深夜說點兒想說的
#就深夜裡說點兒想說的
最近和朋友聊天，大概就是未來想過什麼樣子的生活之類的。
我呢，其實沒什麼宏圖大志，對未來的也沒什麼計劃和安排；
夢想呢，算是有的吧，就是開一家不賺錢的書店，但這可能說白了也是消極避世害怕競爭，也談不上夢想吧。
我不清楚這樣子的我是不是「正常」的，是否和其他人一樣，或許也就我一個人這樣對未來沒有規劃吧。
以前有人誇我，說我很有自己的想法，知道自己要幹什麼，生活也很充實。聽的我很是心虛，其實也是看其他人做什麼就做什麼，為了不讓別人對我的好印象崩塌，勉勉強強表面撐著。
都念研究生了，我還是不知道自己要做什麼，不知道自己餘生要為什麼奮鬥？為生存？房子？孩子？這些是會有的，但僅僅只是這些的話，我害怕自己支撐不下來。
所以每天無時無刻我都在想自己餘生的意義，無時無刻我都想「偷窺」別人的生活。
偷窺別人的生活，並不是意味著和別人比較，更像是偷偷從別人那裡汲取能量。
他們為什麼可以把今年和明年要做的事情規劃的那麼清楚？為什麼他們連實習的順序都可以規劃好？為什麼他們可以埋頭學習這麼久？為什麼他們每天都忙忙碌碌？為什麼他們好像都知道自己的前方的路在哪裡，而我卻還在迷茫？我想偷窺這些。
這樣子的話，就算我還不能理解自己餘生的意義，我也可以暫時按照大家的軌跡生活，最起碼沒有因為迷茫和徘徊浪費了學習時間，最起碼我還在做著肯定不是錯誤、有好處的事情。
因為身邊總是有規劃清晰的優秀的人存在，所以自己雖在迷茫徘徊，但還算是充分利用了時間。偶爾會覺得自己真是個小偷啊。
我對未來其實就是想有一份穩定的收入，雖買不起奢侈品但也能和家人出去旅個行、下個館子這樣就滿足了，朝九晚五也不錯。但經常被父母說這樣是沒有鬥志，沒有出息，還是年輕太輕沒受過挫折。
可能吧，誰知道30歲的我會不會愛攀比、會不會熱愛奢侈品呢？誰知道40歲的我是不是熱衷勾心鬥角，什麼都想拿人家的好處呢？
我想賺些錢，然後就去隱居。
我前一陣子是這樣子想的。
可是吧，最近我的念頭又動搖了。
因為敘利亞，因為中國。
我之前的抱負還真的是「為中華崛起而讀書」，不知道會不會被認為是虛偽的，我真的是這樣堅信的。如果自己有才華有能力，為祖國做些貢獻有什麼不好？危難時刻若是能獻上一份力量，多讓人驕傲。這不是被小學課文洗腦，這本身就是值得驕傲自豪的事情。
所以我想啊，還是努力奮鬥，在自己的領域和專業上做出一點成績來，不要那樣消極避世了。如果是這樣的想法，我也順便解決了餘生的意義這個問題，可我還是在猶豫。
因為能力問題。
不可否認，在金融領域裡，我要做到這一點，我需要多麼超凡的能力和才華，最起碼不能僅僅是金融農民工的水平。而我目前可能連金融農民工的專業水平都沒有。哪來的建功立業？
兩種幾乎完全矛盾的想法，經常讓我焦躁。
因為現實，因為不可放棄的責任，找不到出路。
我自私的希望著有人和我有一樣的想法，有著相似的困惑，同樣迷茫、焦躁和難過。因為這至少代表這不是我自己本身的問題，這只是一個人生必經階段。可又想著，這個過程又不快樂，別人還是不要這麼糾結徘徊了。
寫出來，做個記錄，感覺舒暢了很多。
想著想著，也想到了一個緩解這種矛盾的方法，所說是老生常談，連高考作文都以這個主題命題過很多次了。就是，
活在當下。
我不知道未來的我是什麼樣子，我不知道未來要背負些什麼，不知道明年的這個時候我在做什麼，甚至不知道自己能不能按時畢業，能不能順利找到工作，都不要去想了。
現在的我在為未來的論文焦慮，
寫論文的我在為未來的工作焦慮，
工作的我在為未來的婚姻焦慮，
結婚的我在為還未到來的孩子焦慮，
養育孩子的我在為孩子的未來焦慮，
看著孩子步入正軌的我在為未來的死亡焦慮，
我死了，我終於不用焦慮了。
閉上眼了，一生也都在焦慮中度過了，從未真正輕鬆快活過。
所以我想好了，之前自己真是滿腦子漿糊，憂心忡忡，現在決定改變了。
活在當下。
一天一天的生活。認真生活。
最後不知道會什麼樣子的結局，但應該不會太差吧。
那樣也就很滿意了。
獻給這幾個月以來十分焦慮的自己，
和或許也焦慮著的你。
結論很俗，但試驗幾天，很有用處。
活在當下。
就上課的日子裡認真上課，
寫論文的認真寫論文，
做Pre的時候認真做Pre，
實習的時候認真實習，
遇到挫折的時候就認真哭認真發泄，
玩兒的時候認真玩兒，
談戀愛的時候就認真膩歪，
累的時候就認真癱著，
疼的時候就認真記住痛苦，
該偷懶混日子的時候就認真偷懶
...
可能生活也就是這樣子的吧。
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