抑鬱症大爆發 2018-4-26 憤怒
最近被憤怒沖昏了頭腦，無時無刻都想發脾氣，任何事情都可能成為導火索，感覺一股火氣頂在胸口，快爆炸了，會不會體內的小宇宙要被激發出來了？或是某種隱藏的超能力，比如控制火焰、冰霜、瞬間移動……夠了，別再想美事兒了，就算我被蜘蛛咬了一口也只會被毒死或者嚇死，變成蜘蛛俠的幾率等於-1。
由於異常的憤怒讓我那些沒用的超能力暫時消失了，或許是被掩蓋了，取而代之的是恐怖幻覺，昨天躺在床上，轉頭看安迪的時候發現一個黑影跳上座椅，仔細看又什麼都沒有，下午拉上窗帘看電影，一抬頭似乎看到一個人正沿著床腳邊緣爬向我，體型龐大面目猙獰動作遲疑，似乎想試探著過來，我能感覺到他對我的恨意，我沒有多恐懼，倒希望這是真的，死於一場災難至少比自殺什麼的看起來要低調。今早安迪扒床，我摸他小爪子，終於可以靜靜地閉上眼喘口氣，那些怪異的亂蹦亂跳的黑色物體也可以暫時休息了，這是我唯一能平靜的時刻，除此之外，腦子裡被嘰嘰喳喳的聲音碎片堆積的記憶攪的不得安寧。
我很早以前就有一些奇怪或者說偏激的思想，一直不敢說，是怕別人說我小心眼，我知道那不是攀比心，而是……一種情緒反應，在昨晚和朋友聊天時我終於說了出來，我嫉妒那些幸福的家庭，幸福的夫妻或者情侶，我特別希望他們家庭破裂、分手、感情不和。別人生活中的任何一點優越感都會讓我不平衡。回想小時候，我並不是這樣的人嗎，別說攀比心，對於別人的好與壞我是漠不關心或者無感的，不知從什麼時候開始就有了這種心理，一種極大的不平衡。記得我小學四五年紀左右第一次去妍妍家寫作業，當見到她的父母時我嚇壞了，因為擔心他們會吵架，而我還來不及離開，妍妍告訴我她的父母從不大吵，偶爾會有點拌嘴。我特別驚訝，因為在那之前我認為每一家的父母都是每天吵架甚至動手打人的，當我知道事實並非如此時我的思想開始變化，混亂。不知道是不是從那時起我無法面對和接受一些現實，或是，我無法認同在我認知範圍之外的事。
很多問題我還沒有剖析透徹，然而心理醫生能幫我什麼？至今為止我還沒有遇到一位認真對待我的醫生，除了談話時拖延時間，不停被訪客和電話打斷，就是讓我下次繼續、下次繼續。心理學？不如說經濟學，太可笑了。
我知道我現在是抑鬱症爆發的時期，我在《我的抑鬱症》那本書上看到過作者有類似的情況，易怒，憤怒的趕走所有來幫助和關心她的人，把自己灌醉鎖在家裡痛哭流涕。我曾有過那樣的時候，沒人能救得了，也沒人能理解，任何一種開導或安慰只會讓我覺得他們在冷漠的嘲笑，認為我在無病呻吟，只有自己去調節，我認為就像感冒一樣，這個過程總有結束的時候，當然，也有再次爆發的時候。我在努力的控制自己，去收斂怒火，雖然非常非常痛苦，因為有憤怒的地方就有悲傷。就像當我看到我父母時無法自控一樣，想把所有的憤怒都拋給他們，不是因為把他們當家人，「家人」「媽」「爸」是我最痛恨和讓我痛苦的詞，是為了他們對我的虧欠和我無法擺脫他們而憤怒。
我需要解脫，控制，控制，我的身體被憤怒撐的要爆炸了，我知道那不是我，可是那個在姥姥身邊生活的人不知道被藏到了哪裡，我需要找回她，我知道這次一定能熬過去的，也許今天就會痛哭一場，通常哭過之後就會好一些。
說真的，我是個品格不錯的人，很善良，對一花一草都有憐憫之心，沒做過壞事，體諒別人，關心別人，熱心，有同情心，正直，為什麼要讓我受這樣的苦，別說什麼下輩子的福要用這輩子的苦來修，上輩子做了壞事這輩子有報應……，我只能記住一輩子的事，不能擁有幾輩子的記憶來找平衡，我只知道我並沒有受到「好人有好報」這樣的待遇，反過來看看那些壞人、小人，活的怡然自得，為什麼？
需要做一件至少能讓我平靜的事，包餃子？看電影？寫劇本？求那個單純快樂的靈魂早日衝出黑暗，我堅持的好辛苦，無時無刻。
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