孩子犯錯後，高情商的父母這麼做

《媽媽是超人 3》第一期節目中，鄧莎家有這樣一幕：

姥姥看到浴缸里有塑料玩具，非常生氣，質問：「是誰放進裡面的？！」

一屋沉默。

姥姥提高聲量，又問了一遍。最終大麟子憋不住了，懦懦的說了句：「媽媽。」

明明是兩個人一起做的事，全部甩鍋給了媽媽。

對於自己的錯誤，很少有孩子爽快的承認「是我乾的」。

有時候就算你親眼目睹，孩子都不願承認，甚至有各種離奇的甩鍋理由：

不知道，不是我；

是貓乾的，是爸爸；

可能是「外星人」……

為什麼孩子不願認錯？家長到底該怎麼做？

越是逼迫，認錯越不可能

人在壓力情境下，會自動激活心理中的應激反應系統，而這個系統提供的解決方案無非兩個：一個是逃避，一個是戰鬥。

過於激動或憤怒的情緒給孩子帶來的巨大壓力，很容易讓孩子把我們誤當成「敵人」。

面對敵人，因為害怕，孩子最常採用的策略就是在身體與心理上雙重「逃避」：矢口否認犯過的錯誤，同時一步一步後退，試圖與家長保持安全距離。

在跟兒子的相處中，鄧莎還很呵護孩子的天性，比如給大麟子建「極地」，左右手寫字也 OK 等。但在孩子犯錯時的處理，也有偶有失誤。

對於大麟子撒謊，鄧莎在後期接受採訪時說：「覺得大麟子膽小，沒有擔當。」

但實際上，那個場景下，怵於外婆「虎威」不敢認錯的不只是大麟子，還有鄧莎自己。

你看，就算是成年人，面對憤怒長輩的壓力質問，下意識也是選擇「逃避」，何況孩子呢？

同樣在第三期，處於比較輕鬆的環境，大麟子的表現就非常亮眼。

母子倆外出遊玩後歸家的路上，接到了來自姥姥的電話，質問家裡慘不忍睹的衛生狀況。

這時母子倆的情緒狀態都很不錯，而且跟姥姥還隔著個電話，壓迫感小了許多。

媽媽先行給出了解決方案：「回去我收拾」，緊接著大麟子也表現出勇敢擔當，主動扛鍋：「是我搞的！是我自己搞的！」

要想孩子認錯，前提是讓他明白：錯誤不可怕，認錯不可怕，改錯也不可怕。輕鬆的氛圍，孩子才能更認同這些「不可怕」，進而才能邁出認錯的第一步。

千萬別逼孩子去認錯，捫心自問，成年人說出一句「對不起」有多不容易？如果面對的還是氣勢洶洶的指責呢？

共情能力，是敢於認錯的前提

有時候家長過於憤怒，特別是外人在場，情急之下，會說一些懲罰性話語：「你不認錯我就不喜歡你了」，「你不道歉我就不帶你出去玩了」……

教孩子認錯，不是逼孩子認錯。

如果孩子只是迫於家長的「虎威」道歉，並不能真正認識到錯誤的本質，而且同樣的錯誤，很可能再次發生。

孩子面對自己犯過的錯誤會嘴硬，很大程度上是因為共情能力有些欠缺，沒法站在「受害者」的角度來想一想問題。

引導孩子認錯的過程中，一定要告訴孩子「他的錯誤會給別人帶來怎樣的負面影響」，讓孩子站在「受害者」的角度多想想，才能誘發孩子發自內心的歉意。

這就是共情。

比如《媽媽是超人》第四期節目中，大麟子在玩耍時不小心磕到了餃子，卻拒絕道歉，更是不願意承認錯誤。

鄧莎講了一番道理，十分耐心的引導大麟子，最後真正打動孩子的一句話：「妹妹磕著腦袋很疼的。」

這其實就是在引導孩子去共情：「你願不願意磕著腦袋？你願不願意很疼？如果你也不願意，那就去給別人道歉，然後改正吧。」

肯高迪亞大學和內梅亨大學一項聯合研究，針對 40 篇已發表論文分析未成年人暴力行為的主要誘因，結果顯示，「孩子打人」的一個核心原因是共情能力的缺乏。

他們之所以無緣無故欺負別人，往往是因為根本不能感知和理解當事人的痛苦。

而這種共情能力的匱乏，讓他們成年後在日常社交中更容易栽跟頭。

情景模擬

給孩子的勇敢擔當做示範

孩子內心，都有一個「我是好孩子」的追求。

他們容易把「犯錯」和「壞孩子」聯繫起來，害怕因為犯錯讓父母失望或得不到原諒，所以寧可不認錯。

特別對於自尊心強、很在意自身價值感的孩子來說，道歉有時候還會代表著一種示弱，說明了他們不如別人、表現不好。

對於這種情況，好的做法是：家長先做好情景模擬，不讓孩子做唯一道歉的那個人。

最新一期節目中，大麟子不承認碰了餃子的手環，拒絕道歉。鄧莎好言相勸，但習慣了逃避壓力的孩子索性躲到了桌子底下。

隨後包文婧、鄧莎配合演了一場戲，她們假裝犯了錯誤，隨後又勇敢承認，獲得了「諒解」。

這種情景模擬，直觀地呈現在孩子面前，讓孩子明白每個人都有犯錯誤的時候，承認錯誤並不會被大家孤立。

我們教育孩子的時候，總習慣強調做到什麼地步，比如要好好學習拿第一，但卻不告訴他們「到底怎麼做」，更不會跟他們討論「如何做得更好」。

其實，很多東西都不用解釋，大人做一遍孩子就知道該怎麼辦了。

情景模擬，運用到日常生活中就是以身作則。

人類的主要學習行為就是模仿，對於孩子，主要學習對象就是父母。

如果你希望孩子有擔當，那你自己也要勇於認錯；如果你希望孩子有禮貌，那就日常生活里做給孩子看……

言傳不如身教，父母的示範比口頭說教更能影響孩子。

孩子的成長本就是一路試錯，跌跌撞撞，不然怎麼在探索中成長？

把孩子的犯錯，想成是一次幫助孩子學習成長的機會，這樣心態就容易平和。

你冷靜，孩子才會冷靜，才能更好的聽你說話。

最最重要的是，你的冷靜會讓他感受到愛：「媽媽不是不喜歡我，只是不喜歡那些不對的行為。」

《媽媽是超人 3 》中幾組媽媽和孩子身上，也有很多與承認錯誤和勇敢擔當相關的橋段，就算跳出這些明星家庭，放到我們自己的日常生活中，也有非常不錯的借鑒意義。

每周四中午 12 點，歡迎登陸芒果 TV 圍觀。作為節目首席育兒指導，丁香媽媽將持續助力各位媽媽變身超人。

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