高冷原來不是安迪的原貌,育兒專家的解析讓黃聖依淚目
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作者 | 何聖君
1
《媽媽是超人3》第4期,黃聖依帶著拒絕正面溝通的安迪去育兒諮詢室做心理沙盤,安迪用小手填埋了媽媽親手挖掘的大海。
還在沙盤的周圍築起了圍牆。
設置了大門,並且,門是關著的……
育兒專家指出:
小安迪期望與媽媽靠近,但他小小的內心缺乏安全感;但還好有一扇門,關起的門等著媽媽來打開。
媽媽什麼時候才能敲開你的心門呢?
2
不僅黃聖依遇到了安迪拒絕正面溝通的問題,很多家庭在親子溝通上也都存在或多或少的障礙。
下面這些場景我們作為父母都在熟悉不過了:
場景一:
媽媽:寶寶,去把玩具收拾起來
寶寶:不要
媽媽:你聽到沒有,快去收拾玩具!
寶寶:(無動於衷)
媽媽:……
場景二:
媽媽:現在把電視機關掉,做作業去了
寶寶:我還想看一會兒
媽媽:我叫你把電視機關掉,現在去做作業!
寶寶:(無動於衷)
媽媽:你不關我來關
在前幾期,我們也有讀者在留言中做過類似的評論:
我的女兒5歲半了,她是個比較敏感的孩子,所以大多情況下,凡事我會和她商量著來。
但最近不知道怎麼了,總是不喊她四五遍,她都不應你。早上起床洗漱也是,磨磨蹭蹭。早上睡覺,總想各種辦法拖延時間不睡覺。
好好的商量也好,講道理也好,人家就是油鹽不進的樣子,結果總是以一頓吼罵結束。
我不想這樣,太累了
!
另一位讀者也說:
好吧,我錯了,孩子老愛不吃飯!總是被我吼!
可是長期不吃飯也很著急呀!有時候也會問他為什麼!一般都不說!
火急了直接打手心。
是的,孩子拒絕溝通是一個普遍現象。
一方面是火急火燎的家長,另一方面是油鹽不進、一言不發的孩子,面對這種情況,我們作為家長,到底應該怎麼做呢?
3
在節目中,黃聖依坦言,她與孩子的互動是命令式的,類似軍事化的。
這種方式是許多父母為了追求效率而採取的最本能反應,這種方法看似有效,但往往只在表面起到效果,更多的還只是父母情緒的發泄。
其實,孩子的內心對家長的這種反應通常是排斥和反感的。
只是因為他們還小,情緒表達出來後,反而會受到大人更多的管制,因而變得越來越保守,越來越用無動於衷來回應大人的命令式教育。
育兒暢銷書作家伊萊恩·瑪茲麗施(Elaine Mazlish)曾做過一個這樣的總結,面對父母的種種反應,孩子的內心戲是這樣的:
威脅:
我現在暫且先聽你的,你看不見的時候,我就可以……命令:
我就不想這麼做,我聽不見你,我不理你……說教:
又來了又來了,誰想聽你羅嗦比較:
你好像更喜歡那個孩子,你找他/她給你當孩子吧
可見,簡單粗暴,缺乏耐心的命令式教育是不可取的。
在節目中,育兒專家給我們所有的家長指出了一條明路:
在家長和孩子的關係還沒建立起來時,命令式是無效的。
在關係建立起來之前,我們要把「否定,你不該這樣」
變成「肯定和誇獎」
。
0到7歲之間,是孩子人格的形成期,育兒專家還建議:
每天晚上要和孩子講一個故事,通過講故事的方法,建立大人和孩子之間緊密的關係。
一開始,由於孩子習慣了你的命令式教育,突然的轉變可能會讓孩子有些不適應,甚至可能故意表現出對故事不感興趣的小脾氣。
但孩子天然就喜歡故事,通過共讀或共聽一個有趣的故事,你和孩子之間就能建立起豐富的語聊庫。
你們的談話內容就可以突破日常讓人瑣碎無味的「衣食住行冷暖溫飽」。
當親子間能討論西遊師徒的九九八十一難,三國劉關張桃園三結義,曹操劉備煮酒論英雄時,從此就不再尬聊了。
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而在你們用這種方式逐漸建立起聯繫後,再配合以下5條鼓勵和引導技巧,家長就有極大的可能打開孩子「拒絕溝通」的心門:
1、請孩子幫忙:
孩子在商場吃飯,不肯洗手。請幫媽媽找一下洗手間好嗎?2、表明你的期望:
寶貝整理東西最在行了,幫媽媽整理一下玩具好嗎?3、及時鼓勵:
當孩子做對一件事情的時候,告訴他/她。寶貝,這件事情你做得讓媽媽很高興哦。4、肯定提問:
寶貝,你的這個問題問得很好,媽媽也沒有想到要怎麼回答,你能告訴你是怎麼想到這個問題的嗎?5、給孩子選擇:
早上7點了,孩子還沒起床,媽媽:寶貝,現在七點了,你想現在起床,還是5分鐘之後再起來呢?
正如法國作家克里斯托弗?安德烈在《恰如其分的自尊》中提到:
一個個體對自己的評價,會直接影響他/她的核心價值觀、心態是否積極、思維方式甚至人生目標。
作為家長,使用以上這些合適的鼓勵和引導,我們就能真正的做好孩子的第一位啟蒙老師。
節目的後半部分,黃聖依想起了育兒專家的鼓勵策略,果斷伸出了媽媽的「黃金大拇指」。
策略有效!安迪立刻幹勁十足,馬上接下任務,成為了媽媽的「幫忙小能手」。
「你的手那麼小,卻那麼強大。」
寶貝需要鼓勵,孩子需要被誇。
小小的一句語言,換來的是關係的建立,
更換來親子感情的升華。
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作者:何聖君,《圖解·博弈心理學》作者,MBA寶爸,專註兒童心理學研究,筆下的文字已經幫助了超過20萬個父母,期望讓父母和孩子一起快樂高效的成長。
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