你是如何掉入尬聊僵局裡的？

哲理 04-25

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Apr.

灼見

（微信號：penetratingview)

打破僵局，擺脫尬聊，讓自己「好受起來」。

妻子：你今天到家早的話，能順手買個禮盒么，明晚咱們一起去同學家吃飯。

丈夫：成。

下班到家，妻子卻發現丈夫躺沙發上玩手機。

妻子：你買的禮盒呢？

丈夫：忘了。

妻子：早上跟你說了，你怎麼回事兒啊？

丈夫：下班臨時有點事，忘了。

妻子：有啥事，還不是和你的狐朋狗友喝酒，要是有事就不能和我說一下啊，現在都幾點了，我也沒法再去買了。

丈夫：沒買就沒買，多大點事兒，有必要嗎？

妻子：八百年不去人家一回，空手去，你說有必要嗎，真是什麼事兒都指望不上你。

丈夫：有病。

妻子：是，我有病，找了你真是有病。

那邊無所謂，這邊氣鼓鼓。

與家人、親人出現這樣的情況，該如何化解，而非火上澆油？

同事A：我今晚有點兒事兒，這個文件，你今天可以多擔待點兒幫整理下嗎？

同事B：資料當初是我找，客戶後來是我談，現在手續也要我弄，合著這工作全都我做了？

同事A：你別這麼想啊，這不是你資料找得全，客戶談得好，手續處理得仔細嗎？

同事B：老闆那兒你怎麼不這麼說？那這個項目的錢也都我領唄？

同事A：不就稍微多幹了點活兒嗎，瞧把你不樂意的，那放著吧，等我有空弄。

同事揣著明白裝糊塗，仗著你考慮工作關係，不想做絕，就可著勁兒佔便宜。

遭遇這類同事，我們該如何捍衛自己的利益？

掉入尬聊僵局，真的搞不清楚「ta到底想啥呢？」，「為何會發展成這樣？」，「如何才能巧妙化解呢？」

不妨問問自己，衝突出現時，你是一種怎樣的狀態？

想像一下，飛機剛剛起飛，你旁邊坐著一個上述狀態的人，那麼你想跟ta說話嗎？還是會跟乘務員要一副隔音耳塞，屏蔽ta睡覺？

現在，再回頭看看上述的詞，想像一下，每次溝通，我們自身是上述狀態么？不正是我們將談話對方「越推越遠」的么？

其實當談話陷入僵局時，很多時候其實是中了「誘餌3元素」的道了：

自以為正確

自以為代表正義

自以為確定無疑

NO.1

自以為正確

從小到大，我們幾乎花了所有時間來獲得或知曉正確答案，考試題、生活難題、人生選擇題……我們存在在各種考題中，只有正確的答案讓我們感到非常踏實，覺得自己是有價值的人，對正確的感知非常強烈，這便會導致我們在談話中多以自認為正確的角度出發，而非談話對方能接受的方式出發，從而尬聊出現。

NO.2

自以為代表正義

自以為代表正義的感覺非常美妙。當我們站在道德高地的一邊，常會（錯誤地）評論他人，引用聖雄甘地（Mahatma Gandhi）的話：「改變世界從改變自己開始。」

這一現象在當前網路世界尤為明顯或說嚴重，網路給了我們各種即時的訊息，色彩繽紛，網路世界外的我們動動手指，就可以對他人的言行做出評論，自我感覺非常良好，感覺我們就是正義的化身了。

NO.3

自以為確定無疑

不確定的感覺確實太糟糕了。

這種情況很大部分出現在對社會、環境和政治議題的關注者身上，他們常常表現得自以為確定無疑，興奮地闡述自己的理論，不斷告訴他人「應該做什麼，不應該做什麼」，而聽者大多會認為他們「好為人師，剛愎自用」，他們卻還在驚訝，「為什麼沒有人積極響應呢？」然後在心中默默回到那句老生常談的話——「跟他們說不通」。最後，無人響應的情況讓他們感覺既疲憊又沮喪。