開心一刻：我牙膏用的高露潔，洗髮水用的飄柔，哪個不是國際名牌？

閨蜜回婆婆家。婆婆一家人都喜歡吃辣。閨蜜吃了沒兩天，就覺得屁 股火辣辣的疼……中午，閨蜜婆婆做好飯，見閨蜜不坐下，忙問她咋了。閨蜜不好意思的回答：屁股疼……閨蜜婆婆一聽，看著閨蜜老公，嗔怪道：你這傻兒子，用這大勁兒幹啥。

村裡有個250的老娘們兒，嗜賭成性，有一回輸了8萬，老公實在受不了了，就去找大舅子，大舅子說，我們家人都這樣，你甭管，她輸了多少。8萬。我操，那你還不打斷她腿。

我特別反感那些炫富的人!我牙膏用的高露潔，洗髮水用的飄柔，哪個不是國際名牌?我每天坐著幾百萬公交車和幾千萬地鐵上班都沒炫耀，那些開幾十萬寶馬上班的人牛氣什麼?我常年和建設銀行、農業銀行、中石油、中移動、國家電網、沃爾瑪、肯德基世界五百強企業保持合作關係，你見過我炫耀么?

小寶：「姐姐和姐夫起床了嗎？」 媽媽：「還 沒。 你今天為什麼一直問你姐姐和姐夫起 床了沒？」小寶：「昨晚睡覺前聽見姐姐要姐 夫去浴室拿潤滑劑，可我剛才發現502膠水 不見了。」.

朋友出國留學，坐飛機託運行李時，工作人員問：「請問您行李里有易碎物品嗎？」他特真誠的想了半天：「有！」然後一臉嚴肅的把他那巨箱打開翻了半天。就在飛機起飛前十五分鐘，這二貨掏出兩包乾脆面！

老公問老婆：你喜歡什麼花？老婆羞答答道：「我喜歡兩種花。」老公急切地問：「哪兩種？我送給你。」老婆小聲地說：「有錢花，隨便花。」老公傻傻地說：「你真美。」老婆說：「我哪美。」老公深情地說：「想的美……。」

我們一家三口去餐廳吃飯，吃完飯老公一摸口袋，壞笑著說忘帶錢了。我說那把你壓這裡吧，老公說老闆不要我啊！我說那把我壓這裡吧，老公說那可不行！！旁邊的4歲閨女委屈的說，「看樣子，你倆是覺得把我壓這裡最合適對吧？」

人們都說情人眼裡出西施。同寢的小王談戀愛，逢人就誇女友漂亮。一天，小王又捧著女友的照片，邊看邊說：「真是仙女下凡啊。」小凡一把搶過照片，看了一眼就大叫到：「小王，你的仙女下凡時是不是臉先著地的啊？」

小時候家裡的電視機壞了，滿屏幕雪花看不清楚，剛好就我一個人在家，馬上大風車又要開始了，我突發奇想自己拆下來修，打開電視的蓋子，發現有兩條線沒有連在一起，我想著應該是這裡斷了，果斷的把兩條線接起來，然後通電試試，結果………不是我跟大傢伙吹，我在9歲那年就理了最潮流的爆炸頭。

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