敵對共生丨夫妻關係中強烈的愛與恨

作者：黃維仁

文章轉自黃維仁新浪博客

糾纏的「共生」狀態

每樁婚姻中，多少都會看到一點「敵對共生」的影子。由於這種情形相當普遍、殺傷力極強，今天我們就來詳細分析一下這種狀況。

 

我們常見夫妻倆在工作場合各自與人相處都沒有問題，但在婚姻關係中，問題就層出不窮。

 

為什麼分開時一切正常，在親密關係中卻有強烈的愛與恨呢？若從心理學的角度來分析，是可以理解的。原來雙方把過去在「原生家庭」中沒有解決的心理情結，帶入現在的婚姻關係中。

 

婚姻有如一幅圖畫，夫妻兩人躺在床上，床頭靠著牆，各人頭頂的牆上掛著自己父母的肖像，四位父母，都睜眼在看著這對夫妻。不管父母是否健在，他們不可避免地仍影響這樁婚姻。

 

處在「敵對共生」關係中的夫妻，往往很敏感。雙方劍拔弩張，任何小事都會引起強烈的衝突。他們經常唇槍舌箭、彼此傷害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，卻又處在「剪不斷、理還亂」的糾纏「共生」狀態，一方面叫苦連天、彼此怨恨，另一方面又離不開對方。

 

一般來說，「敵對共生」的夫妻有下列十點心理特徵。

 

1

彼此缺乏健康的心理界限

 

兩人的情緒感染力很強，一方不笑，另一方就情緒不好，覺得另一半在生自己的氣。在一起出入的場合，看音樂會時丈夫打瞌睡，或妻子在人前講錯話，對方都會覺得是奇恥大辱，痛恨配偶丟了自己的面子。

 

2

潛意識中，雙方都要求對方與自己完全一樣

 

要求對方與自己有一樣的感受、意見與想法，一樣的價值觀與做事方式。兩人的差異會使彼此覺得難以忍受，令他們的「自我感」與「共生感」受到威脅。

 

兩人一起看電影或聽演講， 若丈夫不喜歡妻子所喜歡的部分（反之亦然），就會因此發生強烈的爭執，甚至覺得對方是故意反對自己、傷害自己。

 

3

雙方都沒有安全感

 

愈是缺乏自信的人，愈會變得以自我為中心。

 

在甜蜜的「共生期」，雙方都沉浸在美夢之中，為了要得到對方的愛，自己也願意先付出愛。一旦關係穩定，有「敵對共生」傾向的人，無法暫時放下自己的需要，先向對方付出愛，他們反而強求配偶要不斷地注意、讚美他，增加自己的自我價值感。

 

倘若得不到，就會以種種方式處罰、威脅配偶，挑起配偶的罪惡感。

 

4

雙方心理上皆有強烈的黑白二分法

 

由於各自尚未完成整合「好客體」和「壞客體」的心理任務，而進入「客體恆定」的階段，因而很容易將配偶或其他較親近的人過度理想化，一旦失望，會過分醜化對方，認為對方心懷惡意。         

 

5

「壞客體」投射          

 

在「二分法」的心理狀態之下，「敵對共生」的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的「壞客體」部分，投射到對方身上。結果，他們

常在對方身上看到自己無法忍受的缺點。

 

例如，在成長過程中因為某些事沒做好，而又遭到批評、羞辱等慘痛經驗的人，可能因此埋下「懼怕自己無能」的心理情結。有懼怕無能心結的人，即使配偶很能幹，只要有一點的無能，都特別敏感。例如見到配偶打破碗，或切菜割了手，會因此大發雷霆。因為，

配偶的無能讓他想起自己人格中最不能面對的部分。

 

反之，人格愈成熟，

愈能接納、面對自己人格陰影的人，就愈能對自己的缺點負責

，故能繼續成長、改進。這樣的人，不需要遮蓋、壓抑自己不完美的部分，比較能真正地接納別人、愛別人。與這種能接納自己、人格成熟的人相處，令人覺得如沐春風。         

 

6

濫用「投射」與「個人化」等心理自衛機能          

 

母親離家出走時，他邊流淚，邊喊道：「媽，您別走呀！」直到父親把他拉住，不許他再追。個案在與配偶衝突時，不知不覺地回到兒時的心理狀態，

潛意識中誤把配偶當作過去拋棄自己的父母。

 

當配偶在此激烈的爭執中要離開時，無意中觸動了他們怕被拋棄的心理情結，引發了深藏在心中原始的、難以控制的情緒，導致激烈、難以理喻的行為。

 

每個人的成長過程中，都會受到一些心理傷害。因此，每個人在心理上都有特別脆弱的地方，心理學家把這些弱點稱為

「心理情結」或「心理按鈕」

。

 

每個人都有幾個不同強度、主要的「心理按鈕（或心理情結）」。例如有人平時好好的，一旦被冤枉，就情緒激動、不能自已。

 

有一個個案在「心理按鈕」被引發時，甚至渾身發抖、呼吸困難。另一個個案某人在家排行老二，從小是安靜的「乖乖」，因此被哥哥弟弟搶去許多好處。長大後他主要的「心理按鈕」就是恨別人不公平，占他便宜。

 

偏偏他的妻子就是一天到晚觸發他「心理按鈕」的人。因為她在成長的過程中，常被重男輕女的父親輕視，只有批評，沒有鼓勵。她的「心理按鈕」是長大後要找位白馬王子，天天注意、讚美她，說她能幹，滿足她當「天之驕女」的心理需要。

 

從心理學來說，如果她的丈夫真能如此滿足她，她便能漸漸得到醫治和有安全感，從而也能主動給予丈夫所需要的愛。

 

但正如大多數「敵對共生」的夫妻一樣，彼此都只想得到愛，卻缺乏主動去愛對方的能力。婚後，這位妻子撒嬌、耍賴，硬要把錯的說成對的，潛意識中要測驗丈夫是否把她當「天之驕女」，真的寵愛她、重視她。

 

可是，當她要求特殊待遇，卻又不能先滿足丈夫的需要時，無意之中觸發了丈夫痛恨受到不公平待遇的按鈕，同時，丈夫也觸發了她希望做「天之驕女」任性、被寵的心理情結。

 

「敵對共生」的夫妻經常情緒高漲、過度敏感。

於是你不笑便等於你恨我，一方嘴角輕輕一翹，另一方就認為你在嘲笑我、侮辱我，一方問「這件衣服在哪裡買的?」另一方會立即怒斥；「你才是一天到晚亂花錢！」一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐煩的神情，就可能觸發對方心中的「地雷」，引起一場大戰。在白熱化的衝突之中，這類夫妻在心理上可能退化到向對方吐口水、揪頭髮、丟東西、用鋒利的指甲抓對方，甚至拳打腳踢。

 

有一個個案，妻子在劇烈衝突中想離開現場，卻被丈夫猛力按在牆角，不許她離開，直到她雙手青腫暈倒。另一個個案，丈夫奪門而出，妻子卻緊追不捨，在他開車上路時，竟以身體擋在車前，非與他周旋到底。

 

7

心理按鈕

 

在心理退化狀態中，潛意識裡誤以為配偶是自己的父母或是主要的扶養者。

 

其實兩人會互相吸引、彼此相愛，並不是偶然的，正如中國古諺云：不是冤家不聚頭。

 

8

認為自己是無辜的一方、是婚姻關係中唯一的「受害者」

 

這樣的個案，臨床上幾乎都有公式可循：通常雙方都振振有詞，認為錯全在對方。「要不是他（她）如何不好，我的日子就會快樂多了。」

 

稍微成熟的一方會說：「我承認自己也有點錯，但都是他（她）引起的；我只有錯百分之一，但他（她）要負其他百分之九十九的責任。」然後，多半要治療者去改正對方。

9

缺乏「同理心」

 

缺乏「同理心」的夫妻，無法站在配偶的立場，正確地了解對方的感受。通常他們的認知過程有問題，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何傷害自己，卻沒意識到自己的刀子嘴和其他的言行也傷了對方的心。

 

當對方遭受攻擊，開始辯護時，這樣的反應往往又成為對方迫害自己的證據。

 

10

只有「你輸我贏」的觀念

 

在這類夫妻的心中，只有「你輸我贏」的觀念。所以他們在衝突中會拚命想要贏過對方。但是，他們無法理解，

如果夫妻中任何一方輸了，兩人就都輸了的道理。

 

變「敵對」為「連合」

心理學家指出，在成長過程中心理創傷越大的人，婚後進入「敵對共生」狀態的機率愈高。

 

「敵對共生」是心理上未能離開父母的典型現象。這些來自父母、原生家庭與成長經驗的「心理情結」，會影響他們完成「合」與「一」的心理任務。越能了解、面對自己殘存「心理情結」的人，便越能與配偶「連合」，二人成為「一體」。

轉載請註明本文編輯整理：身心靈

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