致「過度付出型」的父母：媽媽，我都不敢在你面前哭
作者：糊圖圖
排版：卡卡
色號：朱紅
外甥咚咚馬上就要小學畢業了。為了他能讀一所好學校，表姐最近是各處奔波。今天去這個校領導家拜訪，明天去那個名教師家送禮。可她這一頭忙得火熱時，她兒子卻在一邊使勁給她「掉鏈子」。
「我不想去那裡讀書。我和我們班同學都說好去五中了。你之前不也說五中好嗎，怎麼現在又讓我去那麼遠的地方讀書？要去你自己去，我不去。」一進表姐家，就見咚咚在那鬧脾氣。
「我為了誰啊，我還不是為了你好啊。你怎麼這麼不聽話啊。」表姐氣得眼睛都紅了。
眼瞅著母子大戰即將爆發，我趕緊緩解局勢，一邊安撫一個：「哎，姐，你跟孩子生什麼氣啊。」
「咚咚，聽阿姨的話，你先進自己房間，我跟你媽說點事」。
等咚咚進房間後，表姐有點崩潰，哭著說：「我為他做了那麼多，甚至都想好了等他去那讀書，我就辭職去陪讀，我付出了那麼多，他怎麼還是那麼不懂事。」
「我都為你付出這麼多了。」
——在孩子成長的過程中，很多父母都對這句話並不陌生。
為了孩子，付出精力，失去時間，沒有自己，這是我身邊很多父母的寫照。他們一邊需要擔心孩子這個月興趣班的花費，將來出國的學費，結婚時買房的費用，一邊還要處理自己生活和工作中的各種瑣事。在疲憊而無奈的日子裡，孩子成了他們唯一的美好寄託。
我曾看過中科院的一個調查報告，上面的數據顯示：82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備，超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。
這些數字的背後，似乎隱藏著一種聲音：「孩子，你是我的一切，我願意為你付出所有。」
我堅信「付出」是源於父母對孩子的愛。可很多父母在付出時，好像忘記問一問孩子：「你需要我這樣的付出嗎？」
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在探討這個選題時，新來的同事果果說：「我從來不敢在我媽媽面前哭。因為從小到大，我媽為我付出了很多。她年輕時想要去高考，但為了我，她放棄了自己的大學夢。她跟我說過，她最大的心愿就是看到我考上一個好大學。所以，從小到大我都不敢辜負她的期望，每次考試我都要求自己考第一。但我真的很辛苦啊。」
「為什麼不跟媽媽說呢？」我們問她。
「我不敢啊。每次我只要透露出一點點負面的情緒，我媽就受不了，她覺得自己都這樣付出了，為什麼我還會覺得不幸福呢？所以我只能不斷壓抑著自己的情緒，在她面前假裝過得很開心。」果果深深地嘆了口氣。
過了一會兒，她說：「有時候真的不想她為我付出那麼多，因為總覺得那些是需要我的『順從』來回報的。」
看著這個皺著眉，臉上寫滿沮喪的90後小姑娘，那一刻，我特別想對她媽媽說：「我知道你愛她，但或許她真的不需要你的付出。」
有時候，父母的過度付出，並不會讓孩子感受到幸福，相反會讓孩子感到愧疚和痛苦。它就像是一張可以制約孩子的牌，每次只要父母亮出了這張牌，孩子就會乖乖服從父母的指令。
可讓人驚訝的是，這麼有殺傷力的牌，父母其實是看不到的。並且在使用的過程中，父母也都是無意識的。
他們對孩子的付出和犧牲，都是出於一片真心。可他們恰恰沒有想到，正是因為孩子們感受到了這是父母的愛，才讓他們在無法滿足父母的要求時，產生加倍的痛苦。
今年年初，朋友圈刷屏的「北大學子萬言信與父母決裂」就是最好的證明。王猛寫下萬字長文，控訴父母對他充滿「控制」的愛，但他的父母，面對兒子的指責，卻根本不知道哪裡出了問題。
在接受媒體採訪時，王猛的父親，忍不住落下了熱淚：「現在我意識到了父母要站在孩子的角度去考慮問題，不是說替孩子把什麼事都辦了後他就會感激你，過頭了就會適得其反，只是當時自己盲目自信了。」
? ? ?
另一方面，父母的過度付出，事事包辦，也會導致孩子喪失自主性和獨立性。
前年，去日本旅行的時候，我們團里有一個20多歲的女孩，鞋帶散了自己不會系，需要一旁的媽媽蹲下身來幫她；旅途中買票買食物等一系列事情，她也習慣性地推給媽媽……
有一次我想過去和她交談，還沒說兩句，她就側身躲在了她媽媽的身後。媽媽有點尷尬，笑笑說：「她不太習慣。」
是啊，她不太習慣自己系鞋帶，不太習慣和陌生人交流，只是因為她習慣了父母為她處理一切。在這個習慣里，她逐漸失去了自己獨自面對世界的勇氣。
教育家馬卡連柯說過：「一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。」
這份「禮物」的可怕之處，一方面是孩子可能一輩子都會被愧疚折磨；而另一方面父母可能也意識不到自己好心辦了壞事。
後台曾有一個用戶留言，她從小就會聽到媽媽說，「我省吃儉用，都是為了你和你弟弟，你不要辜負我」，這句話一直被她印在心上。
「我根本就不敢提要求，我生日也不敢讓媽媽買生日蛋糕，因為如果我考試沒考好，我會覺得自己不配吃這個蛋糕。」這樣矛盾的心理，一直陪伴她到了三十多歲。可哪怕到現在，她媽媽還是會用自己的委屈與付出，來換得她的順從。並且不時提醒我，不可以花錢，要為她的外孫未雨綢繆。
她問我，自己可以怎麼做，才能擺脫這種矛盾的心理？才能不被媽媽的過度付出所「要挾」？
這個問題，換而言之，就是「我們該怎麼處理和過度付出的父母之間的關係。」
我想給的建議是：首先，你必須要做的，就是和你的父母分離。先是距離上的，再是心理上的，逐漸建立起自己的界限，這是一個非常重要的過程。
當我們長大成人，組建自己的小家庭，我們有自己需要維繫的關係，需要處理的事情。我們應該要先照顧好自己的情緒，找准自己要走的路，再去照顧父母的情緒。父母的要求和期望，並不是我們必須要滿足的事情。
這不是不孝，而是對自己和對父母負責。
其次，你可以幫助父母建立起自己的興趣愛好。有的父母一輩子都圍繞著孩子，導致他們在孩子長大後，沒辦法溫和地從孩子的生活中離場。所以，要讓他們把自己的重心從你身上轉移到自己的身上。
養花，畫畫，跳舞，旅行......一旦父母找到了自己生活的重心，他們或許就不會再來干涉你的生活了。因為，他們終於從你的路上，轉回了自己的路。
父母和孩子的愛，從一開始，就註定了是一場漸行漸遠的分離。生命就是這樣從依賴走向獨立的過程，孩子有孩子的路，父母有父母的路。
一對好父母的標準，絕對不是你們失去自己，犧牲自己，來為孩子付出一切。而是應該找到自己的幸福和快樂，並將這份幸福和快樂在潛移默化中傳遞給孩子。然後，在該分離的時候，靜靜地目送著孩子們離開，回到自己的人生之路上，繼續前行。
但很多父母都迷失在了自己和孩子的路的交叉口，一路狂奔，離自己越來越遠。我表姐就是這樣。
「這些年，你生活都是圍繞著咚咚轉，你給自己買100塊的衣服，給他穿1000塊的鞋；你省吃儉用就是想他以後可以出國留學，甚至還想著辭職陪讀，但你這樣過度的付出，你自己開心嗎？」
表姐愣了愣：「我開心重要嗎？只要我兒子能有出息，我開不開心無所謂。」
「可是你不開心，你兒子又怎麼會開心呢？」在離開表姐家時，我向表姐建議：
「我覺得給咚咚多麼豐盈的物質，也不如給他一個快樂的媽媽。」
END
面對過度付出的父母，你是怎麼做的？
可以來留言區和我們聊聊~
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