這不是一個你一直認慫就會否極泰來的世界
文 | Emily Liu
從小媽媽就讓我要做個懂禮貌的孩子，不要跟人爭，不要跟人搶。小學住校在食堂吃飯，有什麼好吃的總是吃不著。走在馬路上，如果別人踩我腳了，我可能還會先說對不起。
小時候在外面玩，小朋友搶我玩具，媽媽會說，你為什麼不能主動分享呢？同學故意把我收藏的橡皮都弄壞了，我哭著去找媽媽，結果媽媽批評我說，你為什麼要帶那麼多漂亮的橡皮去學校呢？好像不管因為什麼事情，只要是我跟別的小朋友起了爭執，媽媽一定會批評我。
就這樣一直到上大學，我不知道怎麼罵人，更不會打人。因為凡事習慣了為別人著想，我甚至不懂如何去拒絕。別人跟我借新買的相機，那就借吧。別人出去玩讓我幫忙去幹什麼活兒，那就幫個忙吧。雖然很多時候也會覺得委屈，也會有自己想做的事情，可我感覺好像就是要盡量滿足別人的需求。
我覺得這個世界大概只要我肯退讓就都會越來越好，只要我不爭，別人就會覺得我有教養。
可現實生活中，這樣的性格似乎成為了我的一場噩夢，讓我從來都不曾真正逃離出來過。
大一的時候我交往了一個男朋友，很有才華也很浪漫，追求我的時候發動了全宿舍的同學幫忙布置，包了整個餐廳的一層，蠟燭、鮮花、千紙鶴，似乎一切都是女孩子最想要的。可對我來說，那個時候我真的並沒有多喜歡他，可我不知道該怎麼拒絕，而且我覺得如果拒絕了，我就對不起宿舍同學的一片心意，就這樣，我答應了做他女朋友。
可漸漸我發現越來越多的問題，他自己是廣播台台長，可他不許我去參加社團活動，甚至不許我和其他男生說話。他主持活動的時候我去給他幫忙，哪怕只是題詞板送慢了，都會一個巴掌打過來。
我覺得忍受不了想要分手，可他卻會跪下認錯，說看到我和別的男生說話會給他帶來多麼大的精神傷害，說打我之後他自己是多麼心痛。幾次三番之後，他跳過湖，割過脈，卻從來沒有真正改變過，以至於他只要有一天沒打我，我都覺得那天過得好幸福。
那段時間我堅持活下去的唯一動力，就是大三有出去交流的機會。於是一年多的時間裡，我拿了所有能拿的獎學金，考了所有能考到的證書，可到最後要走的時候，他卻撕掉了我的報名表，守在我宿舍樓下不讓我去參加培訓。
我終於忍不下去了，打電話求助班長，班長又告訴了導員，導員又聯繫了我父母。我記得爸媽來學校的時候，問我他打了我幾次，可我都不知道該如何回答，因為真的太多太多次了，已經記不清了。
而在我心裡，這兩年中，我最痛苦的其實都不是他打我，而是每次我爸媽來學校看我，看到我身上偶爾青一塊紫一塊問我的時候，我都要編造各種理由去騙我爸媽，因為不敢說，因為怕父母擔心。
可即便在他們知道了以後，他們還是在說我，爸爸跟我說，不是說不讓你在大學找男朋友么，你看你這找的是什麼玩意啊，你要是早聽我們的話會這樣么？！
不過最終，我還是參加交換走了，一切都過去了，不用再忍受他每天的毒打了。
那個時候我就覺得，從小時候家裡破產，到高中得類風濕治病，再到遇到這樣的暴力男友，我想未來一定會否極泰來的，因為經歷的已經足夠多了，一切一定都會越來越好的。
不過後來又遇到很多事，出去玩被騙，找工作被騙，找房子被騙，只是也都沒再跟父母說過，甚至朋友也很少提起，不管遇到多少坑，我心裡都始終相信，好人一定會有好報的。
更多時候我還是那個與世無爭的我，還是不會罵人，更不會打人，我記得有一次都工作幾年了，我因為一個項目做得很順利，就在朋友圈發了牛逼兩個字兒，我媽居然沒幾分鐘就給我打電話過來，說你怎麼能說這麼沒素質的話呢，一個女孩子什麼牛逼牛逼的，太難聽了，你趕緊刪了吧。沒辦法，我只能刪了。
遇到我老公大概是我人生中的第一次否極泰來，我們兩個很像，都很實在，也都不喜歡去爭，好像也說不清楚為什麼，就是覺得跟他在一起很自由，總有說不完的話。沒認識幾天的時候我就把我經歷和遇到的所有事情都告訴他了，包括我得過類風濕，遇到過什麼樣的渣男，我記得他當時聽完緊緊地抱著我，在我耳邊小聲地跟我說，一切都會越來越好的。
雖然結婚的時候沒房沒車，可我覺得這些都不是最主要的，何況當時老公的創業項目已經開始有起色，看著他每天興緻勃勃地熬到深夜，興高采烈地跟我分享公司又有了哪些新進展，我真的發自內心地為他高興。
後來懷孕，搬家，雖然一直租房子，也遇到了各種各樣的坑，但我心裡真的從來沒有去抱怨過，理所應當地撐起了家裡的每一件事。
只是我沒想到，老公這麼兢兢業業，最後居然也被坑了。承諾的股權一分沒有，頂著合伙人的頭銜拿著最低的工資，付出了七年最後一毛錢股份都沒拿到，只是因為他過於信任兄弟而沒有簽署股權協議。
我記得股權談崩那天是我第一次看到他那麼沮喪，他像個受傷的小動物一樣自己蜷在被子里，雖然沒有掉一滴眼淚，可我卻第一次覺得忍不了了。我不會別的，我就把老公整個創業的經歷寫下來，我希望能幫老公找個新工作，覺得換任何一家新公司，工資也不會比現在更少，日子也不會比現在更差，股權沒拿到就沒拿到，一切重頭再來就行了。
可我沒想到的是文章火了，認識的不認識的朋友都幫我轉發，因為一篇文章我和老公都成了網紅，可似乎還沒等到否極泰來，卻等來了物極必反，因為文章巨大的影響力，對方公司扛不住了，開始找公關，先是黑我，然後是黑我老公。
一邊打著我前同事的名義說我人品敗壞，用我朋友圈的內容進行各種斷章取義的人身攻擊。一邊又打著公司的旗號說我老公技術能力不行，似乎一切的講述都只是我們在給自己加戲。雖然全公司上下的每一個人都知道這個事情應該是怎樣的，可觀眾就是喜歡這樣的東西，於是乎心機婊綠茶婊這些留言在我的公眾號後台鋪天蓋地而來，我一個別人踩我腳我都先說對不起的人，到最後換來一個人品敗壞。
可我們還能怎麼樣呢？好多媒體找我們讓我們炒作幾輪。可我和老公都不是那樣的人，我當時吃不下去飯睡不著覺，對於輿論的壓力完全無從應對，可我和老公當時也沒有去做任何的反駁和回應，因為不想去繼續影響那些還在公司的人，也不想去跟不講理的人繼續爭執，我們依舊凈身出戶，訊速地辦完了離職，一家人一起旅行，我們認栽，可對方卻還是不斷地找公關媒體為了洗白自己而不斷地攻擊你。
大概是真的失望了，在北京奮鬥了十年的我們，最後卻選擇了回瀋陽。
買的期房沒交付，所以只能先租房。租了快一年房東要賣房，終於賣出去了，老房東把傢具都送給了新房東，我們合同還沒到期，結果新房東沒打招呼就來把東西都拉走了。
想要抓緊重新租一個，結果一年房租都交完了才發現房子甲醛超標，中介和房東明明知道我們帶著孩子卻從沒說過近期裝修過的事情，無奈只能退房，也認賠一個月房租違約金，可房東居然說，鑰匙交給我們之前沒發現甲醛超標，交給我們就超標了，說甲醛是我們給弄進去的，還要讓我們賠償他額外損失。
也不知道怎麼了，這一次我終於不想再認了，因為認夠了，為什麼我要為了一個本身不達標的房子支付違約金，該是我的就是我的，於是堅持了兩天，甚至鬧到了派出所，前天終於把全部房租都要回來了。
回想最初回瀋陽，期待中的是可以一切順理成章的生活，知道孩子在哪上幼兒園，在哪上學，有家人，有穩定的住處，然而一切似乎都事與願違。學區維權，租房維權，想要買個二手房讓孩子這一年有個穩定的住處，可是創業卻沒法貸款。
似乎從高中得類風濕開始，我就一直等待什麼時候會否極泰來，可後來事情一件一件，好像從來都沒有真正否極泰來過。
前幾天租房子遇到甲醛超標，房東卻讓我們賠償損失的時候，我真的感覺這好像是壓倒駱駝的最後一根稻草，雖然只是幾千塊錢，卻一下子有種被徹底壓垮的感覺。
我開始去懷疑，自己一直以來的忍氣吞聲究竟為自己帶來了什麼，那次堅持讓我第一次意識到，即便是屬於你的東西，如果你不為了自己去戰鬥，不為了自己去爭取，也不可能真正屬於你。
只是我昨天才知道甲醛超標的房東之所以會退我們所有的房租，是因為有朋友幫我們墊了錢，原來我終究沒有通過自己的努力去要回本該屬於我的東西。
可人和人之間最真摯的友誼只有兩種方式可以證明，一種是為你花時間，一種是為你花錢。也只有真朋友，會為了你的尊嚴和道義在背地裡為你墊錢。
回想人生很多時候真的有失有得，的確在大學遇到了暴力傾向的男朋友，甚至到現在也時常做噩夢，可也是因為這樣才有動力去爭取到北大交流的機會。
老公股權的事兒雖然當時沒去爭辯，可也是因為這樣而認識了好多支持我們的朋友。年初我們回瀋陽創業的時候，有姐姐給我們提供免費孵化器，幫我們註冊公司，有大哥給我們提供免費伺服器，保障我們開發的程序可以順利運行，我們的確沒去爭辯，可卻依舊有朋友願意無條件地信任我們，相信我們可以做出很好的產品。
或許一直認慫真的不會否極泰來，但人與人之間的感情，卻會讓困境中的人有信心東山再起，讓絕望中的人可以看到光明。就好像這次在背地裡為我們墊錢的朋友一樣，這份感情，也絕非是幾千塊錢能衡量的。
也許人一輩子總要失去很多東西，但也會得到很多東西，今天和閨蜜一直從正午聊到天黑，說起我們的那些年，說起我們彼此經歷的那些事。
或許正義終究也無法戰勝邪惡，然而人和人之間最真摯的感情卻足以戰勝黑暗，大概也正是因為有彼此，才能讓我們在認清了生活的本質以後依舊如此熱愛生活。
感謝每位姐妹
感謝每位兄弟
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