我好像忘記父親長什麼樣子了
說到父親，不知為何我最近總是想起他來。
一來可能是母親的事情有所進展，二來可能是看到別人的故事有點回憶。
上一次見他還是小學四年級，想來有十餘年了。
父親在我很小的時候就離開了我和母親，留下來的只有他的一大筆賭債。拜他所賜，我的童年過得並不輕鬆。
我曾經恨他，覺得他是個不敢面對自己責任的懦夫，更不用說他未曾盡過自己作為父親的責任，而且讓母親過的如此艱難。
但是隨著時間的流逝，我一天天長大，我並不關心他的存在，他的一切也漸漸與我無關，只要孤身一人照顧我長大的母親幸福便好。
如今，在我的腦海中連他的樣貌也模糊不清了。
不過我還記得十年前的那天，他第一次作為一個父親出現在我面前，做了一個父親該做的一點事情：來參加了我的家長會。
母親告訴我他會代替母親出席的時候我還很驚詫，畢竟你日子過得好好的忽然出現一個男的說他是你爹，換你你也吃不消。
我還記得母親一臉開玩笑似的笑容。
他倒好像並不驚詫。開完家長會，他帶著我去了附近的一個咖啡廳，給我點了一份水果茶。想來我對水果茶總有種特殊複雜的感情，可能也是源於那天。
我們剛坐下，外面就開始下雨。眼前這個陌生的男人在問我這些年家裡過得如何，嘗試著作為一個父親跟我談話。
然而挺徒勞的。且不說我對他毫無尊敬可言，他對於我來說也太過陌生了。
我沒聽過他的故事，只知道他曾是個條子，而且是專門為zf做骯髒工作的那種。他從哪裡來？為什麼今天來？為什麼離開我們？他之後要到哪裡去？
為什麼他是我的父親？為什麼不是別人？
我非常的非常的非常的想問這些問題，但是都問不出口，只是迴避著目光，回答問題。
大概是也覺得久談無益，亦或是已經問夠了問題，獲得了足夠的信息，他問我餓不餓，要不要吃點東西。
我說不想，還不餓。事實上我只想儘快從這裡逃離，逃回家，吃自己家的晚飯。
這一點他不可能不明白。於是他起身，招呼我一起上車，吩咐司機送我回去。
我到家了。他遞給我一個信封，裡邊是一千港幣，囑咐我聽母親的話，別讓她操心，然後便離開了。
這會兒大概是這些年父母兩人距離最近的一次了，但他們誰也不願意走幾步去見一下對方。
直到後來高中那會兒聽說他出事了。母親問我現在我們有這個能力，我尊重你的選擇。如果我們不幫他，他那個啃老族女兒以及家族的蛀蟲必定也不會幫他，他就完了。
她問我，你想不想救他？
我幾乎是沒有考慮就否決了這個提案。
他們老實說我不懂這其中的意義，說再怎麼樣他也是我有血緣關係的生父。
血緣屁都不是。
如今母親蒙冤入獄已將近三年了。哪怕我是如她玩笑所說垃圾桶里撿回來的孩子，在經歷這些年後我會願意冒著犧牲自己前途的風險嘗試救她嗎？
如果換做是他，我還願意這麼做嗎？
答案顯而易見。
犧牲自己的一切愛我的人，我也犧牲自己的一切愛她。
我只愛值得被我愛的人，而且更重要的是，我堅信這個決定對我母親而言更好。
十年前那個傍晚，我看著遠去的父親，看著那些被父母接回家的、蹦蹦跳跳的快樂的孩子，從那時起我就明白了一件事。
那些父母都在的餐桌，
那些偶爾有小摩擦但依然恩愛的家庭，
那些美好的光景，與我而言，
哪怕在夢境中都不可能出現。
這便是我的第一個痛楚。
TAG:月謧誌 |