內涵段子：我想紋個二維碼可以嗎？

一個人的氣質，藏在TA的姿態里

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被偷襲了？算了算了懶得追了

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再不聽話你就是第二件

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看見好幾次才注意到，這他媽不是刷碗棉么？！

腿再粗點就不會卡進去了

好牛逼的爐灶，跪了！

1.和小侄女逛街時看到一個黑人，小侄女拉拉我的手「姑姑，那個人真不講衛生，丑就算了還這麼臟，都不知道洗澡。。」黑人扭過頭瞪著漂白的眼珠子用一口蹩 腳的普通話對小侄女「小朋友，這樣說話很不禮貌的」小侄女嚇得躲到我身後指著我「叔叔，我是說我姑姑臟，，，我姑姑丑。。。

2.新學期開學，地理老師面帶微笑走上講台，娓娓道來：「本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》……」 被這個新老師驚呆了！！！

3.我：「師傅我想紋個身。」師傅：「小夥子想紋個什麼？」我：「我想紋個唯一的、個性的、複雜點，流行又上檔次的。」師傅：「小夥子放心，無論是青龍白虎或是米老鼠，我都會讓你滿意的。你要紋什麼？」我：「我想紋個二維碼可以嗎？」師傅：「。。。小夥子你是來找茬的吧。」

4.我很喜歡我家隔壁的女孩，有一天她來找我，說她家的燈壞了，請我幫忙換一下，機會來了，我趕緊就去了，換完以後，我隨口問一句，你沒有男朋友嗎？她說，有。我說，那你為什麼不讓他換啊？她很爽快地回答我，我怕他被電死……我感受到了這個世界深深地惡意~

5.半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，「好煩哦，樓上的小孩子怎麼還不睡。」我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：「老公，咱們家不是住在頂層嗎？」我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，卧槽我什麼時候有老婆了！？

6.水果攤買蘋果，挑了一大一小兩蘋果放稱上，顯示6塊，我把大的拿下來，稱顯示4塊，給老闆2塊錢，就說要大的，然後把大的放上去，小的拿下來，稱顯示5塊，再給老闆1塊錢，小的也拿走，然後說還是吃香蕉，蘋果退給老闆，讓老闆退6塊錢，老闆瞬間懵逼了。

7.老媽反對我和男友在一起，昨晚和她吵了幾句，我把自己關房間里生悶氣。 坐在梳妝台前，發現脖子曬的有點紅，便倒了點乳液正塗抹著。這時，老媽來敲門，問我在幹嘛？我氣呼呼的回了一句 : 在抹脖子！！ 老媽一下子慌了 : 「傻閨女，你別嚇媽啊，媽啥都答應你！」

8.和小侄路過 麥當勞，看他一臉饞相，遂帶他進去吃，小侄還問我：你怎麼知道我想吃這個？ 我 答他：都寫你臉上了。萬萬沒想到的是，當老師拿著他空白的作業本問他：你寫的作業呢？小侄一臉得意的說：都寫我臉上了，你沒看出來？？！

9.手機用了兩年了，剛好充電器也壞了，就和老婆商量換個手機。媳婦一聽火了：充電器壞了，就換充電器，手機又不是不能用。就這樣和媳婦吵了起來。吵過之後，坐在沙發上抽悶煙，兒子在旁邊嘆了口氣說：你怎麼那麼笨，換個老婆不就什麼問題都解決了。

10.晚上加班中突然停電，大夥都起鬨，要回家，經理說，不準走，馬上來電！我只好抱著手機玩了會，不知道過了多久，終於來電了，我大喊來電了，環顧四周，空蕩蕩的辦公室只有我一人，就連經理也都走了！草~

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