孩子在外被打，還不還手？糾結媽媽的終極思考
很長一段時間我都困擾於孩子糾紛問題，因為我家老大身板瘦小，所以一發生矛盾，總是被搶或者被打。畢竟是親生的，看到他哭哭啼啼的跑過來真是各種心塞。
我想作為家長我們覺得孩子最理想的狀態是既不惹事，也不怕事。不主動打人，被欺負又能還擊。但是結果往往事與願違。
要麼就養成喜歡攻擊的莽撞少年，這些孩子一般家庭嬌慣一些，身體結實，體能上佔優勢，也不太愛說，屬於能動手就不吵吵的類型，特別是隔代教育的孩子。打完都是爺爺奶奶來道歉，對不起啊小朋友，你不跟他計較，他不乖啥啥的說一大堆，言下之意其實是你不用找他的麻煩啦。小朋友大都不需要承擔後果，所以放肆。
還有一些家庭的育兒理念是，孩子不能被欺負要敢搶敢做，又或者孩子從小就在暴力的環境中長大，不聽話就被大人啪啪一頓打，孩子模仿大人行為的，也學會了用同樣的方法解決問題。
講真我還是很羨慕這種類型，因為自己娃被打還是很心疼，打別人畢竟比被打還是好一點。但是過度暴力的小朋友大一點容易被孤立，發生危險的可能性也多，青春期孩子操心的更多，所以還是不能放任。但是我 娃一直都不屬於這類，所以我也沒啥發言權
我家老大一直屬於被打的。
一方面小的時候我們基本沒有打過他，少肢體衝突的環境，兩歲以前我的育兒理念也不提倡以暴制暴，孩子還手我也會制止，所以少實踐經驗。另一方面因為體型瘦小，心理上就覺得矮了一截，一碰到打架就害怕。
我以前並不在意這個問題，直到孩子上了幼兒園，簡直就是一個弱肉強食的世界，有時候回來臉被摳，腿又青一塊的。顯然我做不了佛系媽媽，所以覺得還是得教會兒子反抗，從此開始了我家娃的漫漫的自強之路。
首先是規則上，告訴他，如果有人先動手打你，可以還手。但是可以了好久，我發現我兒子基本沒有改善，我跟兒子聊，他說怕自己打不贏，也不還手，給我解釋就是我還手了他還得打我，那我還得多挨打，所以乾脆挨一下就算了。
特別明顯是我兒子第一年上幼兒園，班上有個攻擊性特彆強的小朋友，感覺都對我家老大造成心理陰影，看到別人一抬手就往後退，排隊都往後躲，不願扎堆。我不害怕孩子挨打幾下，我只是擔心孩子不反抗的心態長久對他心理的影響。
後面我又試了李玫瑾老師說的方法，教孩子如果被打應該大聲的說，你不要再打我了，再打我我就還手了。這樣可以在心理上威懾對方，也免於還手後再次被打。但是我崽回答我說，媽媽，這個開始幾次還管用，後面還是一樣。
慢慢的我有時候失去耐心就變成了強迫，我說你一定要反抗，不然他就天天欺負你。可是基本上沒有太多的改善，反而讓我崽抵觸和而且否定自己，覺得會打架的人就是超級厲害，而自己真的不行。
所以在這個年紀的孩子，父母說教並不能夠幫助他成長，只有真正的體驗和自己模仿才能get到技能。
調整了方法，覺得首先是讓孩子不害怕肢體衝突，安排爸爸每天晚上睡覺之前和孩子枕頭大戰。同時，孩子使勁全力，也可以排解他長久的內心壓力。
然後就是體能的訓練，強身健體，並從中獲得成就感。孩童時期身體的強壯，運動能力，都與孩子的自信息息相關。慢慢的現在終於不害怕去反抗了。
但是孩子又到了一個新鮮期，突然就覺得自己變得厲害了，天天見人就喊，來吧，讓我們好好的打一架吧。真是心好累。所以把握尺度，適當調整才是對家長的終極考驗。
之前看過一篇文章，說80後是最矛盾的一群人，當我們做孩子的時候，接受的教育是都是孩子的錯，天下無不是之父母。等我們長大了，為人父母磨刀霍霍時，現在有變成了，什麼都是父母的錯。其實這也是教育的進步，就是我們這一帶人被粗糙的帶大之後，殘存的許多問題，才讓我們意識到我們應該怎樣去教育下一代。
育兒沒有絕對的方法，每個孩子都帶走自己的天生氣質，每個家庭的又在自己的價值觀下養育孩子，我們都無法去評判好或者不好。比如商人家庭一般都偏向於孩子的狼性，書香世家可能更偏向于謙遜，沉穩。我自己的方法希望能給一些爸爸媽媽啟發。但是育兒並不是僅僅發現孩子的問題而相近辦法去解決單一問題，最終要的還是培養親子關係。如果你的孩子還沒有學會，在外面受了委屈，沒有關係，在父母暖心的安慰下，必然也能快快的忘卻。
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