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女生都不想睡的男人,竟然是這樣

「遇上媽寶男,結婚可以晚,離婚要趁早。」

近年來,「媽寶男」一詞在媒體上不斷出現,「媽寶男」位居女生最不願意嫁的另一半榜首,別說嫁,談戀愛都嗤之以鼻。

前幾天出了一篇關於90後閃婚閃離的報道,裡面提到了這樣一個例子。

小軍和陽陽都是90後獨生子女,去年10月結婚,婚後小兩口決定去歐洲度蜜月,可是蜜月還沒有度完,就鬧離婚了。

原因只有一個,因為小軍的媽媽。

媽媽考慮到倆人生活自理能力差,為他倆操碎了心,先是一手包辦婚宴,後又實在放心不下倆人去歐洲,硬生生把蜜月變成了三人行。

「去哪兒玩,吃些啥,都是婆婆拿主意,老公只會說『對,好,行』,根本沒有自己的想法,就是個媽寶男。」

旅行中,陽陽發現了大問題。

陽陽看中了一款高檔淡綠色窗帘,老公不買,因為媽媽說不喜歡,覺得他們的新房不適合。

陽陽出國前就想好要買的奢侈品包包,老公不買,因為媽媽不高興,說她購物狂,亂花錢。

陽陽嘗試著和小軍溝通,小軍張口閉口都是「我媽說」,於是蜜月還沒度完,陽陽就回國辦理了離婚。

報道一出,網上罵聲一片,所有女生群起而攻之,口號是——死也別嫁媽寶男。

「早散早好,為什麼非要從垃圾堆里找男人?」

最近,有一名年薪百萬的律師找到魔卡的助教。

他今年32歲,單身,想來找魔卡學習,他把所有的細則都了解了一遍,卻遲遲做不了決定……

律師:「我要問問我媽讓不讓我去。」

助教:「你都三十多了,外出還要跟你媽彙報?這種行為有點『媽寶』啊,很影響你跟女生交往的。」

律師:「怎麼可能,我只是比較孝順,我早就獨立了,年薪百萬,媽寶男做得到嗎?」

其實大多媽寶男都和這位律師一樣,意識不到自己的媽寶屬性,因為他們的出發點都是好的:孝順。

孝順很重要,如果不孝順,連立足社會都很難,更別說交友戀愛。只不過,媽寶男往往沒有思考過,什麼才是孝順?

別用母愛「成就」一個媽寶男

一個人在成長過程中,和父親的關係決定了生活中跟男人的關係,和母親的關係,則是決定了生活中和女人的關係。

十四五歲之前,母親的愛會佔主導位置,給予其關心照顧,在這之後,孩子的獨立人格開始產生,父親的愛隨之主導,讓孩子去自立,去嘗試。

可是,如果母親過於強勢,父愛遲遲不能發揮作用,平衡就被打破了。

孩子從小被母親壓制,在產生分歧的時候,不敢或是不願見到母親傷心難過,於是孩子開始湮滅自己的想法,變得一味地順從。

我也曾是個媽寶,就連最基本的衣物置辦都由母親全權負責。

第一次獨自買衣服之前,母親再三囑咐,款式怎麼挑,顏色怎麼選。可最後,帶回來的衣服沒有一件符合她的要求,母親什麼都沒說,但她再也沒有提出陪我一起買衣服的要求。

永遠不要放棄跟別人衝突的勇氣,包括你的父母,即使父母跟你意見不同,也沒有必要完全服從他們的一切安排。

並不是對父母百依百順就是孝順,父母對你一切的控制都是怕你無法經營好自己的生活,換言之,只要你能表現出讓父母放心的成熟與獨立,其實他們很願意讓你掌握自己的生活。

除了贍養和陪伴,父母更希望看見的是子女的獨立與幸福。

媽寶,是一種病,得治

就像那名年薪百萬的律師,工作上可以處理得非常出色,一旦涉及親密關係,媽寶強大的殺傷力就體現出來了,即使出趟遠門都要過問媽媽的意見。

很多媽寶程度嚴重的人都沒辦法談婚論嫁,這和金錢,外形都沒有關係,是因為女生搞不清楚和她談情說愛的是你,還是你背後的媽媽。

前段時間,網紅老師張雪峰在一檔綜藝節目上的發言遭到了很多吐槽。

「日子定了,不行換人。」

張老師的愛情觀和幸福觀我們無權過問,他幸福就好。

但是,如果戀愛只是為父母而戀,結婚只是為父母而結,人生只是為父母而活,我們的愛情,婚姻的意義又在哪裡?

我們活著不只為父母,因為我們都是獨一無二的生命個體,我們的責任不單在父母,還在自己,在朋友,在妻兒。

拿婆媳關係來說,老婆埋怨我們偏心,我們覺得老婆計較,可是大部分男人都意識不到,婆媳關係不和,丈夫的不成熟才是主要原因。

一個家庭只能有一個女主人,母親向兒子的家庭發號施令,媳婦自然會奮起抗爭維護自己的地位,矛盾也就由此產生。

在這種情況下,丈夫如果放任自流,婆媳關係會進一步惡化,如果唯母親馬首是瞻,妻子就會被孤立,安全感和歸屬感一旦缺失,離婚也就近在咫尺了。

面對母親的干預,成熟男人會將母親的手擋在自己的家庭之外,避免發生衝突的機會,婆媳之間自然會和睦相處。

母親或許會不高興,但會很欣慰,因為你已經成長為連她都無法隨意控制的男人,妻子也產生更強的安全感,對你的依賴感也會增強。

所以,作為一個男生,我們必須擺脫媽寶的狀態,成為一個真正的男人,這不僅僅是為了你自己,也是為了你的父母和你未來的愛人。

媽寶不是不可原諒,可原諒的前提是,你改了。

媽寶男,如何「斷奶」?

如何脫離媽寶男的狀態,這裡有幾點建議以供參考:

1.記錄自己的決定

選一天,將自己的決定給記錄下來。

審視自己,哪些決定是你去問爸媽的意見,尋求爸媽的許可,哪些決定不是因為「你想做」而是「爸媽要求你做」,哪些決定你本可以自己做,以後再遇到這類事,自己要如何處理。

2.自己出去住

處理好自己的生活,也是一種培養獨立思維很重要的方法。

不一個人住,你永遠也不會想到自己需要操心那麼多的事,也不會知道你的生活可以被自己安排的如此多姿多彩。

3.獨立思考

人都是有惰性的,思考又是很費能量的事,很多人都是因為懶得去思考,轉而讓父母給他做決定,一步步變成了媽寶。

工作,結婚,生子,將自己人生每一步的做法和理由都構思清楚,想清楚了,也就不那麼容易被改變了。

目標永遠是做事的第一標準,如果你的目標是為了成為一個真正的男人,那麼所有阻礙這個目標完成的事情,都是有待解決的阻礙,包括父母對你的安排。

獨立人格的誕生也會伴隨著巨大的痛苦,就像母親分娩的劇痛,青春期時,家長與孩子的對立與衝突也是由此而來。

想要度過這個陣痛期很難,往往會發生幾次驚天動地的大規模衝突。母親氣得傷心落淚,父親氣得捶胸頓足,但在這之後,父母終會意識到:

孩子長大了。

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