少說這倆字，孩子將發生神奇的變化

心理嚴選

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作者：閆涵   

來源：閆涵媽媽（yanhanmama2016）

1

身為媽媽，她竟然讓孩子玩刀

周末去朋友家還書時，她3歲的兒子正站在水槽邊，拿著水果刀，看刀口是否鋒利。

我有點驚訝，但朋友示意我別出聲。但一直很緊張：會不會劃傷手，萬一滑倒了扎傷眼睛怎麼辦……

可能被扎疼了，她兒子主動把刀放到水池裡，說：「媽媽，我不玩了，它真的很鋒利。」

一會兒，孩子去和姥姥玩兒拼圖，我小聲問朋友：「怎麼讓他動那麼危險的東西？」

朋友說：「他好奇，我就讓他感受一下。」

事實上，無論我們一起外出，還是我在她家看到的場景，朋友都

極少跟兒子說「不」或「不要」，而是明確指出他接下來應該做什麼。

比如，規定好孩子動畫片一次只能看15分鐘。提前三五分鐘，朋友就會提醒：「寶貝，馬上到約定的時間了哦。」

等到了約定時間，朋友會再次：「是你自己關掉電視，還是媽媽幫你關？接下來該去玩積木了。」

外出吃飯，每次朋友都會和兒子說好：「坐在餐椅上吃飽飯，爸爸或媽媽就可以帶你去玩大滑梯了。」

中間孩子也會鬧著要下來，她一般不會命令孩子一定要坐著，而是溫言軟語：「媽媽知道你想下來放放風，想玩兩分鐘還是三分鐘？」

因為受到尊重，她兒子下來走一圈，依然會乖乖坐到餐椅上吃東西。

2

我們也很討厭別人的否定

朋友也曾經是把「不」和「不要」放在嘴上的媽媽。

孩子想玩水。「不行！」

孩子要吃冰淇淋。「不可以！」

孩子要在樓梯上跳著走。「不行，會摔傷！」

結果她越說不，孩子越要做。做完了還拿眼睛瞄著你，那神情好像在說：看你能怎麼著？

後來，

她去上家長課，有次的課後作業是這樣的：

第一：固定找一天，讓老公否定自己的大部分行為；

第二：和孩子對話，把「不」「不要」「不可以」去除；

那會她兒子正好兩歲，叛逆期；而且正好趕上雙11,超級敗家的月份。

老公配合她完成作業時，情況是這樣的：

她看上一款圍巾，老公說：「別買了，不是還有幾條的嘛！」

她看上一款鞋，雙11當天五折，老公說：「別買了，鞋夠多的了。」

她提議去看電影，老公說：「等著下載就行了，浪費那錢幹啥！」

她說給兒子煮點梨水，老公：「別煮了，削削皮直接吃更健康。」

……

大事小事，她一提議，老公就反對。剛開始，她還覺得這作業挺好玩，但下午開始，一聽到老公的否定，她就覺得「真煩」！

她開始反思

，自己對孩子的「不」「不要」「不可以」是不是太多了？

和大人一樣，孩子也是獨立的個體，不管他們的需求合不合理，如果遭遇的永遠是否定，內心也一定有很強的挫敗感。

他們想多看一會電視，和女人永遠缺一件衣服一樣。誰不想擁有的更多呢？

那天，看完規定的3集動畫片，兒子說：「媽媽，再看一集嘛。」朋友沒直接跑過去關掉，也沒有生硬地拒絕。

她蹲下身說：「媽媽知道你想看，咱們商量一下，晚上再看一集好不好？現在咱們先去騎一會滑板車？」

在得到尊重之後，孩子雖然不情願，還是跟著媽媽去了戶外。

在外面，遇到賣小玩具的，兒子想要一個會翻跟頭的小人兒，大有不得手就不走的撒潑勁兒。

以前，朋友肯定拎起兒子就走，因為「不能慣他這臭毛病」。但那次她的處理方式是先跟孩子解釋：

「這次咱們沒有買東西的計劃，媽媽也沒帶錢包。你真喜歡，下次咱倆出發前可以商量好，媽媽一定給你買。」

孩子雖然還是哭鬧，但肢體掙扎明顯柔軟了下來。

她說：「當我對孩子說不的次數越來越少，孩子的配合度反而越來越高了。」

我們和孩子交流時，往往喜歡使用否定的負面語言。這些語言給孩子傳遞的是：你不對，你不聽話，這是家長式的命令，動用的是成人的權威。

這種方法看起來立桿見影，但長期使用，孩子記住的只是「不幹什麼」，有強烈的不被認可感。而該幹什麼，如何正確地去做卻沒學會；嚴重的，會引起孩子的逆反心理，等你指東，他偏往西時就晚了。

3

告訴孩子應該怎麼做，遠比告訴他們不可以做什麼更重要

上家長課時，講師也跟我們做過類似的互動。

她說：「別舉起來你的右手。」我的反應是：那我該不該舉左手呢？右手應該放身前還是側面呢？

也就是說，當我接到一個反向指令，接下來該怎麼做，我很迷惑。

身為成年人，我的反應尚且如此，那對於大腦還未發育完全的寶寶們呢？當他們被限制不可以玩刀、不可以拿掃把、不可以玩水、不可以看電視、不可以在床上跳……是不是對於應該做什麼會更疑惑、不確定感更強？

現在，我和喆同學相處，遇到不想讓他做的事，我會明確告訴他可以做什麼，或者在什麼條件下才可以做。

比如這幾天他因身體原因沒上幼兒園，在家經常想剪紙，我就告訴他：「媽媽在身邊可以玩剪刀，想起來玩必須先把剪刀放下。」

比如他要幫我洗碗，我不再簡單粗爆拒絕，而是給他戴上防水圍裙，並在他玩水之後及時換上乾爽的衣服。

比如他和小夥伴起爭執，我也不再說如何不對，而把重點放在如何良性溝通上。

潛意識是控制人長期行為的源頭，長時間使用負面語言，就會讓孩子在潛意識裡覺得自己不行。

寶寶要自己爬樓梯，你說：「小心，別摔了。」

這給寶寶傳遞的是他們能力不行，如果換成「咱們慢慢走，一個台階一個台階上。」並演示給他們看，給寶寶傳遞的則是安全意識。

生活中，如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

當我們拒絕做負面語言的傳達者，才能給孩子一個正面的榜樣，孩子的社交能力、情商才更高。

END

文章來源於微信公眾號：閆涵媽媽，ID：yanhanmama2016，作者 ：閆涵 專註兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽；蒙台梭利育兒踐行者，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。

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