你都當媽了，就不能為孩子忍一忍？
婆婆和老公說的哪句話最讓你無語？
知乎機構號： 摩米Momself
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「你都當媽了，就不能為孩子忍一忍？」
在我當媽之後，幾乎身邊的每一個人都對我說過。這句在大多數人看來「政治正確」的話，每每聽到我的內心都隱隱覺得委屈，一種當媽後時常都有的委屈。
上周碰到一位投資人，對 Momself 正在做的事情感興趣。聊了快 2 個小時，他問我，你做 Momself 這段時間，對自己最大的幫助是什麼。
「你正在做的工作，對你自己的影響是什麼。」一個絕好的問題。
我啰啰嗦嗦說了半天，因為太多了，一下子總結不出來。
聊天結束，這個問題一直留在我腦袋裡沒出來。
第二天是周末，跟王大米一家約了 10 點半帶孩子們去自然博物館，擔心遲到，我們決定買早餐在路上吃。我想吃豆漿油條，小核桃想吃包子，商量了一下，沒有達成一致，決定兩個都買。
剛買完包子回來的老公，聽到這個決定，脫口而出，「啊，都吃包子還不行嗎！」
「昨天一大早拍攝，我已經吃了包子了，不想再吃了。」
「豆漿油條那裡沒法兒停車！」
「你可以把我放下，你在車裡看著。」
「但是……」他還想說什麼。
「我只是想吃豆漿油條，這個事情很難嗎？是覺得小核桃想吃什麼，我們都跟著他就好了嗎？可是，我，有我想吃的啊。」我覺得很委屈，聲音有點高。
那種委屈，很熟悉。是我成為媽媽之後，時常會有的。
「不是啊，就是覺得時間有點兒緊張…… 」老公弱弱地嘀咕了一句，還是停到了路邊。
我剛準備下車，他趕緊搶了過去，「我去我去。」過了一會兒，捧回來一大包吃的，小核桃聞到香氣，嘻嘻哈哈轉頭要跟我搶。
我咬了口香脆的油條，呲溜呲溜喝著濃郁的豆漿，覺得滿足。忽然想到了那個問題——做 Momself 這段時間，對自己最大的幫助是什麼。
答案呼之欲出——「我敢說出來了」。
你或許會想，難道不應該是：變成了更好的自己，很有成就感，獲得社會的認可之類的嘛，怎麼會是「敢說出來」這麼微小的答案啊。
真的很微小，但也真的很巨大。
還記得我剛生完孩子，最手足無措的時期，不是因為嬰兒有多難照顧，而是我不知道該怎麼適應這個新的身份。最讓我覺得迷茫的是，他們開始對我說這樣的一句話，「你都當媽了……」
乍一聽，這句話不陌生。上小學那天，在校門口跟爸媽道別時，他們會說「你都已經上小學了……」我們心領神會，哦，所以我要開始寫作業了，我要有考試了。
離家讀大學那一年，他們說，「你都成年了……」，我們立即挺直腰板，嗯，我生活要更自理，好好讀大學，找到好工作。
然後有一天，他們說，「你都當媽了……」
我們習慣性地昂起頭：「是！」轉而又有點兒迷惑：跟之前的生命體驗完全不同。不管是你上小學、成年、工作，主語都是「你」，而這一次，這句話背後的主語，是另外一個生命。
我腦海里會有一些模糊的認知，是「媽媽」的樣子，「要學會照顧寶寶，了解一些科學養育的知識，能應對他成長中的問題」，「要好好吃飯，這樣寶寶才有充足的奶水」，「要更高效率的生活，有更多時間跟寶寶相處」。
但我沒有辦法判斷，跟這些交織在一起的「我」的感受，該怎麼處理。
坐月子時因為乳頭被小核桃咬破，每次餵奶都痛到爆。有一次餵奶前特別抗拒，在房間里忍不住哭起來，我爸爸路過房間，悠悠地說了一句，「別哭了……」，我還沒來得及感動，第二句話緊接著飄進房間里——「對奶水不好。」
我愣在原地。不是責怪爸爸，他已經做到了極致的好，為了照顧我，他跟媽媽放棄自己的交際圈，從老家趕到杭州這個人生地不熟的地方。
只是當時我很迷惑，當了媽媽之後，人是不應該再感覺到疼痛嗎？還是因為你當了媽媽，疼痛就只能自動忽略，不該因此再哭泣？
我把淚水忍了回去。
月嫂更是雷厲風行，她對我的要求是，「孩子睡你就睡，他 2 小時要吃一次奶。」這也讓我一臉問號：「我不是奶瓶啊，用時倒上熱水，用完擺在那兒風乾。」
休完產假回到公司，搭檔了 8 年的老同事有一天特別認真、非常疑惑地問我，「哎，你都當媽了，還做眼睛激光手術，又健身，這麼折騰啊。」
當下我竟有隱隱的羞愧，但又覺得哪裡不對：我是當媽了，但不是出家啊……
那時候，雖然有這些疑問，我最終選擇了妥協。
「不管怎樣，我是一個當媽的人……」我也學會用這句話說服自己。
但最大的困擾就是很難自處，心裡有 100 個聲音在認同他們是「正確的」，那些「應該怎麼樣」都是對的。可是又有 101 個聲音在說，「不，不是的。我不舒服。」
可那些「不舒服」在「媽媽」面前，似乎不值一提。
簡直就是哲學詩人辛波斯卡的那句詩：當我說出「沒有」一詞，我就在創造一種無中生有。
一次跟一個自媒體大號的創始人吃飯，她生完孩子 2 個月，就要帶著孩子回北京，因為挂念公司和團隊。
自然，她遇到了全家人的阻撓。婆婆不好意思直說，反覆問她，「你真的要帶孫子回去嗎？」媽媽直接爆炸，「人家誰誰誰，休息了一年才回去工作，把孩子養得白白胖胖！哪有你這樣當媽的！」
這些都還好，最讓她鬱悶的是老公，那個曾經跟她志同道合，聊天聊不夠的老公，跟她說，「北京的空氣那麼糟糕啊…… 要不然，你周一到周四在北京，周五到周日坐飛機回來看孩子、餵奶什麼的？」
她當場爆炸：「你們搞清楚好不好，我要帶孩子回去，最辛苦的是我。我之所以這麼做，是因為工作對我同樣重要，我會有成就感，那裡需要我！你們要搞明白，老娘我爽到，你兒子才有奶吃！」
她跟我們說的時候，我們一圈聽眾化身腦殘粉，齊刷刷地拍手叫好。
她帶著極大的勇氣和孩子，回到北京。孩子的姥爺跟過來，幫忙照顧。
很累，但是很爽。
她是那種把自己想要的東西，說出來的「媽媽」，她告訴自己的家人，你們心疼孩子沒有錯，但是我也很重要。
能這樣做到的人，其實非常少。多數的媽媽，像我一樣，十有八九會「咽下去」，我們覺得不舒服，但又覺得那「不應該」。
「我想回去工作，但你們說的，的確很有道理。」
因為懷疑自己需求的合理性，我們「說不出來」，因為說不出來，再也沒有「以後」。
開始「說出來」之後，發現怎麼「說」也是一門學問。
小核桃哭鬧著不跟我這個總是出差的媽媽回家。我以前總是會說：「小孩子必須跟媽媽回家。」說了幾次之後，我意識到，我又何嘗照顧了他的感受呢？
所以，現在我會說：「我知道你不想跟我回家。但我真的很想你，我想跟你一起玩。因為下周又要出差了。」
他聽完，有時候會很痛快的答應，有時候轉了轉眼珠，說：「不要！」
我們都笑了——很奇怪，當我說出來，即使被拒絕，好像也比「什麼都不說」，來得舒暢。有一種我至少做了些什麼的積極感。
爸媽在一邊勸我，「啊呀你這麼忙，別帶孩子回去了」，我也不再跟他們說「為什麼你們要管這麼多」，我說的是：「雖然你們覺得我照顧小核桃不如你們細心，但是我難得在家，我想能跟他待滿 24 小時。」
如果再來一次，在產後哭泣的那段時間，我不會再跟老公說，「你怎麼什麼都不做啊！」我會跟老公說，「我需要你陪我一起糟糕，需要你陪我失眠，兩小時給寶寶餵奶換尿不濕。如果錯失了這段時光，我們彼此就錯失了一段重要的經歷。我在很長一段時間，都會心存委屈，對你不滿。」
不是否定，不是指責，我只是想告訴你，我有我的感受，和我的期待。
試著把那些「應該怎樣」、「必須怎樣」的想法都放掉吧，這並不意味著我們放任自己，而只是去體會心中的聲音，無論如何，它們是存在的，而且不會因為其他人的反對而不存在。
並不容易，因為直到此刻，在這個清晨，我說出「我要吃油條」的那個瞬間，心裡還是有微弱的聲音提醒了一句，「你一個當媽媽的人了，孩子想吃什麼，就一起吃了行了，哪那麼多要求啊。又不是什麼大事兒。」
但這份工作給我帶來的最大好處，是我敢於看著那個聲音，然後把它放在那兒，轉頭，繼續說，「我想要……」
真的，那天早上的豆漿油條，真的很好吃啊！
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