20年的婚姻，2/3是糟糕的，卻為何放不下？這篇文章給你一些啟發

我是一個47歲的女子，兒子23歲，今年大學畢業。

我與老公高三相識相戀，五年後結婚生子，他是我唯一愛過的男人。

我們結婚7年的時候，我發現了他的婚外情。當時感覺天都塌了，無數次有想死去的念頭。那種還愛著他、離不開他，又痛恨他的感覺，真是生不如死。

後來他道歉，賭咒發誓永不再犯。於是我選擇了原諒，孩子還太小，我想給他一個完整的家。

誰知道這僅僅只是一個開始。

在以後的N年裡，我無數次發現他出軌。

有一次，為了這個我們激烈爭吵，他惡狠狠的說讓我不要再管，不要再自取其辱。

我聽到自取其辱這個詞，心都涼了，告訴他：請你記住今天我的話，你讓我嘗到的痛苦，今生我一定會讓你全部都品嘗一遍。

此後，我再也沒有跟他爭吵過。

後來，我遇到了一個暗戀我多年的同學。

他對我很好很好，每天甜言蜜語，呵護備至。我沉迷在其中好幾個月，那種被寵的感覺真好。

直到有一次，他要出差幾天，讓我去陪他。我下決心去了，跟他的相處也很好。但三四天後，我突然覺得厭倦，很想老公，明知道那個男人一次次的背叛我，我還是愛他，離不開他。

此後我再也沒有想過背叛他。

然而，三年前，他媽媽和妹妹來我們家生活後，我徹底看清了他。

他家本來有三套上百萬的房子，給他妹一套，弟弟兩套，沒有我們的。但他弟媳容不了他媽，所以他媽到了我家。當時我高興的接納了她們，積極的幫她們安置下來。

一開始，她們還有點內疚。後來看我好說話，就和老公一起給我臉色。

有次深夜，我起來上廁所，婆婆和老公在廚房講話，老公說，要把我攆回老家。聽到這話，我心裡一片冰涼。對這個男人徹底死心。

二十多年的付出，得到這麼一句話。想過離婚，但我不再衝動，要考慮好細節，所以也沒有多說。

他後來倒是很誠懇的跟我道歉，說是昏頭了等等，但我都沒有表態。

去年，和一個朋友一起，在離家200公里的小城開了一家店。偶爾回家，老公看我的眼神也是冷漠和厭煩。

我告訴他，我們離婚算了。他說他不會離婚，他只是煩心事多，對我的感情沒變。

而我，大多數時間都是一個人在那個陌生的小城裡，孤獨寂寞。

去年年底，在書店偶然認識了一個大我五歲的單身男人，我們加了微信，慢慢的就熟了起來。

後來很自然的在一起了。慢慢相處後，他對我很細心，不忙的時候會做飯送給我吃。兒女不在家時，會邀請我去他家一起做飯，一起散步。

我們有很多話題聊，看法都差不多，總之我們相處很輕鬆。

慢慢的，認識了他前面兩個老婆，跟她們相處也都很好。

最近，他越來越離不開我，說如果我離婚了他一定娶我。

我也很煎熬，我不能周旋在兩個男人之間，但我也無法選擇。

離婚嗎？二十多年的婚姻，我們有太多共同的朋友，親人，還有孩子。我所有的親人和朋友都不會同意，他們一致認為他難相處，但不至於離婚。

而我也捨不得離開這個給我溫暖的男人，他對我來說就像沙漠中的綠洲，我只想緊緊抓住他。

如果你是我，你該如何選擇呢？

看到人生故事另外的版本

我們的人生都是有很多事件組成。事件之間關係是如此複雜，線索是如此紛亂，以至於——如果我們主題不一樣，視角不一樣，服務對象不一樣，那我們隨手可以編出不同版本的人生故事。

我們故事還會涉及到其他人，那麼，在其他人眼裡，對於同一個故事，因為敘事的視角不同，版本自然就更不相同。

在你的人生故事裡，我看到了一個大概的線索。

和自己當年唯一相愛過的男人結婚，後來，他出軌了。

因為他對你的傷害，所以，你也給了自己兩次出軌的機會。

第一回，是想報復丈夫的出軌。第二回，是因為丈夫和母親、妹妹一起說自己的壞話，還要把自己趕回老家去。

但如今，你愛上了第二次出軌的這個對象。現在，面臨了要不要離婚的問題。

這個版本的人生故事，雖然看起來不那麼理性，但是從情緒上看，又有合理的地方。

不過，我仍然對其中有些被略過的地方，心存疑惑；也會因為故事裡一些奇怪的地方，而感到對這段婚姻有更多的不解。

所以，我想提出來，讓你和其他讀者一起看到，一起思考。這樣也會讓這個故事更加的完整，也更加的深刻，那麼，從中我們就能讀懂更多，收穫更多。

到底什麼叫忠於婚姻？

顯然，丈夫對婚姻存在不忠的行為。這一點大家可能不會有分歧，畢竟他曾經多次出軌。但是有一點，他從來沒想過離婚。

在你的描述里，你出過兩次軌，看起來都有前因。但是，如今，是你動了離婚的念頭。

所以，讓人困惑的地方就來了：

出軌行為，你們都有，只是他在先；離婚的念頭，只有你有，他沒有。

那麼，到底誰更忠誠於婚姻呢？

如果按照誰先有出軌行為的標準，那麼應該是他不忠。而如果說按照誰先有離婚的念頭，那麼可不可以說，是你不忠呢？

當然，這裡就扯出另外一個話題：對於不幸福的婚姻，我們有必要忠誠嗎？有必要一定堅持嗎？

婚姻里三分之二的時間是痛苦，為何放不下？

結婚七年他開始出軌，從此你們的情感就出現破裂。後來他屢次出軌，你們吵架。到後來分居兩地，婚姻有名無實。

堅持到現在，一共二十多年。也就是說，你們關係正常、還算幸福的時間，只有三分之一。

但你說你仍然放不下這段婚姻，二十多年的婚姻——但是，其中三分之二是糟糕的。那你放不下的是什麼呢？

你說你們有太多共同的親人朋友，還有孩子。那麼，這樣的婚姻，對於這些人，真的是他們需要的嗎？

在書店裡遇到現在這個男人之前，你沒考慮過離婚。但當你發現這個男人能給你溫暖的時候，你就動了離婚的念頭。

或者，我們可以再直接一點——當你有了看起來更好的選擇的時候，你就動了離婚的念頭。

反過來講，之前的堅持，讓婚姻持續了這麼久，是不是只是因為——你還沒遇到值得你權衡利弊的人？

選擇性的選材講故事，會讓我們無法真正認識自己

在你的故事裡我看到，婆家分房子，只有丈夫的弟弟和妹妹的，沒有丈夫的。你也沒去爭。但結果是，婆婆和妹妹卻對你極不友善。

你和丈夫為什麼沒去爭？

她們為何對你如此不友好？

這些沒有詳細的描述，讓人有些無法理解。

對於丈夫為何要對自己的家人要把你趕回老家，我們也看不到緣由在哪裡。這些年來，丈夫對你，究竟是什麼樣的情緒？

對於現在談戀愛的這個男子，你看到了他對離異的「老婆」都很好，看到了他可以和「前妻們」和你和諧地聚餐——這在你看起來好像很和諧，但我讀到的時候，感覺是有一些怪怪的。

在你眼裡，他善良，能擔當。但是，如此善良的人，是如何讓兩段婚姻走到了頭？他自己是如何看待自己這些經歷的——這些卻沒有任何的談及。

你對他前兩段婚姻如果真十分了解，我不知道，你是如何有信心產生和他結婚的念頭，而不擔心自己會步「前妻們」的後塵呢？

總之，在這個故事裡，我們看到一開始，丈夫是你唯一相愛的人。後來，他卻變成了出軌慣犯，還夥同家人對付自己。

我們沒看到的是，除了吵架，除了以牙還牙，你們對婚姻做過什麼建設性的努力。

如果有更好的選擇，我們當然不會反對任何人追求幸福的權力。但任何一個選擇，一旦做出，後續可能仍然需要我們去努力維持它的義務。

如果我們只喜歡選擇，而不願意去對選擇負責，那可能我們的心會註定漂泊，無處安置。

— 諮詢師推薦 —

時敬國，男，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。

作為一位「暖男型」情感諮詢師，洞察兩性關係，擅長以男性視角為女性來訪者提供「鏡子」，看到婚姻情感的「盲區」。電話諮詢350/小時（會員價300），面詢500/小時（會員價450）。

潘幸知

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