撒貝南:不要輕易把父母接到身邊,那不是孝順
文 | 木舒
來源 | 辣筆小尖椒(ID:lbxjj818)
都說現在中國的家庭模式「很奇怪」,因為
有太多的家庭都是「一分為二」。
孩子們遠在大城市做著「空巢青年」,而父母們在老家做著「空巢老人」。
都生活得很孤獨,卻在理想和現實的雙重壓力下,不得不低頭。
早前我被一則新聞深深地震撼,題目叫作:「你的爸爸躺在地上,可你卻在通訊錄里」。
父親癱瘓在床突然掉到了地上,母親無法將父親抱回床上,而唯一的獨生女卻遠在成都……
我想,看到這個,每一個獨自離家在外、和父母相隔甚遠的「都市漂」,心裡都像是被狠狠扎了一刀。
隔著上千公里的距離,隔著冰冷的電話線,你根本不知道父母正在過什麼樣的生活,是否真的像他們說的那樣好。害怕在父母最需要你的時候,你卻不在身邊,也不能立刻趕回來……
所以每一個漂泊在外的人,都和我一樣,曾在心中暗暗發誓:等自己在這座城市安定下來後,一定要把父母接到身邊!
可是在昨天,我的這個堅定不移的信念被打破了。
一直以來,我們總是站在子女的角度,覺得把父母接到身邊就是孝順,卻往往會忽略父母最真實的感受。
那些遠離家鄉被接進大城市生活的老人,真的願意嗎?又真的開心嗎?
Part 1
孫琦是我的高中同學,大學在南京,畢業後也就順理成章留在了南京。
他進了一家房地產公司做起了銷售,做得風生水起賺了不少錢,賣掉了老家父母給他早早購置的婚房,在南京付了首付,準備紮根不再離開。
他的老家是一個十八線小縣城下的鄉鎮,父母都是農民,農忙時種地,閑下來時做些小生意,院子前還種了很多蔬菜、養了雞鴨,生活雖不富裕,但是壓力小,清閑自在得多。
今年過年時,孫琦回家和父母商量,要把他們接去南京生活。原因是現在父母年紀大了,而自己工作太忙不能經常回家,把他們接到身邊生活,也好互相有個照顧。
一開始他的父母是不同意的,可是最後耐不住他的勸說,在他年假結束時,就收拾好東西和他一起回南京了。
就這樣,老兩口從帶著院子的平房搬進了16樓的電梯房。
可是現在,僅僅過去兩三個月的時間,孫琦的父母決絕地要回老家了。
昨天,孫琦送父母回家後,我們短暫相聚。
他喝完酒,紅著眼睛對我說:
「我之前覺得,把他們接來,我就能多陪他們,他們也能開心一點。
後來才知道,
我們之間的距離是拉近了,我的罪惡感也沒那麼強了,可是我卻發現,他們好像更孤獨了。
」
《向陽處的她》劇照
一輩子都在農村生活的父母,根本無法融入城市生活。
原本在老家時,沒事的時候父親會去田地里轉轉,而鄉鄰們幾乎也全認識,路上碰見個熟人就可以聊很久,說說話打打牌,一天也就過去了。
而母親要麼是去給門前園地里的菜澆水施肥,要麼就和一些阿姨們一起坐在太陽下做著手工聊天……
而現在,他們絕大多數的時間就是兩個人在家裡坐著。
門禁卡非常煩瑣,所以他們乾脆就
很少出門
。
就算出了家門,也只是在樓下轉一轉或是去小區外的超市,他們
不敢獨自外出
。因為城市太大,他們也不會乘地鐵、不會手機導航,害怕迷路
。
曾經的街坊四鄰都很熟悉,而現在,他們連旁邊住的
是男是女都不知道
。
小區里的老人也很多,可是卻不像在老家那樣熱情,因為方言、生活環境等不同的原因,他們有的時候
連交流都存在問題
。
《向陽處的她》劇照
說是把父母接來方便照顧,可最後卻變成了把父母接過來替他做飯、收拾屋子,照顧他……
短短几個月,孫琦覺得父母活得小心翼翼,也老了許多。
聽他說到這兒,我說:「那你為什麼不多花點時間陪陪他們呢?」
孫琦嘆氣:「我也想啊,可我工作忙啊!」
想想也是,每個在大城市裡打拚的人,生活軌跡應該都是這樣:早早出門上班,午餐在公司附近解決,一直到晚上才能回來。
而且孫琦因為工作的原因,加班是日常,很多時候深夜十一二點才能回家。那個時候,爸媽都早已睡下。
即使回家早,即使偶爾有休息日,可工作一天的疲累讓他只想趕快洗澡躺下,根本就沒有精力再花很長時間去和父母交談,聽他們嘮家常。
所以,最終在父母的要求下,孫琦把他們送回了老家。
看著一路和街坊四鄰笑著打招呼的爸媽,他覺得,這時他們的笑容才是發自內心的快樂。
Part 2
撒貝南在接受訪問時也曾談及這個話題。
在2005~2006年那段時間,他也曾把父母從老家武漢接到了北京。那時他想,既然有這個能力,把父母接過來才能踏實一點。
後來才明白,只是他自己踏實了,而父母並不「踏實」。
那段時間恰好是他工作最忙的時候,所以即使把父母接到了北京,相聚的次數也沒有變得更多。
他的父母也以為,去了北京就可以天天和孩子見面,為了這個,他們離開了自己熟悉的生活環境,離開了老朋友老同事,放棄了老年合唱團之類平時喜歡的活動,隻身來到了北京。
可是到了北京後,孩子工作忙見不著,而自己的社交圈也斷了。
北京太大,不知道去哪裡玩,大多數的情況下就是老兩口在家裡四目相對。
他們其實很寂寞孤獨,可是他們卻從不會對孩子說。
之後我又去問了好幾位長輩,他們的回答基本上都是:
「偶爾去小住可以,長居不可能。」
原因很簡單:「大城市過不慣。」
之前也有人做過一個調查:你為什麼會放棄自己原本的生活來到新的城市?
那些曾發誓絕不搬去大城市的老人們,最後妥協的
答案幾乎都與孩子有關。
有的是擔心孩子工作忙不能好好地照顧自己,所以來到了這裡照顧孩子的生活起居;
有的是因為孩子工作忙沒辦法照顧孫子孫女,所以他們不得不來這裡幫他們帶孩子;
有的是為了讓孩子不那麼「歉疚」,為了多見見孩子,就這樣搬進了大城市。
作為年輕人,我們總是對大城市無盡地熱愛憧憬,我們總覺得大城市中的生活才叫生活,好玩的多、好吃的多。
所以當我們終於能在大城市生存下來時,總是會想著要把老人接到身邊,讓他們能在繁華的大城市裡錦衣玉食,安享晚年。
我們覺得,我們喜歡的也是他們喜歡的,我們想要的也是他們想要的,我們能適應的他們也必將很快適應。
可是後來想想,
這或許只是我們一種自私的想法而已,他們其實並不像我們所想的那樣喜歡。
他們其實並不想離開自己生活了一輩子的家園,不想離開自己的社交圈子,他們也不能像年輕人一樣很容易地就去適應另一種生活。
可是為了孩子,為了孩子的孩子,他們願意熬著孤獨,努力去適應。
你看,
他們可以為了孩子,把自己的委屈都咽進肚子里。
這可能就是中國式父母一個很典型的特徵,一輩子為了孩子而活。
而在這其中,我們往往忽略了最重要的一個點,那就是:
陪伴
。
Part 3
你總覺得把父母接到身邊了就是陪伴,可其實你只是讓他們換個地方繼續「孤獨」而已。
你如果肯花時間在他們身上,無論父母是在老家還是在你的城市,他們都不會覺得孤獨。
很多時候,我們總是把富養孩子、富養自己掛在嘴邊,盡自己所能地給孩子、給自己創造出最優良的生活或教育環境。
可對於父母,許多人富養的概念基本上都是僅限於「
給錢
」:給錢讓他們買好吃的好喝的,給錢送他們去參加老年團旅遊……
好像只要給夠了錢,他們就一定會開心幸福長命百歲一樣。
其實很多時候,父母想要的根本不是3D電影、國內國外游、豪華餐廳、五星級酒店,也不是想你能有多大的成就、賺多少錢。
可能你經常回家吃飯,他們忙前忙後準備飯菜也覺得開心;
可能你陪著他們在小區、河邊遛遛彎,他們也開心;
可能你安心陪著他們追完一集電視劇,他們也開心。
他們想要的不過就是一個
安安穩穩,說話有人聽,做飯有人吃,嘮叨也有人回嘴
,僅此而已。以前曾說「父母在,不遠遊」,而現在是「孩子在哪,家就在哪」,為了孩子」老年漂」的老人們越來越多。
也請孩子們能明白,那個放棄自己的生活圈而來的老人,不僅僅是為了來替你分擔照顧孫輩的壓力的,他們也需要情感寄託。
你不能只把他們當「保姆」,工作再忙,也應多抽時間和父母交流,多陪陪他們。
都說最好的教育,就是不把孩子綁在身邊。這句話對於父母也一樣有效。最好的「孝順」,也是不把父母綁在身邊。
他們已經為你忙了大半生了,不要逼著他們在最後的人生中還為了你再去漂泊了吧。
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作者簡介:木舒,辣筆小尖椒(ID:lbxjj818)主筆。做自己喜歡的事,寫自己喜歡的字,愛自己喜歡的人。私人微信:木舒(mushu210)。微博@木舒sunne 。歡迎來撩。來源:辣筆小尖椒(ID:lbxjj818)。
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