「說實話，我特別討厭自己。」
財經刊
三味文摘
第一音樂台
來源：大櫻桃與小燈泡兒（ID：iamcherry2016） 作者：小燈泡兒
1
「我對所有人不滿意，尤其我自己。」
十幾郎當歲的年紀，她很內向。跟喜歡的人對視幾眼會嚇得哆嗦。
收到男孩的表白信，只能拿出老衲打坐的勁兒，心想，「這一定是個惡作劇。」
二十齣頭，依然沒好到哪去。身邊有人閉關考研，有人留學深造，有人烹飪厲害，有人健身塑形。
他們過得天真，駑鈍，熱氣騰騰。而她呢——
明明說要早睡早起，卻忍不住刷微信玩手機；明明想做很多事情，計劃寫好卻效率奇差；明明不通人情世故，卻懶得花時間處理關係。
她對自己，常有種憐影自照的顧護，和咬牙切齒的嫌棄。
這感覺，就像冬天套了件質感不佳的毛呢大衣，暖和卻扎身，不宜過分親近。
「我討厭三分鐘熱度，興趣一籮筐卻無一精擅。」
「我討厭越減肥越反彈，肚子上贅肉疊成一圈。」
「我討厭除了自暴自棄，只知道消費父母的愛。」
慢慢的，她把努力交給雞湯，把行動交給情緒。風乍起，便以為暴雨連天；日近暮，便大哭天黑可怖。
也難怪，不滿意，不自信，不盡興。
2
「
想像的我，和真實的我，其實是兩個人。
」
他對自己要求頗高。理想中的模樣，自信、從容、人生開掛。回到現實，普通顏值，普通履歷，普通家庭長大。
他時常想起那些不得體的行為：
工作中，習慣性把「對不起」和「謝謝」掛在嘴邊，生怕一不小心給別人添了麻煩；
愛情里，恨不得離對方越遠越好，一旦對方對自己好點，「我不配」就成了主旋律。
有天夜裡，他喝多了酒，打給老朋友。說起工作，說起生活，哭作一團：
「為什麼我一點不開心？」「為什麼我活得那麼累？」 「我做這些到底有什麼意義？」
如果說，無能有很多種：對學業的無能，對薪水的無能，對人際的無能，對情緒掌控的無能，對生死疾病的無能。
他如此厭棄，是因為沒辦法維繫：那個外界價值觀所構築的
「
自我
」
。
從「別人家的孩子」到「隔壁班的學霸」，從「不出錯的員工」到「賺大錢的爸爸」——他要找的不在外面，而在內里。緣木求魚，又怎會如願？
他所厭惡的，只是厭惡本身罷了。
3
小說《三十一歲又怎樣》，記錄了31位女郎，31段滑稽、甘苦的過往：
「房子、父母、貓和一切都變老了，我也三十一歲了。
和戀人的關係既不好，也不壞。」
「明知道找個穩定的工作，卻還是猶豫不決，是重新開始？還是繼續站在起點上？ 」
小時候我也以為，成年人什麼都可以處理，比如穩妥地工作，戀愛，生活。長大後卻不敢承認：
太多的不快樂，來自於「心理預期」和「自我認知」之間的嚴重偏離——
因為拒絕接納自身局限，因為無法成為他人而憤怒。只是，我很垃圾，然後又怎麼樣？我很優秀，然後又怎麼樣？
每個人都有屬於各自的模樣，而非同一批模具，同一條流水線，同一個工廠生產的塑料製品。
比起天天嚷著好煩躁啊怎麼辦啊，繼續拖延症晚期。你可以分析癥結所在，然後列出行動清單，一項項去補缺，一項項去執行；
比起著眼點在別人身上，怕輸怕弱總想贏；你可以關掉手機撕掉標籤，哪怕無法立刻喜歡自己，也沒關係，最起碼能改變參照系。
你所要找的，不是萬能模板，而是屬於你的
「
小切口
」
和
「
大主題
」
。
4
浮躁，焦慮，嫉妒，虛榮，攀比……情緒吶，從來不是洪水猛獸。「討厭自己」也沒什麼大不了。
它不過是一塊修行路上的界碑，一顆不再青澀也尚不圓熟的毛栗子。
就像你，記得熬夜剪了一晚上的短片，記得躲在房中不見客的溫書假，記得每一個糾結的，失戀的，失意的日子。
卻記不住這人那人的數落，雜七雜八的比拼，和單詞列表的a到z。
那些身上不好、想要卸下的部分，其實一直如影隨形。它們如此渴望獲得承認、擁抱，與接納。
也許是有狗遛狗，有貓擼貓，拆包薯片或喝杯熱奶；也許是每周末買禮物，去陌生城市來段旅行；
也許是做一桌子黑暗料理，也許是發到客戶郵箱的方案；又或是穿上鞋跑出門，去江邊吹吹風，等到天冷就回家。
最終值得去做的事，其實只有一件：學會把握好情緒的度，巧妙地對話它們，妥帖地照顧它們。
如此，它們便不是「內耗自己，外損他人」的垃圾。
試試吧，先自省，再自愈，吃苦咬牙，
慵懶撒嬌。
未來的你會走走停停，但也會篤篤定定。
放寬心。
作者：小燈泡兒，少女臉漢子心的19+萌妹，大三中文系，自由撰稿者，麵包旅行達人。原創公眾號：大櫻桃與小燈泡（ID：iamcherry2016）。享受行攝在別處，沉迷吃喝難自拔，願與家人般的你分享有意思有意義有隻狗的暖萌生活。
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