她用力的往我懷裡擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：我的傘，你擠個毛啊？

有個飯館賣魚給客人會把活魚拿上來請客人過目，認可後再放回水族箱，然後拿死魚做菜，這樣持續經營了很多年。有一天有個客人點了魚，小二照例把活魚拿過來，客人一把抓起魚使勁摔在地上，把魚摔死了，說好就這條，拿到廚房去做吧。小二還在發愣，飯館老闆在一旁哭了，就這一條活魚，養出感情來了。

記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。我答應了，由於雨很大，美女老是往我懷裡擠，我也往她身上擠。然後她更用力的往我懷裡擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：我的傘，你擠個毛啊？

前段時間天天利用下班時間,改造個小項目,每條流水線可以減員兩人。科長知道後自掏腰包獎勵我1000元。

當天晚上請同事們吃頓飯，倒貼200。

前兩天年終表彰大會，科長憑此項目官升一級,獎勵五萬元。

跟我沒啥關係。。。。

那年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說：「你打斷我的腿我也得再去一次！」 他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：「我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都還放在網吧呢！」

看到一段拉丁舞的視頻，一個拉丁舞老師帶著一群學生在練舞，我們幾個同事一起討論那個女老師跳的特別好大長腿而且胸又大，這時男同事小洪一臉正直，不屑的說:「最煩你們這種滿 奶 子都是腦 子的人了。」……

朋友：改天請你吃飯吧！ 我：不用改天，就今天吧，我有空。 朋友：今天不行，今天有事，還是改天吧。 我：沒關係，飯我早就吃過了，喏，這是我上次吃飯的髮漂，你給我報銷一下就算是請我吃了！

小姨子剛失戀，從她的男朋友家搬到我家裡住幾天，媳婦總是防賊似的防著我，就怕我對她妹妹有所企圖。。。 我上廁所剛好小姨子在廁所，媳婦說我是想偷看她，不小心拿錯了小姨子水杯喝水，媳婦說我想間接跟她接吻，去陽台收衣服，老婆說我想偷看小姨子內衣。。。 尼瑪，女人第六感太TM准了。。。

什麼叫融資？天冷了，在家裡吃火鍋不錯。 請5個人，一起吃火鍋。給第1個打電話：順路買點菜來，就差蔬菜了。給第2個電話：順路買點羊肉，就差肉了。給第3個電話：順路買點凍豆腐各種丸子啥的，就差這個了。給第4個電話：就差酒了。給第5個電話：就差點火鍋底料了！然後，掛電話燒鍋水，坐等…什麼叫資金鏈斷裂？就是其中任何一個人放了鴿子。

和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。 一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。 我對老公撒嬌說：「那個男的看我怎麼辦？」 老公得意的笑著說：「沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……」

我老婆當年嫁給我之前，兩家坐一起談條件，她羞澀的說「都不要了，有口飯吃就行！」我高興啊，覺得自己命好，撿到一個好養活的媳婦，一拍大腿這事就成了。嫁過來第三個月，我第六次從麵粉廠扛面回來的時候，我開始懷疑當初的決定是不太草率了……

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