過得不好沒關係，以後都會好起來的
最近都不開心。
工作上，老闆整天要那種所謂「有震撼力」的東西，寫不出來。頭頂上還有一個兩邊倒的傢伙，看老闆臉色趁機在倒霉鬼頭上火上澆油。也有錦上添花時候，不過那花枝最後都能變成點火煽風的廢柴。
頭頂之上，還有一個頤指氣使的，你那樣不對，應該怎麼怎麼樣，誇獎是他的，背鍋你來。暗處里的冷箭一直有，眼巴巴守著那點工資也不敢翻臉，嘴上「飛哥」「李姐」叫得親熱，下了班只盼再也不見。
上海那樣大，我只落得在嘉定掙扎。去趟市區像進城，巴巴地來回三小時，也不是去見什麼新奇玩意兒，也不敢豪氣萬丈地大方血拚。沒偷沒搶，可總覺得是灰頭土臉。
有時候想地球明天就爆炸了吧，最好是能在我晚上熟睡時候，連同那些有錢人的金銀珠寶和萬丈高樓，通通碎裂成渣。以這樣一種方式死掉，沒有痛苦，還有那些珠光寶氣陪葬，死得也不寒磣。最要緊的，是不會有人能戳穿我混得難堪是因為自己能力有限。
有天晚上刷微博，看到一份抑鬱自測表。比如說「我要哭或想哭」，持續想哭得4分，偶爾得1分。二十題做下來，累計分除以80，就是你的抑鬱嚴重度。0.5以下無抑鬱，0.7以上是重度。我是0.69，在中至重度邊緣。沒有很害怕，倒是覺得，原來我是抑鬱傾向啊，我感到不開心原來並不是世界和周圍人糟糕的緣故啊。
後來跟一朋友聊天，像說別人糗事一樣聊起自己某一天莫名其妙哭。他說，以後少吃麵食吧，吃麵食不好。煞有其事地樣子，像是叮囑南瓜車上的灰姑娘一定要在午夜12點前回來的神仙教母。我信了，麵食有少吃。
我是想要活下去的。想到小龍蝦還沒吃膩、這世上還有許多東西尚未見過，想到自己還沒正經談過戀愛，二十多年認證處女膜還沒人靠近過，就想死也要賴在人間。這人間最好只有美食沒有飢餓，只有快樂沒有痛苦，只有面貌凶煞眼神溫柔的商販，煙火氣裊裊的菜場，以及氣勢洶洶吵架卻永遠不會先離開的戀人。
可是，我去哪裡找這樣的人間？沒有痛苦的人間。童年都不算。人總懷念久遠的東西，錯以為那時候的心是無憂無慮，錯以為那時候的玩具更誘人。記憶真是個奸詐又讓人摸不透的玩意兒，它把一切蒙上濾鏡，昏黃的，模糊的。把過去那些調皮挨打的疼，和交不上作業的焦慮，以及渴望長大的迫切，通通變得可愛起來。然後，把這些懷念的東西當成醫院病人用的鎮痛泵，撫慰在現實生活里被撕扯疼痛的人心。
人總是會痛苦的。從出生被醫生「啪」一聲打在屁股上「哇」地哭出來，到後來學會把疼吞進胃裡用酒精消解，痛苦始終陪伴。它提醒我還活著，提醒你在快樂時要更加快樂。從前以為可以避開那些預感的陷阱，那麼我就能直奔happy ending，得到比別人的幸福要更多且更久。可是啊，人生沒有白走的路，也沒有哪一步能省掉，每一步都是設定好並且都作數的。
為了讓人生好過，總要學著積極一點。或許再過三年，也或許明天，生活總會好起來的。你也是，要更好。
TAG:酒二三 |