別人好意思麻煩你，為啥你不好意思說「不」！

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回復 

【開飯】

，送你一句話~

來源：開森心理（ID：kaisenxinli）

 「你的朋友圈好友多，幫我發個廣告吧。」

不，我不願意

 「我朋友圈從來沒有做過廣告啊。」

「你就幫幫忙嘛，幫我轉發一下。」

不！

 「那好吧。」

最後……我要麼發個僅「對方可見」的廣告，要麼一直拖著不發。

這兩種做法都在虐待自己，特別是拖著不發。

拖著不發，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；

一直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。

明明是自己不想做的事，卻一個「不」字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什麼虧心事，真是鬱悶。

這樣的事，你經歷過嗎？

1

朋友A最近在微信群里頻頻吐槽：

嫂子臨盆前說要來我家裡住，說我家裡環境比較好。我很不樂意，但又不好意思拒絕，擔心她怨恨我，就答應了。

住進來之後，我每天都覺得很煩，她呢，越來越離譜。

剛開始我每天買菜給她做飯，兩個星期後，我因為工作需要加班，就沒親自給她做飯了。

昨天，我聽到她跟她媽打電話，對我各種埋怨，說我沒照顧好她，我氣得就差沒原地爆炸了。

「那你就不要照顧她了嘛。」

「別理她了，讓她回自己家去唄。」

「直接懟，告訴她，老娘不伺候了，又不是你保姆。」

「幹嘛讓她住你家啊。」

A的吐槽引發了群友們的各種討論，大家意見一邊倒：讓她回自己家去，別做這種費力不討好的事了。

不行啊，畢竟還是親戚，我不好意思拒絕。

我也是超級不樂意啊，太難相處了。

真的很討厭她，可是我說不出口啊，差點沒把我憋出病，來群里吐吐槽心情好多了。

不想做，可是不敢拒絕。

內心萬般掙扎，卻說不出一個「不」。

小A說，為了大家和諧，我還是忍忍吧！

可是，你真認為隱忍可以換來和諧的關係嗎？

呵，現實會給你啪啪打臉。

忍著不敢拒絕，恰恰是這段關係惡化的關鍵。

當有一方在隱忍妥協，這段關係就已經不平等了——

「我已經為你讓步了，我不拒絕是為了你」

心裡不願意，行為上卻做了相反的事，無論你是否意識到：哪怕你完成了對方要求的事情，對方依然能感受到你的「不情願」。

你隱忍了，你剋制了，最後卻兩敗俱傷，在這個過程中雙方都「表面笑嘻嘻，心裡mmp」。

你內心的不悅只是被壓抑了，並沒有消失。

這種壓抑，在關係里會成為隨時爆發的裂口。

2

以前，我很難坦白地跟對方說「不」。

通常別人找我，我會說「好」，然後就拖延，拖延到最後不了了之。

在拖延的過程中，心裡承受著很多煎熬，好比看著一條水管往桶里灌水，擔心水快溢出來了，卻不敢去關掉水龍頭。

拖延原本是我最愛的手段，直到某一天，同學A給我發來信息：

「33，幫我寫個推文吧。」（33是我的小名）

「好」

我遲疑了一會兒，打出這麼一個違心的字，內心給自己丟了一個白眼。

一個星期過去了。

「親愛的33，你寫得怎麼樣了？」

「呃，還沒寫呢。」

「是需要提供什麼資料嗎，要不要我發給你？」

「我過兩天再給你寫。」

兩天過去了。。。

「33，不是說今天給我嗎？」

「呃，一忙起來就忘記了。」

「33，你如果不想寫，可以直接告訴我。」

 「很抱歉，我確實沒做到答應你的事。」

「33，你試試看直接跟我說『不』？」

「是的，我不想寫這個文章，我最近什麼都不想寫。」

「為什麼不敢跟我說不呢？」

「我不好意思拒絕你，擔心你會生氣。」

「可是，你答應後又做不到，一直拖延著，對我們都不好，不是嗎？我本來可以讓別人寫的，而不用一直等你。」

「我就是擔心你生氣。」

「你看，

你拒絕我之後，我還在這裡啊，不會跟你斷絕關係。

下次，記得直接表達你的真實想法哦。」

那一刻，說了「不」之後，心好像一下子就敞亮了。

一直拖著的這些天里，我的內心是不安的，而一味地迴避和搪塞又讓我非常糾結。

重點是，我不敢拒絕啊！

要是拒絕了，他會怎麼想我呢？會對我生氣嗎？會破壞我在他心裡的好感嗎？

然後，當我終於在他的引導下說「不」時，事情並沒有變糟糕。

原來，說「不」並沒有我想像的那麼可怕耶，哦……原來是我自己內心的戲太多了。

真正的朋友，不會因為你的拒絕而遠離你，更不會因為你的拒絕而攻擊你。

因為你的拒絕而攻擊你，這種朋友，還值得你花費精力去照顧他的感受嗎？不拒絕ta難道要留著過年嗎？

關係，是平等的，是自由的，是相互尊重的。

不以尊重為前提的關係，真的可以斷舍離了。

自那次之後，在一次次說「不」的體驗中，我慢慢地能真誠地表達自己的想法了。 

當我遵從內心的想法坦誠地說「不」的時候，免去了很多麻煩：

我不再需要為了別人的好評而花費時間，不會為了別人的好感而埋頭苦幹，空了很多時間留給自己。

更重要的是，當我真誠地拒絕的時候，我不再把自我評價的遙控器遞給外界了，我開始尊重自己的內心，只為自己而活：）

3

一個不敢真誠地表達自己的人，往往會用討好來滿足對方。

這意味著她會犧牲自己的感受，壓抑自己的糾結與委屈。

這些壓抑的情緒慢慢積累，到了一定時候就會爆發。

一旦爆發，把對方激怒，她又會感到內疚不安，開始壓抑情緒，繼續去討好，如此反覆循環。

累不累？

真的很累。

所以很多時候，他們不敢指責對方，只能在心裡偷偷地埋怨，通過埋怨來緩解自己的焦慮。

而在這背後，其實是對自己「無能」的憤怒。

不敢說「不」，確實會被很多人所喜歡，只是這種喜歡，這種犧牲掉自我感受而得到的好評，真的是我們想要的嗎？

這個世界上並不存在單純的老好人，老好人的背後是有需求的，這個需求就是「你們要愛我」。

老好人，用壓抑來換取愛。

他不敢說「不」，不敢為自己說話，不敢維持自己的權益，這些不敢的背後是擔心關係疏離、別人給自己差評。

但討好了，還是得不到愛，所有的付出只剩下委屈了，而當委屈積累多了，就會爆發。

我們的心理模式是在生命早期與父母互動中形成的。

不敢說「不」，說明我們在成長過程中不被允許真實地表達自己，需要戴著面具，做情感的偽裝者，不然就要擔心被忽視、怠慢和否定……

於是，我們不得不犧牲自我的真實感受來取悅父母。

一個孩子，如果意識到想讓媽媽微笑而不是皺眉，想得到溫暖而不是冰冷，必須學會做媽媽喜歡的事，他就會努力取悅媽媽，讓自己變得可愛。

而當這個孩子取悅媽媽時，付出的代價就是，失去對自己真實感情的認識，以及對生命的熱情、活力、清晰感和意義感。

這樣的孩子看上去很乖。他們會做媽媽要求的事，哪怕這樣做得不到愉悅和滿足。

由於真實的自我被壓抑下去了，這樣的孩子很可能會伴隨著假性自體長大。

事實上，在取悅他人以及害怕衝突的背後，是對自我價值感的需求。

一個人，要是沒有辦法在內在為自己建立自我價值感，就會依賴外界，這就是自我價值感被外包了。

通常，得到愛的方式就是去順從他人，所以他們會隱藏自己的內心感受，同時又特別在意他人的感受。

所以，我們害怕說「不」時，到底在害怕什麼呢？

害怕得不到愛。

4

那麼，有沒有什麼方法可以說「不」？我們可以試試真誠地表達自己的四個步驟：

「我看到……，聽到……」 

客觀地敘述事情；

「我感到……」 

勇敢地表達自己的真實感受；

「我覺得……」 

對感受進行解釋，但不評判、不指責對方；

「我決定……、希望……」 

大膽地說出自己的想法。

如果一個人被鼓勵表達自己，在說「不」的時候不被指責，他就能夠勇敢地觸碰自己的真實情感，就可以重組和整合內心，並用全新的模式與世界鏈接，而這就是最好的療愈。

對於說「不」，林文采博士這樣寫到：

我道歉，並非要討好

我講道理，但不會冷漠無情或令人厭煩

我打岔，不是因為害怕與逃避

我一致性，為了真實的表達

你認識我，為了更深的連結

在一致性的狀態中

我接納我時間的有限性

我接納我精力的有限性

我接納我能力的有限性

我接納我智慧的有限性

當我接納我自己的局限性，

就一定會接納別人的局限性

別人都好意思麻煩你了，你怎麼就不好意思說「不」呢？

不，我不想，我不要！

簡單幹脆、神清氣爽。

拒絕別人的樣子並不難看，你不好意思拒絕別人的姿態才難看。

作者簡介：張惠姍，兒童夢想屋創辦者，一枚專註於親子關係的諮詢師。

來源：開森心理（ID：kaisenxinli），專註於心理啟蒙和科普，致力於心理培訓和出版，轉載已獲授權。

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