幽默段子：媽媽下班回家了，他倆打的不可開交，都沒人管我考幾分
1.
今天坐公交身後坐著一對情侶在吵架，隱隱的好像聽到一句，就你的肚臍眼都能滿足你！
2.
感覺哥哥現在變了，懷念小時候，暴一哥哥小時候的…………我隔。小時候和哥哥在一起睡覺，他十多歲的時候還尿床，每天起來被子濕濕的。有一天他突然想到一個方法把小JJ用繩子綁起來，結果第二天果然不尿了……不鳥了
3.
小時候考試倒數第一，我拿著成績單回到家裡。那時覺得可能活不過那晚了。癱在沙發上，隨手拿起我媽的口紅，給自己抹了個紅嘴唇，想著電視里的那句話：「死也要死的美美的！」然後撅起嘴瞎幾把親，最後親在了爸爸的白襯衫上…晚上媽媽下班回家了，他倆打的不可開交，都沒人管我考了幾分。
4.
初中的時候，家裡有VCD，就去鎮上租碟子看，第一次看好萊塢科幻大片，被電影里高科技深深吸引，心想著，如果以後有這技術，坐在電腦前，動動手指破解銀行卡把錢轉到自己卡里，那不就成了億萬富翁了。為了這偉大理想，起早貪黑跑去網吧，終於在網路的世界裡摸索出幾百G的財富……
5.
西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:「為師想吃桃子。」 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:「八戒，給我 拿下那隻：獼猴桃！
6.
跟女友看完電影，吃了宵夜喝了啤酒就去開房。
讓她把身份證拿出來登記，只見女友從背包里摸出一本子，「啪」的一聲扔在吧台上：身份證掉了正在補辦，戶口薄行不？
7.
哥們住院，發現隔壁病房住一美女，於是天天往護士站跑，找護士長要求調病房，一來二去，哥們是軟泡硬磨，護士長終於答應……做了他女朋友。
8.
一女子正在跟閨蜜訴苦。女子埋怨道：「我跟男友說了，過節千萬別亂花錢，別給我買東西！」閨蜜問：「接著呢？」女子繼續激動地說：「我叮囑了幾個星期！結果，他真的沒送我東西！！」
9.
朋友:你前男友的現任女友掉水裡了你會怎樣？
我:跳水裡啊。
朋友:你這麼善良丫。
我:我跳水裡在她面前游兩圈。
10.
上周前女友帶個男的回家了，說是朋友，老子做的飯，吃完飯男的走了，說倆人處著呢，還想跟老子做朋友……老子要搬走，要死要活的。老子妥協了，住隔壁！冷戰一周！現在，老子能說他媽的在屋啪啪嗎，老子還聽的賊清！！！老子是不是該拿刀剁掉這對狗男女？？？
