原來，以前生孩子需要裝瘋賣傻，結果樓主不需要，因為這個

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聽到前女友結婚消息的時候，我的世界瞬間崩塌，無精打採的做完今天的工作，回家路上正好碰到老闆。我：老闆，明天我要請假！……老闆：怎麼出什麼事兒了？……我：我去參加前女友的婚禮……老闆：可我們沒有邀請你啊！

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有一個小伙在群里發消息問。q:怎麼去掉鍋里的魚腥味啊？a:加大量的姜。q:多謝兄台！十分鐘過後……q:兄台？你還在不？我想問怎麼去掉鍋里的姜味啊？

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我買了個倉鼠玩，後來，沒有時間就託付給表弟了。今天，我去看它。表弟說，「死了。」我悲痛的問：「怎麼回事？」表弟無辜的說「我看它好像生病了，就喂他吃耗子葯，誰知道就死了。」「我艹。」

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公司來了一個挺帥的小夥子，大媽上去就問：哎，小夥子長得挺精神的，有女朋友嗎？小夥子以為大媽要給介紹對象，滿懷開心的說：沒有，一直單著呢！大媽笑著說：這樣我心裡就平衡多了，因為我兒子也單身呢！

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媽媽嫌我懶特地給我講了一個懶人的故事，內容如下：從前有一個懶人，懶到除了嘴動，其他部位都不想動，都是他老婆照顧他，過幾天後他老婆回娘家無法照顧他，所以給他烙了一個餅套在他脖子上，媳婦回家之後發現男人餓死了，因為他懶到只吃嘴巴邊的餅！！講完了媽媽問我：你明白什麼了嗎？我略加思考：原來這麼懶也能有媳婦?!

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某軍區新兵訓練，一新兵初來乍到煙癮又犯了，看見門口一大爺在那澆花就喊：「大爺幫我買包煙唄。」大爺說道：「你們不是禁煙嗎？」那新兵說：「沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。」於是大爺幫了他。晚上吃飯的時候，連長大罵：「誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？」

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我和女友從小學到大學都是同學，她的歷史課學得特好，能清楚的記住什麼時候發生了什麼事件，每次考試她都得滿分，我們結婚的這10年，她把這個特長發揮的淋漓盡致，每當她批評責罵我的時候，就會一件不落的翻出從小學到現在我做錯的每一件事情…

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朋友外出旅遊，買了幾串葡萄在車上吃，不光自己吃，還熱情的分給鄰座的中年人，一會中年人從袋子里掏出一把刀，威脅司機停車，然後挨個的搶錢，但是到我朋友面前啥也沒說就繞過去了，收的差不多，中年人就下車了，然後他就一直在全車人幽怨的眼神中度過旅途

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一次和朋友去鬼屋玩，這二貨借他女朋友的口紅在嘴上畫了兩下戴著口罩就進去了，走到半道一女鬼拍了他肩膀一下，這二貨把口罩一摘打了個得瑟慢慢轉過頭，蹦了兩下突然大叫一聲，把女鬼嚇哭了，最後工作人員還強調不要嚇鬼。。。

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老師：「班長，現在講課本第幾頁了？」班長：「嗯，35吧！」老師：「副班長你說呢？」副班長：「36。」老師：「學習委員。」學習委員：「34？」老師：「都不認真，我在講試卷，你們翻書幹嘛？滾出去。」

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聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精…

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小時候一個同學拿一袋袋裝酸奶上體育課，酸奶沒地方放就放帽子里了，中間犯錯誤了，老師一巴掌拍腦袋上了，酸奶順腦袋往下流，當時把老師手都嚇哆嗦了 哈哈

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心血來潮，想去開房睡，在公司附近的旅館開間單人房，第二天退房的時候，老闆娘多找了我三十塊錢，不好意的和我說，以為你是和姑娘來的，就多要了，沒想到你真是一個人睡，小夥子單身挺不容易的，不能多收你錢！！！！

我。。。。。。。。

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在閨蜜家，閨蜜跟她男朋友在吵架，我說這麼好的男朋友不要，我可要了啊，說著我去脫她男朋友衣服，他倆瞬間就和好了，雖然我是被揍出來的。勸架最好的方式。

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小時候，家裡孩子多，日子過的不太好。昨晚，老媽又開始憶苦思甜：你小妹生出來以後，計劃生育的天天上門催罰款！為了能有個超生的理由，他們一來，你兩個姐姐就開始裝瘋賣傻……

我急忙插話道：那我呢？我裝瘋賣傻了嗎？

我媽斜著眼睛剜了我一眼…說：你？你都不用去裝……

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