父母，請你們放手好么，管到什麼時候才是頭？
由於最近每天日程安排較緊張，抽出寫文的時間都沒有，難得有個安靜的晚上，把這兩天所看到的聽到的事，一起分享探討。
例一
最近一則新聞對我觸動很大：6旬母親跑三地為37歲碩士女兒相親：人品好離異都行。4月19日，河北石家莊，一大媽替女兒相親。她說女兒37歲，本科畢業於中傳，研究生畢業於中戲，太有自己想法了，從來不喜歡富二代。為找到合適的，她還去過北京和廣州尋找。大媽稱只要人品好，離異的也接受。我很想問這位媽媽，您辛苦拉扯大的女兒，培養她成才，出人頭地，最後所有的投資變得怎麼這麼廉價？不禁想問，你們把自己的女兒當男生養，要求他們從小優秀，獨立，有思想，最後卻要在結婚的時候讓女兒變成「女子無才便是德」的大家閨秀，你讓哪個孩子能做到？在你們眼中，孩子是有多恨嫁？
例二
前兩天一位好朋友也講了講她和她媽媽的故事，女兒嫁給了一位家庭較為普通的男生，已經在杭州付了首付買了房，女孩媽媽為了保證自己未來的生活，不惜以女兒的幸福為代價，要求對方再拿禮金，最終嚴重導致家庭關係失調，直接影響到了夫妻之間的感情，那麼您這要女婿借錢也必須給彩禮的節奏么？媽媽們早幹嘛去了，如果您希望那樣，幹嘛不直接教育您的女兒一定要找個有錢的，幹嘛要面子的說你找個自己喜歡的？到頭來各種挑剔和不滿，您女兒結婚是幸福自己而不是滿足面子。家長們，你們從孩子的出生到讀書到找對象到結婚到生子到操心孩子的孩子，請問你們自己的人生呢？
例三
最近微博中被刷屏的，90後一些人還沒結婚，有一些都已經步入離婚的行列。90後大多都是獨生子女，相對家庭富足，成長的較為順利，但還需依靠父母，特別是在經濟上不獨立，導致父母時常擔憂焦慮，婚前把關、婚後干預使矛盾激化。婚姻家庭諮詢師徐磊曾說過「希望90後小夫妻的家長能放手，孩子已經是有完全行動能力的大人了，就讓他們以自己的方式經營婚姻生活，盡量別去攪合。」
孩子從出生到成長的過程中，家長一定要學會與孩子分離。從心理學角度分析，孩子會在1.5—3歲會出現一種分離期明顯特徵，所以想去幼兒園在這個時期會跟媽媽起衝突，但又不得不去，所以哭鬧控制不住。這個時候大人最好的方式是：「不帶敵意的堅決、不帶誘惑的深情」。如果在這個關鍵時期，父母做不了堅決，以後吃苦必然是雙方。父母一定要牢記，成長道路上有些非走不可的路，即使是撞破頭也會想去走的路，因為你們也是這樣的，你們能夠成功必然也是吃過這些苦才悟出的道路，所以希望孩子不要順延了你們的道路，一直不允許做這不允許做那，但其實一直被庇護的孩子，永遠無法擁有自己真正的人生，無法正確的自我認知，一直在做你們的影子，一直在做你們期望的孩子。其實你們只需做好引導，選擇權請交給孩子，不然孩子永遠也無法知道自己到底要的是什麼。
我認為最好的父母應該看著孩子的背影自我成長的，是在法律和道德底線的範疇之內，任孩子發展，給予寬容和支持，鼓勵孩子發現自我，找到適合自己的特長。請尊重你們自己，也尊重你們的孩子，孩子不是物件不是商品，不是你們交易的籌碼，不是你們發泄的對象，不是實現你們自我價值的附屬品。父母們，求你們放手，你們管到什麼時候才是頭？
最後以胡適在兒子出生後，曾經在日記中寫下的句子做結尾。「我想這個孩子自己並不曾自由主張要生在我家，我們做父母的不曾得他的同意，就糊裡糊塗的給了他一條生命。況且我們也並不曾有意送給他這條生命。我們既無意，如何能居功？如何能自以為有恩於他？他既無意求生，我們生了他，我們對他只有抱歉，更不能「市恩」了。」
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後話
整篇文章可能有點針對父母了，因為是站在孩子的心理立場來寫的。當然，我知道父母這麼做都是為了讓我們少吃苦，為我們好。這是個相互理解的事，或者是換位思考的事，不是說父母說的不對，而是所站的角度問題，我們都該站在對方的角度思考如果我是這個孩子我會怎麼做，當然作為孩子要去思考父母會這麼不安的原因。所以再分享一位朋友做的很好的例子，我朋友是對剛結婚的小夫妻，父母老是擔心他們不會做菜，工作太忙沒法料理家裡，但是這個女生就做的很好，女生由於工作是自由職業，所以可以有閑工夫每天整理打掃，親手下廚，學習廚藝，父母有時偷偷來檢查，發現沒有需要擔心的地方，看著他們小日子過得有滋有味的，自然放下心來，慢慢地也放手讓這對小夫妻自己生活。
父母們，孩子沒你們想像中的弱小。以前有句話說，學會示弱的媽媽，一定能培養出一個能幹的兒子。每家每戶都在找尋一個平衡點，多與父母溝通，知道原生家庭出現的問題，學會解決，祝你們都幸福！
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