「兒子,只要你醒來,多少彩禮我們都給」
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看過一篇文章的一句話:世間所有的愛都是為了聚合,唯獨父母對孩子的愛,是為了分離。
很有共鳴,孩子大了,需要人格獨立、自由翱翔。
如果做父母的還抓著不放,或者橫加干涉,結局一定是悲慘的。
常喆的人生就因此畫上了凄慘的句號,父母跪在地上,用力搖著常喆仍有餘溫的屍體說:兒子,你醒醒,只要你醒來,多少彩禮我們都出,媳婦、婚禮都你說了算!
可是,絕望無奈的常喆卻永遠閉上了眼睛,從此與父母和那個心愛的女孩,陰陽兩隔。
常喆的父母是普通工人,對孩子教育也是老一輩觀念:孩子不打不成才、我的孩子我做主,為父母是尊。
在這樣的環境下,常喆的童年過得異常壓抑、自卑、無奈,但又能怎樣呢,他們那是父母,由不得自己。
常喆有自己的想法,但跟父母也無從交流,父親那句「我是你老子,就得聽我的」,讓常喆無從辯駁、啞口無言。
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大學選專業時,天賦極好的常喆,希望往音樂方面發展,想報考西安音樂學院。
可是,父親說不務正業,不如學個會計穩妥,畢業好找工作、也穩定,拗不過父母,常喆在大學裡混過四年。
也許,父親和兒子天生像仇人,你不懂我的世界,我也不理解你的愛。
然而,常常據理力爭的後果就是兩敗俱傷,不歡而散。
大學畢業後,常喆習慣了無奈的順從,就應父母的要求,在一家單位做會計,朝九晚五,穩定清閑。
父母覺得,常喆工作安穩清閑,收入穩定,再加上拆遷分得的四套房,在市裡算是條件不錯的結婚對象,引以為傲。
25歲的常喆,便成了父母自以為鑽石級的金龜婿種子,給兒子標上價碼一樣,挑挑撿撿總覺得,再優秀的姑娘都配不上他們兒子。
常喆的父母不明白,戀愛是兒子在談,媳婦是兒子要娶,婚姻是兒子和兒媳婦經營。
孩子有自己的標準和需求,容不得父母過多的干涉。
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常喆的第一任女友,大學同學,他們感情很好,談了兩年多。
和這個長相無可挑剔女孩的愛情,跟常喆回家見父母時,走向夭折。
母親對女孩農村出身甚是不滿,擔心是沖他家房子來的,家裡會有一幫窮親戚,結婚以後兒子受累。
百般阻撓,棒打鴛鴦,女孩對未來婆婆的這般羞辱,無法接受,他們的愛情不得不各自安好。
常喆雖然極為不舍,但孤苦無助,讓他不得不無奈的放下。
第二任,是常喆單位新來的同事,長相清秀,溫順端莊,本市人,深受常喆愛慕,傾情追求十個月之久,終於博得女孩的點頭應允。
常喆費盡九牛二虎之力追到手的准媳婦,自然呵護有加,深愛無減。
一年多的相處,彼此都覺得是在對的時間遇到了對的人,渴望能天天膩在一起。
進入談婚論嫁的程序,常喆緊張的要死,生怕像上次一樣,兩情相悅的愛情,見了家長又灰飛煙滅,又要躲在角落裡,自舔傷口。
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今年過春節時,彼此見過家長,常喆父母還算滿意,畢竟年近30歲的男人,雖然父母認為條件優越,但未必會有那麼多好姑娘排隊不是?
程序進入訂婚界面,父母的優越感又出來作妖:
女孩學歷低,不過是常喆本科,姑娘大專;
女孩收入低,不過是常喆比人家早上了幾年班,還比人家大好幾歲呢;
嫌女孩家兄弟姐妹多,不過是擔心人家陪嫁太少。
對於訂婚,女孩父母並沒過多的要求,覺得倆孩子沒意見就一切都好,按常理走就行。
按當地的習慣,訂婚聘禮8.8萬,再加上金銀首飾,其實,聘禮是男方對姑娘的一種誠意和認可,對人家父母的感恩,結婚時女方會多少添點再陪嫁回去的。
然而,聘禮惹毛了常喆的父母,可能覺得姑娘配不上這麼多,幾次三番協調不下。
越是這樣,女方越覺得對人家姑娘不滿意,本來沒有什麼的,最後姑娘的父母咬定8.8萬,少一分都別想訂婚。
常喆覺得面對父母的僵持,無能為力,深深自責,為什麼總不能為自己的未來勇敢一回。
不能為心愛的人做主,也不能令父母舒心,人生還有什麼意義。
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今天早上,常喆跟父母再次協商,也不是拿不出這麼些錢,反正還是會回來的,讓人家姑娘風風光光嫁過來,不好嗎?
父親依然拿老子的權威鎮壓常喆,爭吵過後,絕望的常喆走向陽台,就在寫這個故事的15分鐘前,常喆從13樓躍身而下,從此一了百了。
任憑父母哭天喊地,他們條件優越的兒子,再也回不來了!
常喆消極的結束生命的悲劇,跟一個著名的實驗一樣一樣的。
把一隻狗關進籠子,蜂音器一響,就給以難受的電擊,狗關在籠子里逃避不了電擊,多次實驗後,蜂音器一響,在給電擊前,先把籠子門打開,此時狗不但不逃,而且不等電擊出現就先倒地呻吟和顫抖,本來可以主動逃避,卻絕望的等待痛苦的來臨。
這是心理學家塞利格曼的著名理論:習得性無助,是因重複的失敗或者懲罰而造成的聽任擺布的行為。
對於父母長期的控制、鎮壓,無力反抗,聽之任之,在感情認知上表現出的消極心理狀態,以至於在應該獨立自主的時候,依然選擇任由父母的擺布,不能承受之時,走向自毀。
有多少愛情夭折瓦解,有多少婚姻分崩離析,是父母過度干預、不分界限造成的結果?
父母所有的愛,不都是為了讓孩子成長為一個獨立的個人嗎?
在孩子該自立門戶時,父母就應該得體的退出,讓他們為自己的人生做主,你只需要負責鼓勵和鼓掌就好。
(圖片來自網路)
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