一個非典型喪逼的江湖

最後，我們並肩站在這片名為『現實主義』的荒原上，

聲嘶力竭的尖叫、吶喊

卻只剩下扭曲的面容

——來自夜半三更的箱子貓

沒理由啊，不應該啊，為什麼最喜歡的最讓人痛苦，憑什麼在意約等於患得患失？又開始了，這種情況。導火索如芝麻般小，但捲起的火浪何以摧毀一個人的意志？

道理也好分析也好，

試圖挽救自己千千萬萬次，

無一例外的，

最終都跌落在求不得的螺旋里，因果輪迴，反反覆復。

那些人那些事，本來熱愛著的，關心著的，笑著鬧著，好好地活著自己的日常，經歷著自己的歷史——而你在做什麼呢？好好地走著路，突然被亂槍掃射，是上輩子做了壞事得到懲罰，還是這輩子「英勇無畏」，偏要衝著這槍林彈雨鋌而走險？

計算不出來。我計算不出來與大家的距離。但其實這不重要，孤獨才是人生的真諦。

慢慢的我發現越是長大越不會為一個人而擔憂，即使在眾目睽睽之下被議論被處刑，高人依舊能夠悠然自得。

高人分為兩種，一種足夠優秀，讓他能藐視眾生；一種足夠出世，比如什麼情感障礙患者。

我做不到第二種，我已經意識到了，對有些人我情感豐富得過頭，一個眼神一個標點，就可以分解成千萬種含義。所以要做第一種，要一鳴驚人一飛衝天，要高雅要浪漫，要擁有一切。我也做不到，我知道的。其實如果能做到，所有的問題都會煙消雲散，可是做不到，不可能做到。所以才掉進漩渦，這個漩渦指達不到又沒有動力達到的情況，它一圈一圈的，無窮無盡，耗損我的生命，摧殘我的意志。

要一些東西給虛無的我一些安慰。

我必須要浪漫才能生存。

意識到這一點的我突然變得極端起來。我點名道姓地追求起來，要即刻開始一場形式主義的浪漫之旅。

我要孤山不孤要斷橋不斷；要從崖邊跌落落入星河遼闊；要漫漫黃沙里的敦煌；要皚皚飛雪中的長安。

它們是我平平無奇生活中所剩無幾的光明，幾乎一出現就閃耀到令人落淚。我重新開始看動漫，企圖找回原來的光；我看到山川河流與奇聞志怪，就恨不得飛身前往。我看到曾經居無定所分崩離析的雲開始聚攏，逐漸描摹出它應有的樣子——那是我的烏托邦。我從其他作品裡汲取營養填充我無可奈何的夢想與美學，我用精神的刀子剜自己的心口來體驗不得求與求不得。

因為「所求」變得清晰，所以「不得」才變得更為明了。

「求不得」的悲劇，的確是有美感的。

如果真切體驗過，你就會明白，這也會產生快感的。宛如跌落泥潭卻被告知泥潭深處藏有寶藏，於是順其自然，越陷越深。

求不得，我當然求不得。區區一名高中生，天天想逃出囚籠，可能么？所有東西都在剝奪我壓迫我，我像是溺水的魚折翅的鳥，或是正在燃燒的導火索，噼里啪啦的，經歷著慢性且可能不定期爆炸的死亡。

我不知道怎麼辦了。拔劍四顧心茫然。我能分析出所有原因，能一一對應寫出所有解決辦法，但我克服不了絕望的心結。我變得更加脆弱，不可理喻且一碰就炸，我明白我不應該的，可你為什麼來招惹我？我有病啊，雖然你不知道，但你就不能讓我一次？

後來我也不想去追求了。因為喜歡總是一件令人痛苦的事情，無論是對人還是對物。在意的十有八九都是求不得，唯獨冷漠才是最好的防彈衣。於是終於就明白了為什麼多情自有多情苦，無奈的是紅塵難破而世不可避。所以就算了吧。就這樣吧。

但我並非典型的喪。

喪文化應在上面那一段渾渾噩噩地結束，

可愛好悲劇美的我嚮往的是明知山有虎偏向虎山行的孤膽浩氣。

我不相信能追求到烏托邦，但人追求的過程就是神聖的朝聖，我痛苦，我絕望，但我固執己見，我別無選擇——

就好像身處絕望深井裡無可救藥的人類伸手追求虛無縹緲的點點星光。

啊，這就是美啊。

真是太令人動容了。

文/不會寫文章

編輯/箱子是只貓

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