為何父母健在，卻活成孤兒

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【開飯】

，送你一句話~

來源：叢非從（ID:congnotcong）

chapter 01

你對家的印象和感覺是什麼呢?

你覺得家應該是怎樣的?或者說，你渴望的家是什麼樣子的。

我理解的家，首先是一個港灣，家最大的感覺，應該是一種歸宿和停靠。

累了，家給你擁抱。

孤單，家給你陪伴。

落寞，家給你支持。

開心，可以撒嬌任性。

犯錯，可以被原諒。

家就是一個充電的地方。有了它，多遠多難都不怕。

家在我的印象里，應該是自由，是包容，是允許，是我們最堅實的保護。是一個溫馨的環境，是幸福的，溫暖的。

我們對家的期待大都如此吧。

現實卻是，對很多人來說，可能都是奢望。

他們必須不停奮鬥，攢更多的錢，犯更少的錯，更功成名就來獲得安全感，不會想到哪個地方可以後退。

他們甚至不能休息、不能偷懶、不能任性，因為除了自己，沒有人會保護他。

換句話說，他們可以有父母、有戀人、有孩子、

、有朋友、

有房子、有錢卻始終沒有家的感覺。

很多人一生都沒有家。

家人都在，卻感覺是個孤兒。

、

這種沒家的感覺，從很小的時候，就開始了,以至於長大後，覺得這很正常。

chapter 02

曾有人給我留言說：有的人好吃懶做，他父母一樣愛他，我卻羨慕不來。

看到這句話的時候，我感到一陣鼻酸，因為能想到對他來說發生了什麼：

累了想「好吃懶做」一會的時候，父母不僅不愛他，還會各種責怪批評甚至打罵他。

這些年，我聽了很多心酸的事：

我還聽過這樣的媽媽：小孩子愛吃指頭，為了糾正這個毛病，就在孩子指頭上抹辣椒油。

這樣他吃一次就哭一次，幾次就成功矯正，不再吃指頭了。

這個媽媽不知道孩子吃指頭是找安全感的補償，是對媽媽乳房的需求沒被滿足，才選擇了用自己指頭替代，找那種我可以抓住東西的感覺。

嬰兒和小狗小貓很像，嘴就是他們的主要的與外界溝通的器官。

可是現在嘴裡含不住任何東西了，沒有乳頭、沒有指頭，空蕩蕩的，真是絕望極了。

還要面對媽媽那迫害成功後得意的笑。他以後怎麼面對這個世界呢？怎麼相信別人呢？

再比如說起床這個事。常理來說，起床應該是自由的。

尤其當我們忙碌了很久，就是想有個地方可以讓我們自由的任性。

但是很多家對起床這個事的容忍性很低。

曾有人跟我說：她必須7點前起床，還沒有起的話，她媽媽就會拿針去扎她。

開始我聽到的時候，感覺像是電視劇，像容嬤嬤在對待夏紫薇一樣。但這是真的。

媽媽的動機很好理解：

我用一兩次掙扎就可以讓你學會按時起床，治好你的懶惰賴床。

這種條件反射，就是每當到7點的時候你會被自然的嚇醒，因為你不醒來就會有迫害。

好的作息是養成了，讓我們羨慕不已。

副作用在她身上也很明顯：對人際關係、親密關係都缺乏基本的信任，連媽媽都會傷害我，誰還不會呢？

做事有強迫傾向，連起個床都不自由，做什麼還能隨意呢？

有的人會好點，7點鐘不起會被一直嘮叨、罵，讓你產生自責不得不起。

有的媽媽會寬容點，不起就不起吧，但是早飯是不會給你留的。所以你醒了只能餓到中午，讓你長點教訓。

然後這時候人的潛意識裡就會形成這樣的印象：

1. 我在這個家不是自由的，是被軟性脅迫的，起床都被控制。

2. 這個家是冷漠的，我餓了不會有人給我弄吃的，我靠不得別人，只能靠自己。

長大後我就真的只相信自食其力，不敢需要別人了。

即使成了家，也會感覺：

我不得不照顧自己，因為沒人會真正的照顧我

。

chapter 03

接著說自由。

我接待過很多來訪者，訴說了他們在家裡是怎樣的不自由：

坐著站著都會被說，怎麼都不對。

你應該這樣應該那樣。

卧室要怎麼收拾怎麼擺放，

衣服被子要怎麼疊，

男朋友/女朋友應該怎麼交等，

都一一有明文規定。

更可怕的應該是暗文規定，你只有做了才知道哪裡錯了，這就會直接導致回家後，就得看父母臉色。

當人在這種高度緊張的察言觀色中，是很容易累的，所以就很渴望喘口氣，休息下。

對不起，這個家是不會允許好吃懶做的。換句話說，是不允許累的。

父母不會覺得累，因為他們習慣了這些要求，所以父母就會以自己的感受以為了孩子的感受：

做這些很正常啊，你怎麼會累呢？你就是懶！

然而對孩子來說完全不是這樣的。

累了不能休息，不能娛樂，就會很容易抑鬱、絕望……

我從來不曾真正為自己活過，我活著就是在應付：

小時候應付父母的要求、應付學校考試；

長大後就應付內化了的各種對自己的要求，壓力。

這種感覺就像是deadline來臨，你不得不調動全身心的能量去應對。

但當每天每件事都是deadline的時候，會怎樣呢？

我選擇死亡。

當死比活著更舒適的時候，本能會推著人選擇更好的動作。所以很多抑鬱了的人傾向於自殺。

在他們的世界裡：我活著不能決定自己，但起碼我可以在是否活著上有自己的決定。

我在醫院實習的時候見過一個抑鬱症的初中生，厭學在家，消極悲觀。

醫生說跟她父母說不要這麼多要求的時候，她媽媽說：我們對她要求也不高，起碼你得把初中讀完吧，你說都初三了。

是的，這樣的要求對父母來講真的不高。

但在孩子的世界裡，這已經是要求高負荷的驢子多一根稻草了，你不能說：一根草不重吧，對你要求不高啊。

失去了情境的要求，都是高要求。

那時候醫生告訴了父母一句話，我倍受感動

：

抑鬱和感冒一樣，是種病。

她都高燒了，你還讓她去上學啊。她都想死了，你還讓她學習啊。

難過的是：她的家人並不會理解。

家對她來說，只有無盡的壓力、壓力、壓力。

chapter 04

類似的事情不勝枚舉。

很多人的家是不允許自由表達的。有委屈了不能哭，有意見了不能直說，等等。

直接表達或直接拒絕被稱為「沒有禮貌」，不叫伯伯或舅舅也被稱為「沒有禮貌」，都是要被懲罰的。

所以我們學會了嘴巴並不是自己的，而是他們的。

父母帶給我們很多禁忌，家也就成了一個訓練場。

很多人的父母像訓練小狗一樣，對孩子進行了訓練：哪是對的，哪是錯的。應該做到什麼程度，而從來不知道這個人的承受能力怎樣，適合什麼，感受如何。

他們只要達到自己的標準。

當然這不是他們的錯，他們也是這麼被訓練長大。

我們小時候，並沒有家。

chapter 05

我們長大後也沒有家。

父母當年訓練我們的方式，已經內化到了潛意識，我們已然學會了那樣對待自己。

嚴格要求自己，情緒不能隨便表達，累了不能休息，說話做事必須得到他人的認可，必須要忙碌，閑下來就有焦慮感，不敢隨便相信別人……

我們對自己有很多要求，有的能意識到，有的不能但卻一直在執行。

所以我們從來不去溫暖自己，不去寬容自己，不允許自己睡到中午，不允許自己有半年的時間放假不工作，不能停下來賺錢……

我們的靈魂和自我無處安放，只能通過忙碌來逃避。

我們也沒有能力給自己家的感覺，自己也不是自己的歸宿。

chapter 06

顯然你也不能給別人家的感覺了。

我寫過很多文章論述過這兩個規律：

你小時候父母怎麼對你，

長大後，你就用同同樣的方式對自己。

長大後，你就用同樣的方式去處理親密關係。

也就是說你父母怎麼對你，你就怎麼對待戀人和孩子，你成了和他們一樣的人。

心理學把這個規律叫做「向攻擊者認同」，也就是成為當年傷害你的人。

當你小的時候，他們不允許你哭，不允許你懶惰，不允許你逃避，對你要求高，你也會這麼要求戀人和孩子。

每當他們懶惰逃避任性的時候，就會導致你的批評冷落責罵。

更不幸的是，你依然在渴望一個家。在渴望有人能懂你，能看到你的脆弱，能懂你的孤獨。

雖然你自己都不懂，沒有理明白這部分，但當別人不懂的時候，你就很生氣很傷心很絕望。

自己一生都沒有過家的感覺。

也給不了他人家的感覺。

chapter 07

有人會說：我們也這樣被對待，不也活得好好的嗎？

你覺得好好的，是因為你沒有體驗過什麼才是好好的，沒有體驗過有人為你守候，為你而溫暖，沒有體驗過自由。

你只是活著。

就像有的人說讀書有什麼用，我不讀書不也活得好好的嗎？

看心理諮詢師有什麼用，我不看不也活得好好的嗎？

這個問題延伸開就是：學英語有什麼用，不會英語也可以出國。學做飯有什麼用，不會也可以吃飽。

說說我自己吧。說我媽對我的一個細節。

我在北京工作是很累的，但回到老家就感覺很好。我早上不願意起床，我媽就會叫2遍，從來不會超過3遍。

我不想起，我就會說不起了不吃了，直接表達。

然後我媽會做這樣一個動作：在我的床頭放一個凳子，把飯放在凳子上。

在我睡意朦朧中說這樣一句話：飯放在床頭了，起來記得吃。我出門忙去了。

我這麼大了，

我還是願意在家裡做個小孩，輕鬆、自在、有人牽掛。

我在創業，我問過很多搞心理的同行為什麼不出來自己做。他們的答案是：不敢。

我很理解，我失敗了，我爸會接著我，我可以滾回家，他們雖然沒有錢，但養活我還是可以的。

但是對很多人來說，失敗是無處可逃的。

chapter 09

我構建了一個理想的家的模型，但我們是從來沒有過，也不可能真正擁有。

但至少可以看到我們怎麼失去了家，而不是一直孤獨、焦慮、抑鬱、迷茫地活著。

我們【看到】的目的，是為了自己給自己一個家。

小時候我們沒有被真正溫暖，但我們長大了。

你可以給自己一個家，放過自己，允許自己失敗，允許自己不優秀，允許自己不規律，允許自己任性。

這並不是縱容和嬌慣。縱容和嬌慣的意思是：你不相信人性具有向上的潛能，不相信自己。你不相信人休息完了可以繼續幹活。

就像你不相信：手機是不能一直充電的，萬一它充電久了不工作了怎麼辦。

作者 | 叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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