你這麼慫，還是別離婚了

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你這麼慫，還是別離婚了

文 | 百合來源 | 時光雕刻的蘿蔔花

我家親戚里有兩對老夫妻，都是兒女雙全，不愁吃喝。但日子卻過得截然不同。

第一對老夫妻，老頭手腳勤快，性情溫和，很會疼老婆。

有一次我到他們家去，嚇一跳，兩個人在家看孫子，這倒沒什麼，關鍵是一下子看三個！

地上跑著個兩歲的，懷裡抱著個七個月的，床上還躺著一個四個月的。兒女們忙上班，把孩子都給他們送來了。

擱一般人，這不得手忙腳亂成一鍋粥呀！但是並沒有。

兩個人分工協作安排得井井有條，到了飯點兒，老頭手腳利索，幾下就把飯做好了，和老伴換班吃飯，滿屋子笑語喧嘩，牙牙學語聲。

大概是感染了爺爺奶奶的好心情，三個小傢伙都很乖很活潑。

我要走時，老太太一定要給我帶點好吃的，我覺得人家已經很忙了，說啥也不肯要，便跑了出來。

老太太跑出來追我，我跑多快她跑多快，一直在小區追了我五六百米，追到我跑不動為止。真丟人，被一個七十歲的老太太打敗了。

我氣喘吁吁地看著老太太：臉上雖然有了皺紋，但氣色紅潤，眼睛明亮，頭髮大部分都是黑的，真是一個漂亮健康、有福氣的老太太。

我不由得想起了第二對夫妻。

第二對比較年輕，比前一對小個十歲左右。雖然家裡只有一個孫子，但氣氛總是很緊張，每次我去他們家都不想多待。

老頭有直男癌，在家裡飯來張口衣來伸手，油瓶倒了都不扶，老伴忙成狗，他都不會搭把手；

成天對老婆橫挑鼻子豎挑眼，嫌她伺候得不好，嘴還又臭又狠；

記仇，三四十年前老婆哪次給他端飯，飯碗放得重了點，都要時不時拿出來在嘴裡掂個過子；

老婆病了，從不關心，該吃吃該喝喝，好像和自己沒關係。

老婆和他過了一輩子，苦了一輩子，吵了一輩子，累得心力交瘁。六十剛過，已經滿頭白髮滿面憔悴，身體也很不好。

好的婚姻會給人滋養，而壞的婚姻不但損耗人的精神，也會摧毀一個人的身體。

長年累月的不幸福，會讓人早早走向衰老，甚而影響健康和壽命。

曾經斗膽問這個阿姨：既然不幸福，為什麼沒離婚？

她說：

當初就是離也離不了，他不肯離，孩子們都小，周圍人都站在他那邊。現在離吧，都這把年紀了，離了別人也笑話。算了，這輩子就這麼著吧，等死就好了。

我原來住的小區鄰居A，她的婚姻故事頗值得思考玩味。

Ａ屬於比較能作妖的那種女人，穿衣化妝、言行舉止都很出位，凡事都要掐尖出頭，典型的表演型人格，平常幺蛾子特別多。

老公比較憨厚老實，沉默寡言，聽說當初追她也是下了血本的。

但結婚沒幾年，Ａ卻提出來要離婚，理由是：老公太無趣，日子過得實在沒勁。

周圍人有勸的：「你老公是個好人，可要珍惜呀，不要不知足，夫妻嘛，搭夥過日子，平平淡淡才是真。」

也有質問的：「人家一沒出軌，二沒家暴，又沒犯什麼原則性錯誤，你憑什麼要離婚？」

還有背地裡罵的：「你瞅著吧，她這麼作，會吃大虧的。」

但A還是義無反顧地離了，一單單了好多年。這期間她前夫都再婚生小孩了，一家子其樂融融，比得她更形隻影單。

Ａ後來再婚，新老公我正好還認識，這人平日里喜歡呼朋引伴拉關係喝酒，給人介紹生意從中獲利，用古語說就是「江湖掮客」。

這一對，大家都在背地裡說他們是「醜人多作怪」。

看Ａ的朋友圈，也是畫風清奇。經常曬一些五花八門軟體Ｐ的夫妻合照，一會在海底遨遊，一會上了大樓廣告，一會兒是小貓小狗萌萌噠，一會是皇上皇后君臨天下……Ｐ圖軟體都要玩壞了。

最搞笑的是，曬幸福曬得很做作，在高鐵站蹭了個貴賓室坐坐，都要拍合影配文字上傳朋友圈，唯恐人不知道，滿滿是「我過得高端幸福要昭告世人」的姿態。

有一次坐火車，恰好就遇上了他倆，正好坐鄰座。Ａ現任老公一見我就開始唾沫橫飛地吹牛逼，好像國家形式世界局勢盡在他掌握，沒有幾句靠譜的，我都要尷尬死了。

但是Ａ一臉崇拜痴迷地聽著，少女心加上星星眼，那種「我老公好淵博，我老公好能耐」的感覺真不是演的。

Ａ老公好不容易剛停下，又輪到A了。她開始給我算命，一會兒看手相，一會兒相面，一會兒排八字，一會兒問星座，弄得我哭笑不得。

一瞥眼瞅到她老公，正欣賞地看著她，滿眼寵溺開心，還在旁邊幫腔，就差說「老婆你好有才」了。

沒錯，這是一對活寶，但人家的幸福卻如假包換，婚姻好不好，女人的臉騙不了，Ａ溜光水滑桃花般嬌艷的臉蛋說明了一切。

「破鍋自有破鍋蓋，啥人自有啥人愛」。貴在合適。

好的婚姻關係，有的像雞湯，滋補綿長，如同我前文里提到的那一對70+的老夫妻；有的則像臭豆腐，別人聞著臭，自己吃著香，比如眼前這一對。

我開始佩服A當初勇敢恢復單身的決定。沒有當初的果決，就沒有如今的幸福。

否則，這世上不過多一對貌合神離的夫妻，哪有現在的各自安好，皆大歡喜？從某種意義上說，「任性也是一種美德」。

下車分手時，我由衷地祝她幸福。她拍拍老公的肩膀，大言不慚地對我說：「終於等到他，不枉姐單身那麼多年。」嘚瑟勁兒一如既往。

別人眼裡的不著調，才最是人家的著調之處：不為別人的議論所左右，只對自己的幸福負責。

我記得小時候看過一篇小說。寫的是一個八十歲的老太太鬧離婚的故事。

具體情節忘了，只記得老太太年年去法院要求離婚，老頭子死活不離。鬧了很多年，當然最後還是離了。

小說里寫，在拿到離婚判決書後，老太太走出了法庭。法官驚奇地發現，老太太的背影比之前都挺拔了許多，人也一下子年輕了。離婚讓她如釋重負。

如今身邊的許多女性，掙得不比男人少，幹得不比男人差，經濟完全能夠自立，卻願意在已經死去的婚姻里死撐到底，靠慣性把生活被動推進。

我遇到一個案例，B跟老公感情不好形同陌路很多年，誰都看出這婚姻已經名存實亡，連男方的家人都出動了，勸她離。

B跟身邊一個大姐商量，大姐卻說：你離了婚，可就再也找不到合適的了。

說得好像她現在這個老公有多合適似的。

其實據我所見，身邊許多離了婚的女性，並非有些公號文里渲染得那麼慘，離婚也沒那麼可怕。

有人找到了對的人重新出發，有的人雖然單著，因為擺脫了枷鎖，也活出了輕鬆和精彩。反倒是一些原先人五人六的男的，離了婚之後很潦倒。

再說了，就算暫時沒找到對的人，也不見得慘。因為高質量的單身，好過低質量的婚姻。

不敢離婚，本質上是源於對未知的恐懼不敢邁出這一步，就像穿慣了小鞋的人也會害怕光腳走路，所以寧肯要一個形式上的家庭，在泥潭裡打滾空耗青春。

也許，拋開其他因素，除了害怕單身，更害怕別人看自己單身的眼光。就像B，她都不敢想像父母聽說自己離婚後的反應。

敢於主動離開糟糕婚姻的女性都不是慫人，如果太慫的話，還是別離了。因為以你的慫勁兒，你離了也過不好，說不定離了就後悔。

我不是激將鼓勵離婚，這種事不能意氣用事，畢竟每個人的情況不同，要承認個體差異和局限。

婚姻自由，原本就包括結婚自由、離婚自由，和不離婚的自由。

對那些勇於結束錯誤婚姻開啟生活新模式的女性報以熱烈掌聲，但「離婚就一定能獲重生」的雞血言論也不適於所有人。

離與不離，從實際出發，毛主席說了：「積極造成條件，凡條件不成熟者，無論何時何地不要勉強去做。」心理條件也很重要。

再講一個我看過的故事吧，女主角忍了糟糕的老公一輩子，畢生夢想就是和他離婚。

她每天寫日記，日記里記錄了老公這麼多年的劣行，充斥著對老公的恨意。她想如果自己死了，女兒看到這一柜子充滿怨氣的日記，一定會大吃一驚。

結尾是，就在她下定決心提出離婚的那一天，女兒神秘兮兮地把她請到了飯店，去了以後看到高朋滿座，賓客如雲。

女兒說：祝賀你媽媽，今天是你和爸爸的金婚紀念日！

「我跟這個人已經過了五十年了么？」她才反應過來。

在音樂聲和如雷的掌聲里，他們被大家拱上了台，接受大家的祝福，很多人在台下感動得熱淚盈眶。

她哭了。

他也哭了。

......

其實歸根結底，對於那些身陷無藥可救婚姻里的女性而言，離不離婚就是一場事關內心幸福與現實利益的博弈。

一生很短，願你想清楚自己最想要的是什麼，然後，落子無悔。

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