開心糗事：小夥子你這是站票啊，站哪都行

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，小沙彌問正在打坐的老僧:「師父，何處有慈悲？」～老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。小沙彌頓悟了：原來世間眾生萬物，無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊。老僧看小沙彌站那裡不動，便說：「門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！」

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，要回家，上了動車發現有人做了我的位置，我又不好意思直接趕他走，所以就對他說，大哥我不識字，麻煩你幫我看下我的票在哪個位置！結果這大哥認真的看了看對我說，「小夥子你這是站票啊，站哪都行。。。」

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，兒子到了上學的年齡了，死活不願意去學校報名，我跟老婆就急眼了，這孩子不讀書可咋整啊是吧！於是拉著號啕大哭的兒子到幼兒園去報名，一進幼兒園，看見好多小蘿莉在裡面玩耍，這傢伙馬上不哭了，嘴裡喊著「妹妹，好多妹妹，我的，都是都是我的」。。。。哎，什麼樣的老子教出什麼樣的兒子。

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，在路邊碰到一美女，我打招呼說：「我今天沒帶錢，你能借我十塊錢吃早餐嗎？我微信轉給你。」她沒有說話我繼續說：「如果你借給我二十。」我也可以請你吃早餐。她伸給我二十塊錢，賣早餐的大爺說：「沒事小夥子，你天天在這吃早餐，明天給也沒關係。」妹子走了後我對大爺說：「我不是沒有帶錢，我想撩個妹子啊，」大爺說：「小夥子，我真怕我女兒給了你微信，我忍不住砍你。」

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，那一年，那一天是我人生最重大的挫敗。那時候剛交女朋友，出去旅遊，晚上隔壁聲音連綿不絕啊！我們忙完了一陣睡著了，女朋友推醒我說聽隔壁又開始了，我一聽這是暗示啊，繼續下一輪，又睡著又被推醒，又睡著又被推醒……第二天出門腿都軟了，剛好隔壁的人也出來了，一回頭，出來兩男一女！不帶這麼玩的………當時我就跪了！

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，這一天，朋友和老婆去醫院看病，醫生告訴朋友，你這是胃病，一定不能喝酒…朋友，嘆了口氣，哎，不讓喝酒，還讓不讓人活了，他老婆連忙心疼的安慰…………一個月後朋友和老婆又去了醫院，醫生對朋友說，你這是肺部感染，不能抽煙……朋友，長嘆一聲，酒不讓喝，煙也不讓抽了，還讓不讓人活了，他老婆又是心疼的安慰……………三個月後，朋友和老婆再次來到醫院，醫生說：你這是疲勞過度，需要禁慾啊………沒等朋友開口，他老婆一下子就跳了起來，還讓不讓人活了…

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，隔壁家的小兒子今天來我房間玩，一進門就嘴甜的很，姐姐姐姐地叫個不停，還說長大後非我不娶，當時我很開心，好久沒人這麼誇過我了，於是就把房間里珍藏的零食全拿了出來給他。當他吃完最後一袋雞爪的時候擦擦嘴就準備回家了，我就逗他說：你不是說長大了要娶我的嘛，還回去幹啥，就在我家住下唄~他睜大眼睛看了我一眼說：阿姨，您找我還有事嗎？我要回去寫作業了 ！哎，老夫的少女心瞬間碎了一地

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，去朋友家玩，吃中午飯的時候她做了很多好吃的，特別是小龍蝦，辣椒放的很多超級辣我當時吃了幾個就受不了。然後我那逗比朋友開玩笑對我說：嘿，不是說你們四川人特別能吃辣的嘛，這就不行了啦~當時我辣的不行，就順口回了她一句：你們雲南人不都會六脈神劍么，你給我耍幾招試試！別廢話趕緊給我接點水，要辣死了！

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，一哥們結婚六年，春節一直在丈母娘家過，今年發橫，一掃氣管炎形象，帶妻兒回家和父母過年。回來後，同事說，你厲害，一橫，你妻子都不敢罵你。哥們說，那當然，不過，我沒做絕，已經答應她今後所有節日都去娘家過。

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，當年我室友有一次急著返校，就在票販子的手裡買票。 在檢票時，檢票員說：「請把殘疾證拿出來！」 我室友嘴裡「啊吧吖噠」的，手上還不停地比劃。 後來檢票員無奈只能讓她上車。這姐們一路上沒敢說話，後來罵了票販子一個多月！

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，小學生的數學課，教師經常用實物舉例法為學生們講解。有一次，在學習不能整除的除法時，老師出題舉例說：「現在有10個番茄，把它們平均分給7個人，該怎麼分呢？」這時，一個男孩站起來回答：「可以先把番茄做成番茄醬再分。」老師被這吃貨同學的答案驚呆了！

編輯來自愛說開心糗事的搞笑達達王，今天晚上報名麻將，只報不打，報名費100元，報完名愛幹嘛幹嘛，愛去哪去哪，愛跟誰跟誰，本人承諾：保證證明你今晚跟我一塊打麻將了，你所有報不了帳的花費，都可以說成是輸給我了，具體時間為2月14日8:00到2月15日6:00時間點任選。如支付200元，還提供打麻將合影照片及朋友圈回復業務，做戲做全套！小本經營，童叟無欺！

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