那個「非華清不上」的女孩最終考上了華清
不害怕
全面淪陷
張韶涵
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前幾天晚上同一位師兄一起吃飯，聊到了彼此對未來的一些規劃和看法，他大四快畢業了，我大三也算是學校的老臘肉了。
其實我很不喜歡聊關於就業這些問題，但現實中你不聊就顯得很幼稚，因為多少有點逃避的想法，時間到了還是得去面對的。我已經能夠預想到話題的尷尬了，因為到最後我往往說不出個所以然，好像我的想法都是很縹緲無期的，很虛，我自己說出來也心虛，沒底氣。
他：「你怎麼想的？有什麼方向？」
我：「目前吧，想做有關新媒體方向的，營銷推廣類的。」
他：「這玩意啊，現在不好玩了，當初我們那會玩還挺熱的，現在不行了。閱讀量大多都是刷出來的，都是假的。你看看身邊還有多少人在關注公眾號啊。」
我下意識好像無法反駁，因為我自己也不是很了解這個行業的真實情況。我一想到我最初做公眾號的目的是什麼？好像也就是為了多項技能吧，一開始真的也沒想說去鍛煉自己的文字功底，但真的去寫才明白要寫出一篇好文章，不，就單單一篇文章吧，要多麼地嘔心瀝血，懷疑人生。
我也不強迫我周遭的人去轉發我的文章和關注我，所以我的粉絲真的是少得可憐，留下來的粉絲大概是懶得刪我或是真愛吧。
還關注的都是真愛
做了差不多兩個月的公眾號了，我有時會在想，我的文章也沒多少人看，我堅持做的意義到底在哪？以後它又能真的幫到我什麼呢？我開始覺得迷茫，因為在我的大三生涯里，真的迫切需要找到一個方向，似乎這樣我就能走得穩一些，不左顧右盼，不給自己其它的遐想和多餘的選擇讓自己糾結。
我突然又想到當初為啥要上大學？為啥要選這個專業？想了想後把自己給逗樂了，當初真的很傻很天真，老師說的解放都是虛的。
在我們聊天的過程中還提及了一位女生，在他的眼裡，他覺得那個女生總是把未知壓力壓在自己的身上，把自己搞得很累很不安，他覺得這樣不好，何必呢？
我說：「這樣的人其實挺常見的。」
他似乎理解不了我說的是什麼樣的人。
我個人覺得這位師兄家庭環境還不錯，他有自己的想法，也有這個經濟實力和人脈基礎去支撐他的想法，所以好像什麼事都是那種做了再說，以後再想的態度。
我是真的蠻羨慕這種人的，但是現實中還有很多像那位女生一樣，顧慮太多，有想法但卻又不敢想，只能夠迎合現實的人。
我們不敢想出國留學花的費用，因為不確定自己將來是否能夠找到一份理想的工作來換回初期的投入成本。
我們不敢去想考研和考公務員，因為時間成本太大了，一旦投入就是真的孤注一擲了，如果失敗了再回去找工作可能就失去了優勢。我們似乎考慮的東西很多，但總結下來好像就只有兩點。
一、我不敢拿父母的血汗錢去換一個我自己都不確定的未來。
二、我不敢拿我的時間去賭，我對我自己沒自信，我怕輸了之前的努力就白費了，會很大地打擊我，我怕我承受不來。
我們都怕賭。
我們都怕輸。
我們害怕別人看笑話，
我們也害怕輸給自己，那個努力了也失敗的自己。
所以那個女生這樣做我並不覺得有什麼不對，雖然提前有壓力，但是起碼內心會定個方向，不會像浮萍一樣，沉沉浮浮，飄忽不定。
我身邊有很多要強的女生。她們其實都來自很普通的家庭，懂事的她們很心疼父母的血汗錢，考慮到年齡的方面，大多也會放棄出國留學和考研的想法，但是面對殘酷的社會，沒有一技之長的她們又會顯得異常焦慮和心慌。
在她們的眼裡，學校就像是一間舒適的庇護所，而社會就像一隻兇猛的老虎，那種只要她們一踏入它的區域就會被吃掉的恐慌感，在臨近畢業的一年裡，總是時不時縈繞在心頭，揮之不去。
她們迫切地在網上海投簡歷，想要用「經驗豐富」四個字獲得HR的認可；她們迫切地想要多認識幾個人脈廣闊的人，這時候宅在宿舍看劇打遊戲的人就很苦惱了，平常實在是太宅了，都沒時間搞好人際關係，真的有種『人到用時方恨少』的感覺。
我一直堅信的是，即便你還沒有碰到機遇，但只要有危機意識，就不會輕易被這個社會淘汰。
當我們看見別人還在悠哉地看電視時，別懷疑他不焦慮也不緊張，其實他看著你們這麼用功心裡也已經亮起了紅燈，只不過他緩解這種焦慮用了和你不同的方法。
你因為焦慮所以努力找方法去解決，而他焦慮則是想著無所謂，船到橋頭自然直，用娛樂的方式麻痹自己的神經，彷彿這樣做危機感就可以離他遠點，其實有沒有用就看他自己是真的在意還是真的無所謂了。
所以啊，臨近畢業的我們都明白無憂無慮的日子已經離我們越來越遠了，以後的日子可能就要開始養活自己了。你緊張，你焦慮並不可怕，如果心裡有想要努力的方向，知道自己是在進步的，不要怕賭，不要怕輸，我相信，未來的你肯定不差。
樹上的果實是酸是甜，你自己不去採摘怎麼會知道呢？
就像高三一樣，再為自己拼一次吧。
這次不再是為了膚淺的解放，而是為了你想要的未來。
對了，圖中那個非華清不上的女孩最終考上了華清。
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圖片| 網路
文 | 空白
※有一個願意把你寵成傻子的人是什麼感覺？
※我們終將要去別的地方——《蒂莫西的奇異生活》
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