依戀的背後，都藏著對人性的深刻信任
戀人心
戀人心
魏新雨
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依戀是什麼呢？就像小孩子離不開媽媽，戀人捨不得離開對方，你總想和你最信賴的人在一起。如果外部世界是充滿敵意的，是「它」的世界，那「我」就會傾向於控制一切，並陷入自戀；但如果外部世界是基本善意的，是「你」的世界，那「我」就會放下控制，把「我」交付給「你」，這就是依戀。
我的一位女性朋友，看上去溫柔小巧，實際上控制慾望非常之強。她和丈夫合辦了一個企業。創辦企業過程中，她發現自己問題真多。例如，她似乎不用請會計，因為會計算好賬後，她會再算三遍。她負責公關和營銷，她的丈夫負責內部管理，但她對丈夫的一切做法都很懷疑，覺得他每處都做得不恰當，總想教他、管著他。
這些控制慾望，我們也可以說是自戀問題。具體來說就是，她希望企業的所有事情，不分大小，都要經過她，實際上是經過她頭腦與思維的審查。
她的妹妹，和她丈夫的妹妹，幾乎同時都生了孩子，而她發現兩個妹妹帶孩子的方式截然不同。她的妹妹帶孩子時，照顧得非常差，經常對孩子愛搭不理，常常是孩子哭得死去活來，她才不耐煩地擺弄幾下。
相反，她丈夫的妹妹，也就是她的小姑子，對孩子堪稱是照顧得無微不至，孩子稍有動靜，這位媽媽就會第一時間給予回應。她給我講這個故事時，兩個孩子都還只有幾個月大，而小姑子就和自己孩子有了心靈感應似的。
特別讓她奇怪的，是她對兩個妹妹的感覺。對自己的妹妹，她頭腦上知道這樣養孩子不對，她也苦口婆心地和妹妹溝通過，按照心理學應該及時滿足和回應孩子，但是對妹妹的方式，她沒有特別大的情緒反應。
而對小姑子，她雖然頭腦上知道這樣對孩子很好，但她卻很容易對小姑子生出一股強烈的無名火。觀察這股怒火，她覺得這裡面有嫉妒，一是嫉妒小姑子才幾個月大的孩子，覺得這孩子怎麼可以得到這麼好的照料；二是嫉妒小姑子，覺得她是一位好媽媽，相比之下，她和自己妹妹最初照顧孩子的方式是很像的，她是學了心理學之後才開始改變對孩子的方式。
這件事引起了我們很多討論和思考，這位朋友一方面做事很控制，另一方面又在追求純凈，很容易表現得沒有慾望。她總覺得俗世的這些生活很煩，沒有意義；而有意義的生活，應該是非常精神的，比如像我這樣寫書、做諮詢師。
她和我談到這種純凈的時候，再加上想到她的兩個妹妹和兩個孩子，我突然形成了一種理解。我覺得她小姑子無微不至地照顧孩子，這會給孩子帶來這樣的影響：作為孩子，他的吃喝拉撒睡玩本身就是有意義的，他就是憑著這些俗得不能再俗的東西，和自己媽媽建立了安全依戀，他以後也可能會去追尋意義，但不會那麼嚴重地抵觸俗世的生活。
她妹妹對自己孩子很忽略，只有在孩子情緒很嚴重的時候才會回應孩子，我認為，這給孩子造成的影響是孩子會覺得他的吃喝拉撒睡玩等日常需求，都是沒有意義的，該被擯棄的。因此，孩子可能會形成矛盾型依戀或迴避型依戀，容易遠離世俗生活，去追求精神上的純凈，但是，這是心靈僻徑，是孤獨、荒蕪的聖地。
我由此想，這也是自戀和依戀的一個重要區別。學會了依戀的人，他會擁抱真實世界；而一直停留在自戀中的人，容易呆在自己的世界中，並認為自己的世界才是精神的歸宿。
我的另外一位朋友，也是一位女性，她的一段話讓我記憶無比深刻。她說，她一直滯留在一個中間地帶，既不能回到原本的孤獨世界，又不能進入到充滿關係的真實世界。在這個中間地帶，她無數次試著向外跳，但這時，外部世界需要有一個人，對她伸開雙手說：來吧，歡迎！然後她才能夠進入真實世界。但她覺得，這個人一直都沒有出現。
因此我也想說，如果你基本上是一個正常人，覺得在相當程度上和社會有融合，那麼，不管你有多少問題和痛苦，還是要感謝媽媽或主要養育者，她們還是給了你這份感覺：世界歡迎你。
父母特別是主要撫養者，需要給孩子傳遞出「這個世界歡迎你」的信息。然後孩子才能形成「我可以自由地使用這個世界」的感覺，這也是溫尼科特所倡導的，咱們之前專欄內容中說過這句話：
需要一個不會報復的人，以滋養出這種感覺：世界準備好接納我的本能排山倒海般湧出。
這些描繪，相信會讓很多媽媽感覺到巨大壓力，特別是前面講的故事，也是有些極端。講這樣的故事，是為了對比，為了講清楚「兩種媽媽與兩種孩子」的關係。
所謂兩種媽媽，就是當能很好地回應孩子時，媽媽就是「好媽媽」；當不能回應孩子時，媽媽是「壞媽媽」。相對應的是，面對「好媽媽」，孩子會是「好孩子」，而面對「壞媽媽」時，孩子就會是「壞孩子」。
依戀的形成，需要孩子有這樣一種基本的感覺：媽媽基本上是「好」的，有時候是「壞」的，但「壞」不會淹沒「好」；我基本上是「好」孩子，有時候是「壞」的，但「壞」可以被接納，也可以被自己所接納。
如果自己真實的媽媽不夠好，那麼孩子就會傾向於在一定程度上放棄對媽媽表達依戀，而去外部世界尋找「好媽媽」。
曾經遇到過一對母子，小男孩還不到一歲大，就會經常爬出去找別人，因為他的媽媽太暴力了。
還有一個事例，我有一位朋友，他總是不能做好眼前的事，例如對自己的小家庭不滿，對自己當前的工作不滿，讀書時不能專心，他一生總是在走神。我和他深入探討之後，他發現自己好像是在從眼下的事情之外尋找什麼，就好像是在尋找一個「好媽媽」。再繼續深入挖掘就會發現，他小時候的確覺得自己應該不是親生的，他應該有一個在家以外的「親生好媽媽」。這真是一個深刻的隱喻。
如果依戀沒有形成，該怎麼辦？首先，要看破自己重重的心理防禦，透過這些複雜的防禦，看到自己的初心，也就是我們說過很多次的：「我」永遠都在尋找「你」。
你可以去看看孩子，看看小動物，會看到生命原本的樣子：一方面，他們會試著獨立完成一些事情；另一方面，他們都在尋找情感依戀。當有依戀產生時，一份滿足感會油然而生。
同時特別重要的是時間累積和空間變換。如果一份關係傷透了你的心，你經過認真考慮，知道這份關係已經沒有希望，那麼可以變換空間，換一個人去尋找。
同樣重要的是當你基本斷定，一份關係是OK的，那麼，請在相當長時間內保持關係的基本穩定，逐漸在這個關係中，去實現依戀的完成。
基本穩定的關係背後，依戀完成的背後，都藏著對人性的深刻信任。
自戀和依戀不僅僅是情感的事情，也是偉大的隱喻。嬰兒依戀媽媽，孩子依戀大人，成年情侶依戀彼此，這都是在皈依「你」的世界，「我」之外的世界是何等豐富寬廣，而自戀的世界何等孤獨狹窄。
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