被麻醉的精神，還是被征服的理性？
開啟我眼
神機會的風
生命河靈糧堂
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文 | 龔媽
1
我於1970年生於安徽省界首縣（後來改為界首市）。
小時候我跟父母住在我爸家的村子裡，8個月的時候，被傳染了小兒麻痹症。那時雖然小兒麻痹症的疫苗已經有了，但是我卻沒有接種過，大概是因為當時疫苗還沒有普及到每個村子。
從那以後我的左腿就癱瘓了。
那時家裡的經濟條件不好，得了小兒麻痹症以後，並沒有接受過什麼治療，也沒有做過復健。只是在五歲的時候，遇到一個醫療隊到基層，做過一個左腳和左踝的矯形手術。
後來我父母離開農村，去做代課老師。我上小學的時候，父母調到了城裡一所中學當老師，我們一家也都搬到了城裡。
從小到大，我父母盡心儘力地給了我很多的愛和支持。我有一個姐姐一個妹妹，她們也都十分愛我照顧我。
我從小學到高中，在受教育方面，在當地那個小城市沒有受到什麼歧視。我小學升初中，初中升高中都很順利，考試成績也越來越好。後來到了高考的時候，我考了一個很高的分數，被中國科技大學錄取。我大學最後一年是在北京讀的，畢業以後就留在北京工作。
2
跟神的第一次接觸
在北京工作了幾年後，我覺得工作沒有那麼有意思了。科大的學生出國留學的比例很高，我就也隨大流，考了托福GRE，申請來美國讀書。後來拿到了全額獎學金，1998年夏天到美國讀數理統計的碩士。
這才第一次接觸到基督教。
到了美國我先去了俄亥俄州的一個小城市，叫Bowling Green。到了沒有多久，我就去了一個美國人的查經班，是一個朋友帶我去的。我當時去的目的有兩個，一是了解美國文化，想知道美國這個基督教國家為什麼信基督教，二是想練練英語口語。
我還記得那天是查舊約亞伯拉罕獻以撒的故事，我英語並沒有那麼好，但不知道為什麼這個故事卻聽得一清二楚。
聖經的舊約里有一個故事，說到有一個人叫亞伯拉罕。他年紀很大的時候，妻子才給他生一個兒子。等兒子長大一些，有一天，神對他說：「你把兒子帶到一個山上，殺了，燒給我，獻祭。」亞伯拉罕居然就聽了，就真的帶著兒子上山，到了地方，把兒子綁了，就真的舉起刀來就要殺。這時天使說：「不要殺你的兒子。我現在知道你是敬畏神的，因為你沒有留下你的兒子不給我。」那意思是說亞伯拉罕通過了這個考驗，所以神就誇獎他，給他祝福。
這個故事對不信的人來說挺難理解的，帶我去的那位朋友很喜歡辯論，不斷發問，問得帶查經的美國人不知道該如何應對。
而我覺得一個神居然要求一個父親把自己兒子殺了獻給他，而這個父親不但愚蠢地順服（當然最後神並沒有真的讓他把兒子殺了），並且因此得到神的讚許，這個神簡直荒謬至極。我從那以後就再也不去了，我的心也莫名其妙地剛硬起來。
我所在的那個小城中國人不太多，連學生帶家屬一共有一百人的樣子。有一個基督徒的家庭，太太是從中國來的，丈夫是一個美國人，開放自己的家給大家做查經用。每周五晚上都有聚會，各家都帶一個菜，先聚餐，然後學聖經，再有一些活動，比如打牌、看中文電視等。那時幾乎每個中國人都去參加過這樣的聚會，我卻是堅決不去。
我一個好朋友每個周五都去，有一次我在她家玩，她做好了一個菜，問我要不要一起去。我說：「人家請你去參加是有目的的，是為了讓你信，我是不會信的，所以也不去湊這個熱鬧。」我還有一個朋友那時是積極的慕道友，每周日穿著西裝去參加崇拜，有一次遇上我，我毫不猶豫地諷刺他：「你腦子有病啊？」
我那時根本不知道基督教是怎麼回事，卻經常在背後對一些基督徒品頭論足。聽說他們為了自己的太太能從國內簽證過來禱告，太太簽過來就說神聽了他們的禱告，我就覺得這幫人真是可笑。
3
跟神的第二次接觸
我在國內時，認識了一位密西根大學生物統計系的教授。他被邀請到北京大學去講一些關於統計的課，我在他的班裡聽課，他對我很好。我到美國以後的第一個感恩節，他就開車一個小時到我所在的小城去接我到他家裡去過節。
他是一個虔誠的基督徒，跟我講了很多他的信仰，我當時的英文也不怎麼好，卻聽得很懂，但是心裡一點也不信。他們一家帶我到教會參加崇拜，我糊裡糊塗地跟著站起坐下又站起又坐下，一頭霧水。
後來他跟我分享說耶穌從死里復活了，這件事是可信的，如果我想要明白，可以選四福音書里的一本書來讀一下。當然這些事情我以後成為基督徒以後才想起來，當時過去了就拋之腦後了，根本沒有好好思想過。我當時雖然一臉認真，心裡卻極不以為然。死里復活這樣的事情也有可能是真的？真是太可笑了。我都沒有想一下為什麼他這樣的大學教授會相信，卻很輕易地得出一個結論，他大概是迷信，是被洗腦了。
4
跟神的第三次接觸
碩士畢業以後，我到密西根大學的生物統計系去讀博士。雖然說起統計理論或總體理解上我不一定比別人強，但是考試卻是我的強項，還是經常在班裡考第一。那時我每學期都選很多課，每天都忙忙碌碌很充實地度過，表面上看我是個很自信很快樂的人，但是心裡卻依然是驕傲和自卑交織著。
雖然我凡事都比較順利，但是很多時候都心裡發虛，因為覺得很多的事情都不在自己的掌握之中。我每次想想我的一帆風順，都覺得自己在一艘船上，而船下是急流險灘，我雖然在用力划槳，卻經常覺得沒有什麼作用，急流帶著我的船呼呼地往前跑，很多的危險就在身邊，我卻每次都恰巧避過了。又象是坐過山車一樣，我被高速地帶著往前跑，每一步都驚險萬分，嚇得心驚膽戰，卻又安全度過。
舉個例子來說，我高考時的分數之所以高，跟我語文考得特別好有關係。我的作文得了49分，只扣了一分。大家都知道高考語文是很難把握的，有時候我們周圍語文很好的學生會考出十幾二十幾分的成績，讓人覺得不可思議，不知道為什麼批改我卷子的老師那麼喜歡我的作文。
按我當時的分數來說，如果我身體健康，減掉幾十分還照樣可以讀重點大學，但是因為健康的原因，如果我沒有考地區第一名，我能讀什麼學校能不能考上大學都是一件說不清楚的事情。當時在班裡兩個跟我成績不相上下的同學，在高考時卻跟我成績差幾十分，我想想覺得自己能考那麼好真是很奇怪。
我大學時如果不是最後一年在北京讀書，就不會到北京去找工作。我那時能留在北京也是不容易的事情，因為我們分配時，女同學不好找工作，很多單位不要女的。我又是女的又殘疾，後來能在北京找到工作真是一個奇蹟。
我一開始打算要出國時，第一年沒有申請到全額獎學金，兩次被拒簽，其實我雖然不信神，在兩次被拒簽之後，我覺得這件事真是不在自己的掌握之中。第二年又申請，申請到了全額獎學金。再去簽證前，我去承德玩，在一個廟裡上了香，求了簽，求了一個上上籤，覺得很高興，雖然並沒有仔細想自己為什麼高興。後來簽出來了，拿到簽證時我都不敢相信了，激動得不得了。
到了美國讀統計，其實是因為我在北京的工作跟這個有關，我大學的同學也有一半讀了統計，一半讀了計算機，所以統計成了我的首選。後來到密西根大學讀生物統計，當然跟統計極其相關，另一方面也是別人說這個專業好找工作。我當時在讀書時經常很困惑，因為我並不是那麼有激情要讀統計。
我的一個同學就讓我很佩服，他真是喜歡數學和統計，選很多數學課，平時在家裡可以把數學理論書當閑書看，沒事兒就證明一些定理來玩玩。而我對這個一點興趣也沒有，我看統計和數學書都是因為要考試或者要畢業，而不是真的喜歡。
這種情況下我就搞不清楚自己為什麼要讀統計，我的同學們有的選很多計算機的課，因為聽說計算機專業也很好找工作，也有一些同學開始考精算的證書，據說也好找工作，還有一些同學選很多計算金融的課，據說可以進華爾街，掙大錢。我很迷茫，不知道該何去何從。
另一方面，當我博士需要做論文時，我要選哪個方向也是一個讓我很頭疼的事情。因為自己並不是那麼感興趣，所以不知道該選哪個方向，從好找工作方面來說，似乎我應該選一個以後進藥廠能用到的方向，或者去做基因方面的統計。
我也試圖在系裡找教授談了談，我去談時準備得並不好，甚至脫口說出你這個方向比較好找工作這樣的話，當然其他的教授就把我推掉了。我只好鬱悶地選一個我不怎麼感興趣的方向，跟著我在北京就認識的那位教授做論文。不過，現在我想想，其實選哪個方向我都不會太感興趣，因為我不喜歡做統計理論研究。
總之，我所有的經歷雖然表面看一切順利，我內心卻經常覺得很不安，沒有平安，沒有喜樂。午夜夢回，經常內心覺得空落落的，不知道自己在這兒幹什麼。但第二天天亮了，我就把這些空虛忘了，繼續去忙碌大家都在做的事情。
我在密西根大學讀博士時是一個人。我不愛做飯，那時我跟幾家人是好朋友，他們都對我特別好，每到周末或者閑暇的時候，我只要打電話說要過去蹭飯，我的朋友們總是好菜好飯敞開供應。我卻從小沒有什麼感恩的心，大概是父母姐妹對我太好了，反而讓我覺得理所當然。我從小到大，對很多人很虧欠（就不詳細說了，求神饒恕）。
總之，那時經常在周末時去他們家裡玩，去吃飯聊天，回家以後卻總是莫名其妙的煩，並且跟當時在外地的男朋友G（我的大學同學，現在的丈夫）在電話里有很多抱怨，說這個人不好那個人也不好。每次抱怨完了，我又覺得很後悔，討厭自己，覺得自己道德品質有問題，因為我很不喜歡在背地裡說別人壞話的人。但到了下周，又想去找人家玩了，回來以後繼續抱怨，再一次討厭自己，這樣周而復始。
到2002年底，我讀博士的第四年，還是過著這樣的日子。突然有一天，我覺得自己不要再這樣下去了，周末不如做點兒有意義的事情。要不我就去教會吧，起碼提高一下精神境界。
現在想起來，我真是不知道當時自己怎麼了，只能說是聖靈在我心裡動工，神自己來親自吸引我，讓我覺得去教會成了一件好事。
我其實從心裡對基督徒真的並沒有很正面的看法，我的博士論文導師雖然對我很好，我心裡卻從來沒有覺得我應該為了抱答他的緣故而去教會。我當時真是心裡空虛，用比較文藝腔的話說，想找一片精神的凈土。
我知道一個同學是基督徒，就去主動問她，教會有沒有什麼查經班。她當然很樂意地帶我去了。那個周五我就去了安城華人基督教會，去了一個專門針對不信的朋友的查經班，叫福音班。
5
我從那以後就每周都去，去了沒有幾次，我的生活中卻發生了一件大事。
那時是十月底，正是密西根的秋景最漂亮的時候。我的一個博士班同學跟他太太一起開車出去看紅葉，卻不幸出了一次嚴重的車禍。我同學的車被一輛水泥車撞上，撞在我同學太太坐的那一邊車門上，我同學太太的頭部受了重傷。她昏迷了十三天，後來不治離世了。
我那時一直陪在醫院裡，眼睜睜地看著在心臟的監視器上，她的心臟從規律的跳動變成一條直線。我當時受了很大衝擊，因為以前從來沒有親眼看見一個人在我面前去世。她當時才只有27歲，剛到美國100天。她父母在她去世前一天才趕到，可想而知，那種悲傷難過，呼天搶地的心情，我都不能想像人如何能面對那樣殘酷的事情。
其實當時我所受的衝擊雖大，卻沒有時間多想，因為隨後我們有很多事情要做，幫著籌辦葬禮，安慰她父母，送她父母回國。
等這一切都辦完了，我才又回到教會去參加查經班。這時我就覺得聖經說的話句句打到我心裡去，我莫名其妙地覺得聖經每句話都是對的。它說人是有罪的，沒有問題，我當然有罪，要不然也不會老說別人壞話。它說，耶穌死了是為了洗清我們的罪，我信了。它說耶穌復活了，我信了。
後來我打電話給我男朋友G說：「不行了，我撐不住了，我要信了，我覺得它每句話都是對的。」G當時也不了解我要信什麼，說沒有關係，信也挺好的，有個精神寄託，免得你精神空虛。
我就自己在2003年1月份做了一個決志禱告（所謂決志禱告，就是決定接受耶穌，承認自己是個罪人，承認耶穌是神，承認耶穌來到這個世上，是為了自己死在十字架上為我們的罪付上代價，承認自己的罪只能被耶穌的血洗清，承認耶穌後來複活了，我們要他做我們的主）。那時我在查經班裡才呆了兩個月的時間。
我決志時其實對自己的罪、對耶穌的死並沒有太深刻的認識，但是我對於聖經里耶穌的復活卻篤信不疑（其實我那時也不並相信聖經里說的話都是對的）。
我相信在歷史上有幾件事實是歷史學家公認的，第一，耶穌死在十字架上並且被埋葬；第二，耶穌的墳墓是空的，沒有人能找到耶穌的屍體；第三，耶穌的門徒說親眼看到耶穌復活了；第四，他的門徒在耶穌復活以後有非常大的變化。對於這四點最令人信服的結論是耶穌真的復活了。
後來我閱讀里程寫的《遊子吟》，他在裡面寫的耶穌復活的證據跟我想的差不多，如果大家感興趣可以去看。
我在這一點上理性的思考和推理多過感性的一些感受，不是有一天，突然感動得熱淚盈眶才信主的。
對於我信主的經過，我在受洗時說的跟現在我平常跟別人分享的其實很不一樣。我從決志到受洗（2003年復活節，也就是四月份，我受洗了）的過程很快，讓當時我在密西根的一些朋友吃驚不小。記得有一個朋友特別要去看我的洗禮，聽我的受洗見證，就是為了搞清楚我為什麼就突然信了。可是當我分享完了，他說，還是不明白我為什麼信了。其實我也不明白。
我當時分享時，就是說覺得自己老說別人壞話不是一個好人，所以去參加查經班，後來相信耶穌復活了。鑒於復活這件事不是一般人能做到的，我就自然地相信有神，並且讀了聖經，相信聖經里說的關於人從哪裡來（世上為什麼有人，神為什麼造人），人到哪裡去（人死了以後會怎樣），人為什麼要活著，是真的，不是一個理論。所以我就決定受洗了。
但是過了一兩年以後，我就意識到其實我朋友太太的去世對我的影響很大。
當我在病房裡守護著她時，我生平第一次對於生死有比較多的思考。我同學太太是個漂亮的女孩兒，身材很好，也很會打扮。她到美國的時間不長，雖然我只見過她幾面，但是每次她都化著淡妝，穿著漂亮的衣服。
後來我到病房看到她，跟平時一點也不一樣了，以至於我差點認不出她來。我那時意識到，在她的生命都受到威脅時，沒有人再關心她的頭髮有沒有弄得很好，也沒有人關心她是否漂亮，大家都只關心她什麼時候能醒過來。
另外，我朋友出事的時候，我其實正在為論文的進展頭疼。看到我朋友的太太，我就想如果那時是我躺在病床上，病到生命垂危，一定不會有人再問我，你的論文怎麼樣了，你的工資多少，這次的升職有沒有你的份？大家都只會關心我能不能活下去。
我當時忍不住思考：跟生命比起來，什麼是重要的？我們活在世上到底要什麼？我們追求的這一切，包括學位，金錢，地位，到死的時候都一點意義也沒有，那麼到底為什麼要追求這些？
我同學太太最終的去世也讓我思考很多，她當時去世時，心電圖變成了一條直線，但是她在病床上卻沒有一點變化，因為呼吸機還在起作用，她還在呼吸著，點滴也繼續滴著，從表面看她還只是睡著。
我當時就想，生和死的區別到底是什麼，是什麼使人活著，能夠說笑跑跳呢？一個機器維持的人跟一個活人是不一樣的，但是從生物上來說，區別是什麼呢？
我後來在聖經里找到了答案，聖經不斷地提到「生命」這個詞。它把生命定義成跟神的和好與連接。關於生命，耶穌說過幾句振聾發聵的話。每次我念這幾句話，就覺得這幾句話真是有力，讓我耳朵有嗡嗡作響的感覺。耶穌說，我是道路真理生命，他還說，我是復活我是生命。我覺得聖經里說的真是對啊，人活著，就是生命最重要，而信耶穌可以有永遠的生命。
對於我另一個問題，什麼使人活著，聖經說，當神造亞當時，將生氣吹在他鼻孔里，這樣亞當就成為有靈的活人。我覺得很對，生死的區別不是什麼生物上的區別，而是看生氣是不是還在。
也許這就是我信主的原因，在那段時間正是我在尋求人生答案的時候，我正好在查經班，正好聽到了我認為正確的答案，所以我就飛快地信了。
6
這一段寫得比較理論，不太貼近生活，為了增加可讀性，下面寫一些小插曲。
我說要信時，我男朋友G是很支持的，前面說過，G覺得我挺空虛無聊的，所以有個精神寄託挺好的，他其實並不知道我要信什麼，信了以後會有什麼轉變。
我受洗時，他從加拿大（他那時在多倫多工作）開車來參加我的洗禮，穿著他筆挺的西裝，以示重視和支持。當時我們教會的弟兄姐妹都覺得他這態度這麼好，大概很快就能信了。我當時也挺高興的，也存著這樣的盼望。我的博士導師也來觀禮，很感動，他說他一直為我禱告，感謝神聽了他的禱告。
我受洗以後就開始跟G開始有矛盾。我跟他說，他需要信主，要不然我倆不能結婚。G聽了大惑不解，他說你有信的自由，我有不信的自由，我不干涉你，你也不要來干涉我，結婚跟這個一點關係也沒有，不要混在一起說。
我跟他解釋信仰有多重要，他聽不進去，也不明白。後來，我逼他逼得厲害了，他就到網上去找一些反基督教的文章來讓我看，說我信的其實是錯的。記得我那時跟他說我信了主，連進化論也不信了，只信創造論，他大概覺得我走火入魔了，到方舟子（順帶說一句，方舟子也是我們的科大校友，我為他禱告，希望他也能信主）的網站上去看一些材料，後來跟我說，連天主教的教皇都相信進化論，你這樣信是不行的。
我還記得當時自己的感覺，覺得臉上熱辣辣的，一下子有五雷轟頂的感覺。因為在我看來，創造是聖經的一個很重要的基礎，如果我們的生命不是神創造的，我們生在這個世上的過程沒有神的參與，神就不可能是我們的主宰。
我還記得那個夜晚，我懷著戰兢的心讀了教皇的一封信，後來長舒了一口氣跟G說方舟子曲解了這封信，教皇的信里說也許進化論能解釋人的肉體是從哪時來的，卻沒有辦法解釋人的靈魂是從哪兒來的，所以那意思是並不贊同進化論。
其實我當時信主的時間比較短，並不清楚天主教的教皇跟我有什麼關係，總覺得他是一個信仰上的領袖，對於他信什麼就很在乎。我對於現在的教皇了解不多，沒有做過深入的研究，也許他應該是一個信仰上的領袖，但是從我現在的信心看來，他信什麼跟我要信什麼關係不大。
信主並不是精神被鴉片麻醉掉了而失去了理性。我的理性還是在，並且思考問題比以前更深入更明白。
不過剛信時總是會經常問這樣的問題，你怎麼知道你信的是對的？換句話說，為什麼你信的這個是真的，是真理？如果信錯了怎麼辦？我有一次看了一篇文章寫他怎麼信主，又怎麼醒悟不信了。我的第一反應就是，我是不是也信錯了？是不是耶穌並沒有復活？是不是這世上並沒有神？
我信主這些年，這樣的念頭也冒過不止一次，每次我都回到當初信主的那個思考程序，我認為我還是相信耶穌復活，也還是相信有神。當然，我信主的時間越長，自己對神的認識越多，就越知道神真是好啊，他的所有一切都美善的。所以這樣懷疑的念頭就越來越少了。以後再分享我信主以後的經歷。
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作者簡介
龔媽，女，70年生，本科於中國科技大學就讀，畢業後，在北京工作了5年，後赴美留學。2002年在密西根大學讀博士期間，無神論的信仰動搖，於2003年復活節受洗成為基督徒。現居費城，在賓西法尼亞大學的生物統計系做教授。2005年結婚，先生是大學同學，育有兩個孩子。一家人在費城一個面向華人學生學者傳福音的教會聚會和服事。龔媽的業餘愛好是碼字兒，有一個公眾號叫「龔媽的生活記錄」。
|羅 1：20|
自從造天地以來，
神的永能和神性是明明可知的，
雖是眼不能見，
但藉著所造之物就可以曉得，
叫人無可推諉。
分享朋友圈，讓恩典傳播。你的分享是一株蒲公英，上帝將它吹到渴望愛與盼望的人心中……
寫恩典歷程∣作祂的見證
幾個基督徒女性開設的公眾號，堅持用原創文字記錄分享自己真實的信仰歷程和點滴感悟。她們中有家庭主婦，有單身女性，也有單親媽媽，她們都是經歷了上帝恩典，並且願意將恩典傳遞出去的女人，也歡迎你加入到她們當中來。
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