因為妒忌，他總是在上司面前講同事壞話。究竟是什麼心理？
假期第一天，波叔兩好友分別來吐槽。搞笑的是，他們還都在說對方的壞話。
八卦是人的本性，在人背後說別人壞話呢，也是一種普遍的行為。
心理學家發現，60%的成人對話都是為了談論某個不在場的人，而且大多數情況下都會對這個人有所評價。
那麼問題來了，人們為啥有話不當面說，非得要在背後暗戳戳地說別人不是呢？
原因有三：第一，發泄不滿。
當一個人受了另外一個人的氣，而自身力量又不夠和對方PK，只好忍著。
委屈多了，忍不住了，便打算藉助第三方來發泄自己內心的不滿，希望第三方能給自己正面回應和評價。
他們最希望能從別人口中聽到：
對對對，我也覺得他太壞了；
你一點沒做錯，錯的人是他；
我也遇到過這樣的破事情，特別懂你的遭遇……
通過交談，讓聽者同情自己的遭遇，或者對自己的遭遇感到憤慨，藉此來讓自己的精神得到發泄、凈化，釋放潛意識中被壓抑的不滿。
原因二，為了融入群體。
網上曾流傳過一個段子，檢驗友誼的唯一標準，就是兩個人能不能湊在一起說別人的壞話。
嗯，敵人的敵人就是朋友。
美國男佛羅里達大學心理系的學者詹妮弗·K·巴森(Jennifer K Bosson)做過一系列實驗，發現共同不喜歡一樣東西，反而更能讓兩個人熟絡起來。
負面信息共享，往往能讓人與人之間變得更加親密。
這是因為共享的負面信息，往往更能體現一個人的真實想法，能夠提高彼此之間的熟悉感(familiarity)。而這些因素，也有利於人際交往，可以提高小團體的歸屬感。
電影《我們的世界》就講了這麼一個故事。
李善和韓智雅，本來是兩個玩得很好的朋友。
左：李善；右：韓智雅
班上有一個班霸，名叫寶拉，平時女生們都喜歡圍著她轉，但李善家境貧寒，一直被排在這個圈子之外。
左：寶拉
韓智雅當然更想站在寶拉那一隊，開學之後，她有意疏遠了李善。
不僅如此，她還特意在寶拉面前，取笑李善的各種缺點，什麼家裡窮啊，借東西不還啊，想太多啊。
她希望用這種方式告訴寶拉：看，我跟你一樣，也很不爽李善，我們倆才是真正的好朋友。
但是呢，兩個人三觀不合，很難做朋友。這不，一看到韓智雅成績比自己好，寶拉就不爽了，開始疏遠她。
這時候，李善開始反擊。她學了韓智雅那一套，開始跟班裡的其他同學說韓智雅的壞話，把韓智雅之前偷彩色鉛筆的事情告訴了寶拉。
這既是和寶拉靠近的一種方式，也是李善對韓智雅的一種報復。
你說我壞話，我說你壞話，兩個人的矛盾越演越烈，最後大打出手，友誼的小船說翻就翻。
原本兩個不熟悉的人，一旦說了同一個人的壞話，往往就會彼此感到親近，因為這樣會讓彼此都確信，對方跟自己有著相同的價值觀和判斷力。
但是這種共享負面信息嘗到的甜頭，並不能維持多久。能讓兩個人真正走在一起，成為知心朋友的基礎，始終還是真誠和默契。
原因三：找回自尊
很多時候，我們的煩惱不是來自於自身，而是比較。
尤其是看到跟你起跑線一樣的人，卻慢慢把自己甩在身後，這感覺誰都不爽。
別人的成功，往往意味著自己的失敗和無能，自尊心受到傷害之後，便無法直視對方的成功，反而總想挑出幾個毛病，進行貶低。
簡單點說，就是妒忌心作祟。
比如說北宋著名宰相寇準，就曾經因為妒忌，常常在皇帝面前說同事壞話。
寇準
當時，寇準和同事王旦，兩個人同一年考進了進士，進入官場的起點是一樣的。
但是，王旦很快就跑到他的前面，當上了宰相。寇準心裡就有點不爽了：憑什麼他就升職比我快啊，他也沒比我厲害多少啊？
他開始花式找茬。
先是死揪王旦的文書格式，還把這些雞毛蒜皮的小事兒上升到「瀆職」事件，向皇帝打了小報告，王旦因此沒少挨罵；
過了一段時間，又開始在皇帝面前對王旦開炮，從共事到私事，都炮轟了個遍，說什麼這樣的人怎麼能讓他當宰相呢？
跟寇準相反，王旦完美詮釋了什麼叫做宰相肚裡能撐船。
一句寇準的壞話都沒有說過，反而經常在皇帝面前講他的優點：我擔任宰相職務很久，處理政事過失也必然多。寇準對陛下不隱瞞，更加體現他的忠心正直。
就連去世之前，他也不忘向皇帝推薦寇準當下一任宰相。
王旦
因為看不慣對方比自己優秀，就一個勁兒想把對方的缺點公之於眾，企圖貶低對方，來拉高自己的形象。
這種現象的背後，往往隱藏著強烈的自卑感和自尊心。讓自己獲得別人的讚賞，從而提高別人對自己的評價。
與其把時間耗在貶低別人身上，不如花時間想想自己為什麼比不上別人，怎麼才能做得比別人更好。
道理誰都懂，但就是忍不住想在背後吐槽別人怎麼辦？
照波叔說，最簡單粗暴的方法，就是正！面！杠！
找出真正讓自己憤怒、不滿、不爽的源頭，當場直接跟對方表達出來，尋求解決方法。
人與人之間的博弈，就跟打仗一樣，你退，敵人自然就會進攻。好人並不總會有好的結局，壞人也並不總會放下屠刀。
千萬別因為一時的爽快，見人就開始在背後diss別人，要記得，禍從口出啊，世界可沒有絕對不透風的窗，你說的每一句話，可能都會傳到當事人的耳朵里。
管住自己的嘴巴，也是一種智慧。
管住了自己的嘴巴，也要管住自己的耳朵。
當別人拉著你，非要給你講一個不在場的人的壞話，那又應該怎麼辦？
斯坦福大學的心理學家弗蘭克·安格爾就給了幾招，專治愛說閑話和大話的人。
1、眼見為實，不要全部都相信
大家都是成年人了，基本的是非判斷能力也有了，既然控制不了別人愛說閑話，那就選擇性聽一聽，別一味附和。
2、別發表太多意見。
先聽清楚對方到底想要什麼、為什麼跟你談起這個事情。究竟是對方在純吐槽、希望得到你的幫助，還是只想你給他一個肯定的回答？
搞清楚對方想要什麼，便有助於你更快地結束這個對話。
3、奪回發言權
觀察過後，可以保持沉默。如果要給對方反應，也要記住，對事不對人，就事論事，千萬別上升到人格侮辱。
4、不要再去傳話
謠言止於智者，壞話同樣也是。即使你內心也不認同那個人，但是也不要去當傳話的人，到處傳化，誰知道下一個受害者會不會是你呢？
作家莫里哀的《偽君子》就說過：自己的行為最惹人恥笑的人，卻永遠是最先去說別人壞話的人。
不說別人壞話，也不去傳播壞話，於人於己，都是明智的選擇。
今日心情 管住嘴巴
直接說，問題才能更好地解決。
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