失戀後，不必太堅強，不要凍住自己的感受
佛佳按語：謹以此文送給後台給我留言訴說失戀之痛的那位姑娘。有點長，盼你耐心讀完。本文寫於我自己失戀之後，所以，你看，從這種意義上說，我們誰也不孤單。你的疼痛，我也經歷過，而今，已經癒合。因此，你也會。
Need You Now
Need You Now
Lady Antebellum
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01
說實話，我始終沒太能喜歡上自己，因為我似乎一直無法按照別人期待的樣子生活。
比如說，分手4個月後，當我再一次流著淚，向S訴說那個幾乎已經定義了我的故事時，她語氣里就流露出明顯的驚訝與不解，「你還沒走出來？讓我說你什麼好！」
那一刻，我對自己的脆弱深覺羞恥，懊惱無比。
又比如，我小心翼翼問過一位長我幾歲的姐姐，問她是否失過戀，又是如何走出了陰影，「陰影？！沒有的事兒！」。
她告訴我，當年得知男友背叛後，確實大哭過一場，但第二天就痊癒了。
那一刻，我對自己的脆弱深感絕望，憤恨不已。
從此，我狠狠掐滅了向他人傾訴的慾望，即使痛苦如鯁在喉，已是不吐不快。
因為，人，終其一生，都是在儘力尋找被理解，被認同，而非被責備，被批判。無人能理解後，只好保持緘默不語。
但我卻並沒有因為凍住了自己的情緒，強顏歡笑，假裝堅強，就真正變得好起來，反而，陷入了另一種更深的焦慮與失落里。
昨晚，去了朋友開的一家小酒吧。
室內，射燈閃爍，歌舞昇平，人聲鼎沸。大家談笑風生，觥籌交錯間，說著些不關痛癢的話。
幾瓶蘇格蘭威士忌見底後，已接近午夜。
突然，音響里傳來了Lady Antebellum的Need you now，舞池間主唱的，是位姑娘，她略帶沙啞的嗓音，混著淡淡的哀傷與彷徨，終究，還是如一記重鎚，撞開了我還不曾癒合的傷口。
往昔如洪水決堤，滾滾而來，將我淹沒。那首歌，是我最喜歡的歌。
那時，我們分隔兩地，他念我時，就會去聽，就會去唱。
我像犯了錯的孩子，倉皇收拾自己的情緒，找了個借口，和已然喝得微醺的朋友告了別，匆匆出了酒吧，穿過十字路口，一路小跑，進了街心公園。
室外，暑氣還未全然散去，高高的蒼穹里，滿月朗照，月光皎潔如洗，灑滿人音漸稀的城市。酒精開始在胃裡發酵，空前的孤獨，如一隻無形大手，緊緊攫住我的心。
壓抑了幾個月的情緒，終究化為了洶湧不絕的淚水。
他們說的沒錯，心裡有缺失，身處人群，只會更加孤單。
今晨醒來，從書架取下聖埃克蘇佩里的《小王子》，再次細細讀完。
讀完後，我決定拋開被定義的「成人」思考模式，停止逃避，去接受自己的情緒，擁抱自己的脆弱，安撫自己的焦慮。
2
我們身處的，是一個強者為王的世界。
這是根深蒂固且有強大科學理論支撐的，早在一百多年前，達爾文先生不就提出了「survival of the fittest」嘛，物競天擇，適者生存，自然規律而已。
要想生存下來，就得努力調整自己，去適應周圍的環境。
弱者，得不到承認，得不到尊重，是要被淘汰的。
於是，從小，父母就教育我們，不許哭，再哭，人家就要笑話了，一、二、三，住口，擦掉眼淚！
為了討好父母，獲得認同與讚許，我們便將委屈、難過、痛苦、害怕等脆弱情緒，一股腦兒活生生凍住了，封存在身體里，我們一邊掙扎，一邊掩飾，小心翼翼，慢慢長大。
可如今，站在二十幾歲的尾巴上，被掩埋在記憶里的脆弱感受將我撕裂得生疼時，我才意識到，那些不曾得到釋放與安撫的情緒，破壞性有多大。
實際上，原生家庭應該是一個人的脆弱得到包容、理解與接納的最佳場所。
可事實是，很多時候，我們所在的家庭，並沒能發揮這樣的功效，至少我自己的家庭，不曾給過我這份慰安。
性情剛烈的父親，教育子女有一套嚴苛的方法。在家裡，孩子的眼淚是絕對不被接受的。犯錯了，不要解釋，接受懲罰，再痛，忍著。
多少年後，我理解了父親，他用簡單粗暴的方式對待兒女的脆弱，其實，是在逃避他自己內心的無助。
孩子，只是他自己的投射。他沒法接受自己，所以自然也就接受不了那麼像他的我們。父親，一直活在自我的深淵裡。
父母耳提面命的「不許哭，脆弱給誰看」，致使我那顆柔弱的少女心從未曾得到溫柔對待，那些需要被釋放的情緒從沒有找到釋放的出口。
而沒有父母的支持，面臨失去時，癒合所需要的時間就會更為漫長。
上周，和一位同樣失戀的朋友去新天地酒吧街，我們要了兩杯「藍色情迷」雞尾酒。
她告訴我，她的媽媽因為擔心，過來陪她住了好一段時間。
和滿口「有點自尊，刪除所有的聯繫方式，老死不相往來」、「只有放下錯的，才能遇到對的」、「不就是失個戀嘛，有什麼大不了的，我給你介紹個好的」之類的屁話的人不同，她的媽媽沒有說半句空洞的安慰，有的只是實在的相伴和真實的理解。
女兒太疼時，她甚至會鼓勵女兒和男孩子聯繫，努力去爭取，不留下遺憾。
我想為這位阿姨點贊。
失去，是這個世界上最悲傷的詞兒了。失去一位親人，失去一位伴侶，失去一位朋友，只要你是真正愛那個人，只要你是真切地付出過，你就不可能不疼，不脆弱。
這些時候，空洞的安慰，毫無用處。
所以，請不要再告訴我，不許哭，我當然會哭，我當然會脆弱。
我不要凍住自己的感受，我要接納我自己，我要擁抱我自己。因為我深知，凍住自己的感受，就像吃飯時，沒有吃到那最後讓自己飽的一口一樣，那一口將始終被惦記，並會影響未來的開始。
你若不理解，總是滔滔不絕地鼓勵我，並樂此不疲地傳授人生經驗，我無法怨懟你，只是此刻，你不是我最適合的傾聽對象而已。
3
結束了一段持續了近3年的感情後，一天清晨，我撥通了一位遠在新疆的好友的電話。我告訴他，世界坍塌了，過去不見了，未來不見了，自己彷彿被隔離了一樣，整個心被掏空了。
周圍的人、事、物再也與我沒了關係，我什麼也不想要了，什麼也給不了了。
我站在原地，想大聲呼喊，卻始終發不出聲音。
結束一段關係，就像是經歷一場「死亡」，需要花時間去祭奠，去悼念，去悲傷。而這個過程真地太痛苦了。
就像梁靜茹唱的那樣，「想念是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，哼你愛的歌會痛，看你的信會痛，連沉默也會痛。」
這種失去的痛苦，刻骨銘心，確實已經滲透進了血液，血液循環，隨時都會提醒你，那個人，已經不再了，已經永遠失去了。
我們活生生被抽離了出來，失去了與過往的聯結。
過去，我們的存在與身份，由那那段關係界定，我們是某某的妻子，是某某的女友，是某某的丈夫，是某某的男友。
在一段關係里，我們構建著自己的身份，享受著這種關係帶來的權利，履行著這種身份帶來的義務。我們雙腳著地，真真切切地活著。
可一旦關係結束，我們就即刻失去了這種身份，那種被撕裂的痛，令我們迷茫、困惑，我們再也找不到了自己，再也不知道自己是誰。
那天，思念無法抑制，我撥通了他的電話，弱弱地告訴他，我想要回他的老家看看。
他反問，請問，你以什麼身份？
聽到這句話，我的身體僵住了，心再次被抽空。是呵，我又還能以什麼樣的身份回去呢？
失去，之所以痛苦，還因為，對我們而言，那個失去的他，經過了我們馴化，產生了意義，產生了需要和被需要感。在我們的眼裡，他是獨一無二的，在他的眼裡，我們也是獨一無二的。
在《小王子》里，和玫瑰花發生爭吵後，小王子選擇浪跡別的星球。途中，他遇到了玫瑰園裡的五千朵玫瑰花，他對她們說過一段話，
「沒有人馴化你們，你們也沒有馴化任何人，你們很美麗，但也很空虛，不會有人為你們而死。當然，尋常人會認為我的玫瑰花和你們差不多。但她比你們全部加起來還重要，因為我給她澆過水。因為我給她蓋過玻璃罩。因為我為她擋過風。因為我為她澆滅過毛毛蟲。因為我傾聽過她的抱怨和吹噓。因為她是我的玫瑰花。」
那個失去的他，我們在他的身上澆築了心，施用了情，付出了時，耗費了力，我們與他一道，看過雲聚雲散，觀過潮起潮落，因為這些共享的經歷，那個他變得獨一無二，不可替代。
而一旦關係結束，我們就同時失去了那個生命的見證者。
那種痛，難以言說。
失戀後，朋友們開始為我張羅，安排各種各樣的人與我見面。盛情難卻，赴過幾次約。
但遺憾的是，凍住自己的悲傷，借用新的關係轉移注意力，從來都是徒勞無功的。朋友們定義的那些所謂的成功優質男生，在我的眼裡，和玫瑰園裡那五千朵玫瑰花毫無區別，因為他們不曾馴化我，我也全然無意去馴化他們。
在我心裡，那個失去的他，還是最好的，依舊是獨一無二的。
失去一個戀人，結束一段關係，還意味著失去了一種生命的可能性。
我們曾決定，每天存10塊錢零花錢，一年後，去敦煌鳴沙山月牙泉；我們曾約定，我負責賺錢買車，他負責掙錢買房；我們曾承諾，永遠不離不棄，他是我孩子的丈夫，而我則是他孩子的母親；我們曾發誓，一起老去，一起離開這個世界，免得彼此孤獨。
而這種生命的可能性，被「完結」的關係粉碎，遺落了一地。在一段甜蜜的關係里，誰也不願承認，未必明天，就有以後，誰也不會預想，兩個的夢想，最終很可能只能由一個人去完成。
4
當我明白了，失去就像經歷一場「死亡」，必須用心去祭奠，去哀悼，去悲傷，而不能活生生凍住的時候。
我便決定不再選擇假裝堅強，不再空洞安慰身邊正在經歷「失去」的朋友。我深知，每一分喪失，對任何人，都是十分艱難的。
抗拒、經歷、接納、和解，是人在面臨任何一種失去的時候，都必然得歷經的過程。
失戀最初，我們不能接受，極力去抗拒「他或她已經不再愛自己」的事實；
而後，慢慢地，我們開始試著經歷感受那份心被掏空後的痛苦、焦慮與無助，開始練習自己左後攥著自己的右手，心痛難忍時緊緊咬住牙關；
之後，我們漸漸接受了已經失去這一現實，眼淚湧上來時，倔強的抬起頭，看天空的雲，疏放自己的不安；
最後，我們選擇接納，選擇與自己、與他人和解。
這是一個自然而然的過程，千萬不要凍住自己的痛苦感受，不用刻意難為自己，不需在本來脆弱的時候假裝堅強。
因為，正如沒有吃到那一口能讓我們感到飽的飯一樣，凍住自己的情緒，只會讓我們更加惦念那口飯，並影響到我們未來的生活。
只需要去經歷脆弱就好，經歷得越深，或許經歷的越深、越透徹，越能發現那些歲月長河裡被我們一直掩蓋的脆弱，而那些脆弱感所帶來的羞恥感，如此之深、如此之強，在我們的血液里來回滾動，時刻會讓我們感到不舒服。
而只有全然接受所有的脆弱，擁抱它們，我們才可能最終與自己和解，與他人和解，並開始新的關係。
這個過程究竟會持續多久，因人而異。
能從別處獲得越多感情支持的人，需要的時間可能會越短。
就像我的那位朋友，她的媽媽所給予的愛與呵護，對於她早點完成療愈，將會十分有益。
也正是在看清了這一點後，我決定放下自己的焦慮，不再責備自己，不再逼迫自己，選擇溫柔對待自己，再給自己一段時間。
但，這個過程，人人都必須完整地去經歷，去感受，不能去逃避。
只有等到有一天，我們能夠坦然接受這份失去，而且開始認真思考這份失去對於成全我們生命的意義，意識到那個失去的人其實是來幫助我們完成一門人生功課的，並最終真正感激他們的時候，療愈才算真正結束。
我們就能不帶怨恨，開始新的生活。
從這層意義上說，分手後，能真正放下的人，確實是可以成為朋友的。
就像作家秋微，她與每一位前任，最終都成了一輩子的朋友。
張德芬說，「每一個發生我們身上的事件都是一個禮物，只是有的禮物包裹得很難看，讓我們心生怨懟或是心存恐懼。所以，它可以是一個災難，也可以是一個禮物。如果我們能帶著信心，給它一點時間與耐心，細心地拆開這個慘不忍睹的包裝外殼，就會享受到它內在蘊含著的豐盛與美好。」
而拆開這個禮物，是需要時間的。
那麼，在接受「失去」的過程中，就讓我們不那麼堅強，不凍住自己的感受，大膽展示自己的脆弱吧。
※30歲，除了結婚生子，就沒有資格再談夢想嗎？
※如何運用心理學ABC理論走出失戀之痛？
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