「接納式」育兒三思：優秀的孩子需要快樂的媽媽

最新, 育兒 04-30

作為媽媽，我們有時會面臨這樣的情況，面對孩子的哭鬧，面對他們犯下的錯誤，以及給我們帶來的麻煩，我們在極力剋制或者發泄未果之後，會感到身心非常疲憊，想把孩子推出自己的世界，想一個人好好靜靜，非常地懷念單身哪怕是二人世界的寶貴時光。這個時候，我們也許會選擇一種方式來對待孩子，比如關上門或者不說話，把孩子交給家人，自己暫時躲開。其實，這是另一種形式的暴力，即通過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，來使自己釋然，但同時給家人特別是孩子帶來精神和心理上的傷害。我們明知道這樣做是不對的，但就是無法承受，無法控制，也無法改變。也許在我們的內心，還沒有真正完全地接受過來自我們身體的這個小生命。

先讓我們回憶一下過去吧，當你第一次知道肚子里有了一個小寶寶的時候，你是怎樣的一種心情呢？緊張、驚喜、興奮、激動、奇妙、不可思議或者我還沒準備好？不管是積極的還是消極的，在你下定決心孕育孩子的那一刻，就意味著你開始接受孩子的存在，開始打算為孩子做出努力和改變，這是一個非常好的開始。我相信大部分媽媽和我一樣，在十月懷胎中，就開始為孩子的降生做準備——聽胎教音樂，為孩子購置用品，讀一些育兒書籍，了解餵養知識，想讓他按照最科學、最美妙的方式長大。對他充滿期待，希望他成為一個幸福的人，要比自己強，想把自己最好的給他，學著做一個合格的媽媽，在餵養、教育等方面能少走彎路，不犯錯誤，不留遺憾。當然，也有很多的擔心，擔心孩子不健康，擔心自己不會照顧，擔心家裡的環境影響孩子的成長等。但是這些都不足以降低一個新生命帶給我們的期望值。其中一個重要原因就是那些現象、那些事情或者別人口中的煩惱，我們都還未曾經歷，以至於無法評估因為孩子而來的影響力到底有多麼巨大。一切的準備都只是一個開始，自己的實戰能力到底有多強呢？不知道，但似乎已經做好了一切準備。

我們今天討論學習的主題就是如何從心理上接納孩子。

在解決這個問題之前，我們需要先重新認識並接納自己。

先問自己幾個問題吧。

我有什麼缺點？

大家可以思考一下，試著自己說出來或者寫在紙上。我也反思了一下，發現自己其實性格內向、不善溝通、固執己見、控制欲強烈，做事想得多、做得少，缺乏堅持力……

我是一個什麼樣的媽媽？

不瞞大家說，一開始我是一個完美主義媽媽，我會花大量時間學習育兒知識，會對自己有要求，同時也對孩子有要求。當孩子入園後開始顯現出一些問題時，比如不善於和同學溝通、學習專註力不夠、易怒、缺乏耐心等等，我突然就覺得力不從心了，孩子越來越不受掌控、遠離期待，不斷地出現各種問題讓我覺得沒法自信地去引導、處理和解決，之前的各種愛的教育方式似乎也都失效了。當孩子與自己期待中的樣子背道而馳時，我開始陷入自責、糾結、焦慮、迷茫，甚至感到失去自我。這種狀態會潛移默化地影響孩子，以至於孩子離我想像中的樣子越來越遠。在經歷過痛苦、懷疑、掙扎後，我慢慢發現，其實在育兒過程中，相比育兒知識，更重要的是媽媽的狀態。我有很多缺點；很多事情我並不總是知道該怎麼做；我有時也會對孩子說錯話，做錯事；我有時也想一個人呆著；我可能很自私，說話做事常常考慮不周；我常常羞於承認失敗；我也會失去理智，對孩子大吼大叫；有些事我真的儘力了……我必須接受這些事實，這才是真正的我。

我嘗試做個真實的媽媽，只要我能不斷地自我成長，即使做得不完美，也能接納自己，體會到做媽媽的快樂。

世界上沒有一個人是完美的，自己又何必為難自己、為難孩子呢？面對孩子的成長，我試著讓自己更有耐心、更冷靜，不再鑽牛角尖，不再強求孩子一定要聽我的，因為我說的也不一定全對。就像我一直要求他早上一起來就洗漱，但是他非要先玩一會兒，吃完飯再洗漱，一開始我強制要求，必須按照我說的做，結果是我倆不僅天天早上鬧，一個哇哇亂叫，一個氣得肝疼，還浪費時間。後來我想明白了，吃完飯洗就吃完飯洗唄，只要我想要的結果達到了就行。於是就依他的想法，他每次吃完飯就很自覺地去刷牙洗臉，根本不需要我催。後來無意間看到其實飯後刷牙更有利於牙齒健康，我還曾後悔怎麼沒一開始就尊重他的意願呢？！

所以現在的我努力關愛自己，照顧好自己的身心，自然而然，什麼焦慮啊、恐懼啊，都減少了，對孩子的控制欲也減少了，也越來越能感受到孩子自身的力量，孩子也能得到釋放。在彼此相處的過程中，透過我，他也能感受這個世界原有的模樣，知道生活中有挫折，有失敗，能理解一個人既會被人喜歡也會被人討厭……所以心理上的接納是一個根源問題，一旦我們能夠自我接納，接受真實的自己，自然就能接納和欣賞孩子，就能夠為孩子創造一個大膽展示自我、發展自我的成長環境。

你把孩子當什麼？

大多數媽媽的第一想法可能都是，孩子是我生的，他屬於我，我要對他負責，所以他必須接受我的管教，聽我的。我會悉心照顧他、培養他、塑造他。自認為作為新型媽媽，對孩子的未來不會幹涉太多，只要他平安健康就好，他喜歡什麼、想做什麼，就任其發展吧。可是實際呢？我們希望孩子按照我們的計划去成長，成為一個比我們優秀的人。這讓我想到一個非常可怕的詞——控制！我們通常採取不讓孩子做某事來達到我們的管教目的。比如：當前面有個水坑，會阻止他跳，是為了避免遭受可能帶來的危險；買玩具時，嫌他挑的玩具太幼稚或者不是益智類玩具而強意更換，是為了他更聰明；當孩子哭鬧時，就嚇唬他說再哭就不要他了，是為了停止他看似無休止的哭鬧；當孩子突然提出想學吉他時，我們先是質疑孩子，擔心會不會只是想玩玩，還浪費錢；當孩子想學跳舞時，我們會問他能堅持嗎？跳舞可是很辛苦的……等等，大多數的反應都是先把阻礙放在孩子面前……這些都是以我們自身的考量角度出發，用我們自己的猜想或者擔心來控制孩子的行為，約束其自我發展。這樣想想，自己是多麼的自私和可怕啊。

對孩子過多的控制只會增加自己的焦慮，而焦慮又會反過來吞噬孩子。記得孩子2歲多的時候，有一天，天氣特別炎熱，孩子執意要到樓下玩，我怕他中暑，拒絕了他，還說了一大堆原因，可對於我的勸阻，他根本聽不進去，開始撒潑耍賴，在他的意識里，當時就是要出去玩，我再說什麼他都是抗拒的。原本可以妥協，但我被他無休止的糾纏弄得心煩氣躁，「今天我還就是不讓你出去了！」於是把他獨自留在客廳哭鬧，我自己把廚房門一關做自己的事情。結果他害怕了，哭得更加厲害，求著我開門，說：「不出去了，媽媽開門吧。」但是我沒有馬上開門，而是對他說：「媽媽跟你說不能出去，你為什麼不聽呢？天氣太熱，咱們晚一點出去你也不同意，非要現在出去！以後還這樣么？」只聽見門外傳來——「媽媽，我知道錯了，我以後不再這樣了，你快開門吧。」現在我回想起這個情景，心裡還特別不舒服，當時的自己真是糟糕透了！先是不理解孩子，然後是自己拒絕溝通以示權威，再到利用他的恐懼威脅他。當時以為自己贏了，他不再鬧著出去，其實他並不知道自己錯在哪裡，他的妥協只是害怕失去我，是我的控制欲、我的壞情緒傷害了他的內心。如果孩子大了，當他不那麼依賴我的時候，我想留住他，又該怎麼辦呢？

如果我不是一味地控制他，而是試著理解他的想法、體會他的心情，那麼就應該帶他下樓走一圈兒，讓他感受一下那種炎熱帶來的不舒服，也許他就會理解我為什麼會拒絕他，我們也就能真正地接納彼此了。或者用他感興趣的事情轉移注意力，事情也就不會那麼糟了。其實仔細想想，當我們向孩子發出禁止或拒絕指令的時候，我們的內心是自動通過控制外在來緩解自己的焦慮或者恐懼，以為這樣自己就可以擁有主動權，獲得安全感。實際上我們的禁止和拒絕是會產生反作用力的，會更加激發孩子的好奇心，賦予他們衝破限制的力量。很簡單一個例子，你越是不讓一個嬰兒把手指塞進嘴裡，他越要塞，塞完還衝著你笑！就是這個道理。想讓孩子不去做某事，最有效的方法就是忽視孩子當前行為的同時，引導去做另一件事。

孩子就是孩子，我們不能以大人的標準來要求他們如何如何。想要接納孩子，就請先接受他們犯錯誤、找麻煩。

因為從小開始，犯錯誤就是一件會令父母感到氣憤、令自己感到羞愧的事情。所以我們學會盡量讓自己不犯錯，同時也不接受自己犯錯。所以很多時候一旦做了錯事我們會給自己找借口，尋求自我安慰，甚至推卸責任。真的，一旦接受自己的錯誤，我們的內心是非常自責和懊惱的。所以我們做了爸媽後，會極力教給孩子怎麼做才是正確的。但是要知道，我們對孩子犯錯誤後所持的態度，真的會影響他的一生。

面對孩子的錯誤，我們常會採取以下方式：

1. 第一時間制止錯誤的發生。這會抑制孩子探知慾望，使孩子怯懦膽小，產生自卑心理。

2. 對於已經發生的錯誤，直接發泄情緒，斥責。結果無非兩種：孩子被嚇住了，滿腦子的恐懼感，根本沒心思去思考為什麼錯了，只盼著你趕快結束訓斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回擊你，也不考慮錯在哪了，只想著如何跟你對著干。

3. 對於錯誤默然處之。一句沒關係，下次注意，就意味著家長替孩子卸下了責任。只會讓孩子不懂得珍惜，沒有責任感。

4. 先允許犯錯再教他如何改正。不得不說，這是最好的方式！好處不言而喻。面對孩子的錯誤，我們家長首先要做的是不要大驚小怪、小題大做，因為對於孩子來說，大多數的錯誤都是無意識的，比如他吃飯時把碗打翻了，其實可能他只是想把碗的位置移動一下。比如他把繪本撕壞了，可能只是想和媽媽一起做個拼圖遊戲。再比如他動了你的電腦誤刪了文件，可能他也只是對電腦好奇。所以當我們抓狂之前，請先客觀評價孩子的行為，當錯誤不是錯誤，我們的情緒反應也許就不會激烈，再想想孩子給我們帶來的這些麻煩，和孩子的健康成長相比，根本算不了什麼，自然也就能冷靜地處理了。

說到這裡，問題也應該得到解決了。如何從心理上接納孩子，首先要做的就是接納自己。其實媽媽們的情緒和一系列過激反應就像一張自我保護網，用來抵禦孩子給予的壓力和各種不適。這些衝突並不會影響媽媽對孩子的愛，愛就是在這一切的不完美中滋養蔓延的，我們應該對自己說：嗨！別自尋煩惱了，孩子就是這樣的，做媽媽的也是一樣，有缺點，會犯錯，接納自己，接納孩子，和孩子一起追求永不完美但卻簡單美好的生活吧！