一個真實案例告訴你:父母的婚姻會對孩子的婚姻有什麼影響
關鍵詞:挽回、逃避
題主:女
問:你好,冷先生。一直在關注你的公號,很相信崇拜你。現在我有個非常棘手痛苦的問題,希望您能給我一點幫助。
我結婚6年,孩子5歲了。去年9.1發現老公跟公司同事曖昧出軌,具體做了什麼我不知道。淘寶買東西發紅包,每晚吃飯聊天到半夜。
我大哭大鬧後逼他凈身出戶,他悄悄帶走孩子起訴離婚。親戚勸說他回來後撤訴,但這半年我們磕磕碰碰過的不好,中間兩三次差點離婚,他打了我一次下手很重。
我們是高中同學,畢業後聯繫確定關係,異地戀三年,結婚前一年我們在外地工作時同居的,但一直沒有性行為。因為我很保守。但這點我覺得他很介意。
結婚當天因為例假我們沒同房,後來沒幾天因為口角我們提到了這事,他說「你以為我還在乎這個嗎」意思這幾年我一直保留,他只說過這一次我很傷心。
戀愛時我也聽到他說過,「看來你還沒下定決心跟我」,我不懂他為什麼這麼小心眼。
婚前同居那一年我們就經常吵,瑣事和經濟,主要他抱怨我家務少,錢抓得緊。
婚後我們一直是磕磕碰碰。主要也是這兩方面原因。還有一部分他父母的因素,字數有限不提了。
其實我們的婚姻我們都心累了,去年3月我出來上班後孩子和家我管的少,他在保險公司上班8月就開始和同事玩。
其實在跟你說這些時,我也意識到自己問題。
在他撤訴回來後我挽回,但他一直不做聲,我情緒波動大所以這半年真的支離破碎。但我回想以前的日子,又覺得他太冷暴力心機重。
現在我覺得很無力,他不說什麼,在他身上我也感受不到情緒價值,而且他過份理智冷靜讓我覺得這個婚姻繼續的基礎太薄弱了。
我母親因為婚姻在我10歲自殺。事情複雜,說的雜亂很抱歉。
冷愛回復:
這個故事,可以從兩方面來分析:
一方面,你的母親因為婚姻在你十歲的時候自殺。我想,這一定給你帶來了一個複雜的創傷。
這個創傷,以及你母親對待婚姻所使用的這種模式,一直對你產生潛移默化的影響,這種影響在你的婚姻關係中繼續存在著。
你在聊天記錄里最後講的一段話,說「我決定離婚,不想再浪費時間,我想遠離,既沒有愛也沒有尊重的,何況傷害很多的這種人不行嗎?」這肯定可行,誰也不能否定。
離開當然是一種選項,但是離開之前也需要面對,否則,你的轉身並不叫離開,而是逃避。
你母親的行為正說明了這一點,並且潛移默化地影響了你。
當你不想面對一件事情的時候,你選擇的不是戰鬥和面對,而是逃開。
如果你不希望未來繼續傳遞這種模式給你的孩子,那麼你需要從現在起開始改變。
另一方面,你說你丈夫的冷靜與理智,讓你感覺這段婚姻太薄弱。我並不認同,在我看來,任何一段婚姻都應該有冷靜和理智的成分。
舉個例子,在聊天記錄里,他和你談到,你們可以採取措施,甚至提到了當你們面對一些狀況的時候,可以去看情感諮詢。
我覺得他是一個典型的以解決問題為導向的人。在我們的文化里,一個男人能夠主動提出去看情感諮詢這類的話,這是不太尋常的現象。這也是不容易的事情。
當然,他也有缺點,因為他恰恰沒有看到你想要的不是馬上解決問題,而是給你很多情緒上的回應。
綜上所述,呈現問題的過程,往往就是解決問題的過程。
我覺得你有一句話說的很對,你說,當跟你講這些的時候,我也意識到了自己的問題。
其實就是這樣的,我們需要自己去把問題梳理一遍,在梳理的過程中,很多時候問題都呈現了,當問題呈現的時候,其實答案也呈現了。
既然你也在挽回,莫不如給彼此一次機會,至少嘗試一下改變過去面對問題的模式,這對你未來的人生也是有好處的。
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