汗水相隨，苦累為伴

媳婦已經堅持跑步第9天，從一開始艱難跑完3K，到現在輕鬆達成5K目標，不但距離突破了第一瓶頸期，配速也有了質的突破。這一周以來，看著媳婦成功邁過了中長跑的第一個門檻，內心完全是按捺不住的狂喜，比我第一次跑完全馬都感到興奮和滿足。

兩個人在一起這麼久，與媳婦的興趣愛好難得有過共鳴，但是我們卻一直都支持並嘗試對方的喜好，可能在最初我們略微有點勉強，儘力去配合對方，然而一旦兩個人開始為一件事去努力時，無論是過程還是結果，時刻都充滿驚喜。

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專門研究依戀理論的兩位心理學家，辛迪.哈贊（Cindy Hazan）和菲爾.謝佛（PhilShaver），發展了關於成人依戀模式的測試，試著從下面三條中選出符合自己的項目：

1.我覺得自己還是比較容易親近別人，而且不管依賴還是讓別人依賴自己，都覺得舒適自在。我不會總是擔心自己會被別人拋棄或跟別人太親近。

2.跟人親近會讓我覺得有點不太舒服。我很難信任別人，也很難讓自己去依靠別人。只要有人跟我太親近，我就會覺得坐立難安，而另一半對親密的需求常讓我不自在。

3.我覺得別人勉強順我的意來親近我。我經常擔心另一半並非真心愛我，或不想跟我在一起。我想要完全地與另一個人達到水乳交融的境界，但這種想法有時會把人嚇跑。

上述三個選項是從童年期依戀關係發展出來的，分別代表：安全型、逃避型及衝突型的依戀模式。也就是說，兒童對母親的依戀，在成人之間同樣具有類似的延伸。

個人而言，我跟媳婦相遇相識相知走到今天已經18年，上述的三種依戀關係全都經歷過，激情的時候充滿矛盾衝突、害怕受傷的時候選擇逃避、節拍一致後又保持親密和諧。我想，每一對穩固的成年人之間的關係都是如此，走過必經的階段，最終穩如泰山。

但為什麼越來越多的人在選擇互相承諾後，在時間的風雨中沒有緊緊相擁反而不斷累積裂痕？誘惑太多？抑或是不堪重負？隨著殿堂轟然坍塌，無論你最終決定改頭換面，還是痛徹心扉，不要以為自己經驗十足火眼金睛，實際上仍然身在迷霧，根本看不清眼前的道路。

建立安全型的依戀關係最大的障礙就是激情褪去後的「不應期」，另一種通俗的說法：「七年之癢」。在兩個人將激情揮灑完畢，慢慢將對方由內及外的所有掌握在手中，熟悉她（他）的每一個小動作，精準把握每一個語氣、每一次挑眉的含義，甚至對方每次如廁時要用幾張紙巾都瞭然於胸，在這種時候，我們就特別善於通過微不足道的小事去傷害對方，因為，我們太熟了。無意（有意）間傷害自己最親近的人已經成了每個人最拿手的好戲，但這卻讓倦怠、厭煩甚至恨意慢慢滋生，當暗之花被細小的傷害滋養的瀰漫全身，一切就將無可挽回。

對親近的人更要重視細小的照顧，這是我多年來無論是對父母還是對媳婦，蹚了無數次渾水後得出的感悟。

在一起生活，父母會對子女抱有無限的寬容（大多數），但夫妻在「七年之癢」後卻會拿著放大鏡生活，所有不經意的傷害都會被放大後扎入心中，但所有細微的關懷同樣也能在心裡泛起浪花。所以，不要再找各種借口麻木自己，嘗試著在高潮褪去後，用細緻的感動代替盲目的激情，因為，這同樣能讓你感受到前所未有的翻雲覆雨！

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