三十而立，是真的嗎？
昨晚和閨蜜聊天，我能感覺到焦慮彷彿是一件無法逃開的事情。
我們這個年紀已經是上有老下有小的年紀，父母的身體漸漸開始走下坡路了，孩子需要的教育投入也開始漸漸走上坡路了，這兩邊的擠壓讓剛過20+年齡的我們，突然意識到自己彷彿已經步入中年了。
面對三十，面對中年，彷彿是就是油膩、壓力、焦慮的代名詞，三十而立不是應該的嗎？
可是，看看我們現在的狀態，彷彿一事無成，彷彿還在迷茫，彷彿就覺得自己一敗塗地，這讓我們焦慮無比。
然而，彷彿只是彷彿。
到底是誰說的三十而立啊？讓我們看看我們的老祖宗是怎麼說的？
「三十而立」來源於《論語·為政》,"吾十有五，而志於學。三十而立。四十而不惑。五十而知天命。六十而耳順。七十而從心所欲，不逾矩。"。
孔子所說"三十而立"，是指他這個時候做事合於禮，言行都很得當 。
孔子說:"我十五歲立志於大學之道;三十歲懂得了禮，言行都很得當;四十歲能成為知者，無所迷惑;五十歲懂得了天道物理的根本規律;六十歲所聞皆通;七十歲能隨心所欲而不越出法度。"
我真是感嘆古人的智慧，能流傳至今的話語中藏著真諦。無論哪個年齡，他無不在描述一個人的認知和心境，而非人們認為的那樣三十歲就賺夠多少錢、事業要達到什麼程度。
不知道從什麼時候，我們用大家心目中的「應該」給自己套上了一個個魔咒，比如三十就「應該」立。
「應該」是我感觸最深的一個辭彙。
三年前，記得孩子剛生下來，那家醫院正在倡導母乳，孩子應該喝母乳，不讓孩子喝奶粉，初為人母的我也是夠愚蠢、夠無知的。自己母乳最初遇到困難，竟然就遵從醫院的規定，最初兩天多的日子裡，沒有給我的寶貝餵食。
後來，每每想來都責備自己的愚蠢，為什麼我看不見孩子的哭泣，固守著一種「應該」，讓我的孩子在最初來到世界時，最根本的需求竟然不被滿足。
可笑的是又過了一年，去同一個醫院看生了孩子的朋友，護士義正言辭地要求朋友沒有母乳的話，給孩子每三小時要喝夠60毫升。
這種「應該」是多麼的荒唐、可笑。正像我們不能千篇一律要求孩子，剛出生吃不吃母乳或者吃多少母乳一樣，因為每個生命都不同，應該按照每個生命的需求來定。
三十歲的年紀應該活成什麼樣，當然也沒有一個統一的標準，每個三十歲都是獨一無二的。
三十歲的人，好像都一樣，因為它意味著這些人們來到這個世界都三十年了。然而，你的三十年與TA的三十年真的一樣嗎？
不知道你可曾見過這樣的情形：一個三十歲的為人父母的女人或者男人，竟然因為夫妻之間的小矛盾，把雙方父母都找來，讓他們給自己做主，結果矛盾不僅沒有解決，反而鬧得不可開交。
看過這一幕之後，我突然覺得三十歲的人就像三歲的孩子一樣，和小夥伴吵了架，就找媽媽求救，撒潑打滾，場面怎一個狼狽。
我不知道應該把這樣的人看作三歲，還是三十歲。
三十歲，對於我來說，也是深有體會。
那天，在武志紅的心理學課專欄里看了一則故事：有一個人住了兩年監獄後，一出獄向妻子提出了離婚，他說：
「我在監獄裡反思人生，發現最後悔的不是住進監獄，而是我這一生就是活給父母看的，我從沒有按照自己的意願去活，之所以和你結婚，也是因為我父母最喜歡你。所以我發誓要為自己而活，很抱歉，你什麼都沒做錯，但我必須這麼活。」
我的三十歲之前，有很多類似的體會，我不知道我為什麼會上大學，為什麼會學習了物流，為什麼踏進北京，進入京東又離開，回到太原，進入體制，又痛苦而糾結。
後來，我才慢慢發現，我的身體里沒有一個東西叫做有力量的自我。我像一株脫離土地的海草一樣，隨著水流飄來飄去，我從來是迷茫的，因為沒有自我，何談選擇，何談按照自己的意願去度過鮮活的生命。
我發現年過三十了，我才慢慢找到我三歲的女兒身上類似的感覺：
我喜歡這個，不喜歡那個！
原來盪鞦韆這麼好玩，我好開心啊！
為什麼今晚天上沒有星星，是不是他們都回家睡覺了？
三十歲的生命，我剛剛找回了自己，我體會到生命的鮮活，我知道了我的意願是什麼，我因為這個世界的一切而悲喜，不再麻木，我對這個世界充滿了好奇，我在看似平凡的生活中體會著生命的豐富意義。
無論喜怒哀樂，我就這樣活在這個世界上，鮮活、充實而飽滿。
我不知道這算不算三十而立呢？然而，算與不算又有什麼關係，既然生命是一種體驗，那唯一起作用的便是內心，而不是年齡。
正像人能走多遠，靠的不是雙腳，而是意志；你能活得多精彩，靠的不是年輕，而是本心。
正如周國平談到他出的書時說：寫完書以後，書的命運已經不是我能決定的了，決定它命運的是讀者。
三十歲活成什麼樣子，是否成功，也不是我們自己就能決定的，但是怎麼活還是我們可以說了算的。
既然結果無法預料，那就不要太焦慮、太糾結，隨心而為也順其自然。
二十也好，三十也罷，甚至八十、九十，如果我們總能說出，我喜歡現在的年紀，那就是最好的年齡。
作者|楊曉紅
0-3歲寶媽的心理陪伴者。國家二級心理諮詢師，中國科學研究院心理所兒童發展與教育心理學碩士班學員
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