我從未遇見過真正的愛情
幸福的兩口子
兄弟乾杯
龐龍
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或許是我孤陋寡聞，見識的事和人都不夠多，很少見到真正的我認為可以稱得上是「愛情」的感情。
我見過很多聲稱愛得死去活來的人。
各種信誓旦旦，天雷地火地一定要在一起。然而只要一遇到現實的問題，比如有一方變窮了或者殘疾了，「愛」就沒有了；
或者說，遇到時間的問題，比如兩個人逐漸熟悉起來，當初新鮮和好奇都消逝了，加上再漂亮再帥氣的臉，經常見也會審美疲勞。
畢竟每顆星星都是足夠遠的石頭。
這兩個原因導致再怎麼親昵和親密的「愛情」都開始變得黯淡無光。
好像武志紅老師曾經說過一句話，我覺得深以為是：
「沒有自由意志， 就沒有愛情。」
由此引申，我想，比如說媽寶男女是沒有愛情的；
總想對所有人的負責任的自戀的人是沒有愛情的；
總活在情緒化里，總需要別人的點贊才能生活下去的人是沒有愛情的。……
因為這些人都是基本沒有自我的人，需要以別人的標準和眼光才能肯定自己的價值和感受到自己的存在。
沒有自我，就更談不上自由意志，自己都沒有，怎麼會有自由的愛情呢？
頂多是新鮮感和激情。
每個人對「愛情」的定義是不一樣的，每個人甚至有自己關於愛的標準。
小時候因為惦記一件漂亮衣服求而不得，長大後會認為給她好看的衣服，能滿足她物質的人，那就是愛他的人；
小時候總是得不到稱讚和肯定的人，長大後極易可能被會說甜蜜的話的人吸引，覺得張口既來的那些奉承的話語就代表愛情。
從這點上，甚至可以總結為之前匱乏什麼，誰能補足那些地方，誰就是愛情。
然後我們就會認為，滿足匱乏等於愛情。
以至於真正的健康的愛情到來的時候，你往往辨別不了它，會以自己的方式去解讀甚至曲解它。
因為你沒有見過的東西，你是認不出來它的。
這往往很悲哀。
因為這樣即使是那個人給出的就是真的愛情，你卻沒有辦法接收到它。
於是一直就在令自己痛苦不堪的「愛情」里相互撕扯還欲罷不能。
在這樣的關係里，你要麼是不能分享自己的情緒和感受委曲求全，要麼就是覺得自己必須要保持很優秀，要麼就是在和其他人分享一個人；
要麼就是覺得自己一直在努力討好卻永遠無法取悅對方，要麼就是覺得自己被忽略揮之即來呼之即去；
你不敢做自己，因為你知道如果你顯現出自己真實和本來的樣子，你就可能惹對方不快而失去她。
你沒有被看見，也沒有被珍惜，所以這根本不叫愛。
愛沒有什麼溺愛，虐愛之分，愛就是愛。加上其他成分的本身就不是愛。
如果忽略我腦海中的「丑圖秀秀」（人的記憶其實有些不可靠，會歪曲一些事情甚至感受），我覺得對於我自己而言，很明顯我沒有感受過真正的愛情，也沒有給出過真正的愛情。那些「愛情」只不過是別人和我「自認為的愛。」
實在要分清，頂多叫激情和感情，親情。
因為之前我是個沒有什麼愛的能力的人。
一個人遇見的伴侶的情商等，也是和自己半斤對八兩的，所以一個沒有能力的我，也註定很大概率上並不會遇見過有愛的能力的別人。
甚至也許遇見了，也覺得那樣的人對於那時的我，並不具有吸引力。
我常常會聯想到我與狗狗的感情去稱量我心中的「愛」的定義。
一個很注重形象和貪圖享受的我，能為狗狗去做很多對人不情願做到的事情：
比如每個月捐款給流浪狗，比如每天早上早早冒著寒風去遛狗，晚上十二點回家都要遛狗一小時；穿著醜陋的衣服去流浪狗基地撿臭氣熏天的狗屎……
有時候也會被不友善或者不小心不知道輕重的狗狗咬，手臂腫了青了是常有的事。
但我在揍過它一頓之後，會立即神經兮兮地對一條狗說：「雖然你咬了我，但我還是不怪你。」
放心我不是見人吃狗肉就去抗議的愛狗人士，應該也不會愛上一個背影像狗的人。
我思索了一下，心想如此推論，那我認為的愛就是：
1,他願意為我做很多即使讓他不舒服不情願的事情。
2.即使我傷害了他，他也不許怪我，要對我一往情深。
可想而知，如果我有了孩子，可能我會陷在「我為你做了這麼多都是為了你，你卻還這樣對我」以及「你怎麼傷害我都行，我都原諒你」的矛盾里，變成那種教不會孩子規則和底線，以及委屈憋悶的怨婦媽媽。
反推出去，我的要求里可以看出來，我要別人給出我定義的「愛」，那麼我對他也不是真愛。
因為不是愛他就要接納他嗎？不是愛他，就只要他好就行嗎？
為何還要讓他做很多不舒服不情願的事，還要傷害他才能證明那是對我的愛呢？
然而之前我一直陷在這種邏輯里出不來，經常作死，一再挑戰別人的底線。
其實初衷可惡也很可憐，一再挑戰底線，就是想看看我都對你這樣了，那你還愛不愛我？如果你都可以，那你才是愛我的。你只有做到我定義的愛的條件，那才是愛我的。
可想而知，我只有遇見神，才能給我這種無條件的愛。
好在世界上有些東西是很悖論的。
比如一旦你意識到自己是沒有自我的那一刻起，你就開始擁有自我了。
所以也許意識到自己是個沒有愛的能力時，愛的能力就悄然而生了。
意識到，就表示看到了，而改變，總是從看見開始。
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※免疫療法的倡導者——食用菌多糖
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