「說謊不是好孩子」，真是這樣嗎？面對孩子「說謊」時的3點建議

有一次我正在給小朋友們上課，3歲多的小龍珠突然跟說：

「老師，下個星期我來不了，媽媽要帶我去香港玩兒了，我們要去迪士尼看米老鼠，還要去海洋館，我們機票都買好了！」

我立刻回應她：

「這樣啊，那一會兒下課，我去提醒你媽媽幫你請假。」

下課後，我真的去提醒小龍珠媽媽：

「下星期你們要是去香港，記得提前請假哦！」

小龍珠媽媽：

「啊？去什麼香港？我們不去啊！」

我把上課時小龍珠跟我說的話告訴了她媽媽，說完我倆會心一笑：小龍珠可能是太想去迪士尼玩了吧？

看上去小龍珠是跟我說謊了，可是她為什麼會說謊呢？

或者說，孩子真的是在「說謊」嗎？

幼兒時期的孩子「說謊」一般有這些原因：

1、概念模糊，說了「假話」不自知

其實，在孩子三歲以前，對時間、空間、數量、人物關係這些概念是比較模糊的，經常說了「假話」而不自知，比如他們可能把「以前」統稱為「昨天」。

2、想像力豐富，分不清想像和現實。

而有的孩子想像力豐富，描述事情的時候，更是常常會摻雜著自己想像的場景、人物，把自己希望發生的描述成真的發生了的事情，說得繪聲繪色。

小龍珠說自己要去迪士尼，就是這個原因。

這個小「謊言」也讓她的媽媽明白了——小龍珠的內心是有多渴望迪士尼樂園。

3、獲取家人的關注

「假話」或許比現實更有吸引力，沒有得到爸爸媽媽足夠關心和陪伴的寶寶，也會故意用說謊來獲得爸爸媽媽的關注。

4、想逃避一些不想做的事情，或逃避懲罰

有些父母比較嚴格，對孩子的要求比較高，高標準本身並沒有什麼壞處，如果爸爸媽媽與孩子的關係十分親密，孩子就可以輕鬆地接受這些標準；

但是如果孩子對父母感到敬畏而又疏遠，高標準就會帶來問題。孩子很可能因為達不到爸爸媽媽的要求，同時又害怕嚴厲的爸爸媽媽，不敢說實話。

5、想獲得一點自主選擇權，於是說了謊話。

孩子一歲多就有了自主意識，很多事情都想自己做主。2、3歲的孩子喜歡跟父母對著干，也是出於想「自己做主」的原因。當孩子想要爭取自由，但家長又未必允許，那撒謊是一種既獲得自由，又避免衝突的方式。

孩子撒謊了，父母應該怎麼引導？

無論是哪種原因說了謊話，一個總的原則是：爸爸媽媽平時都應該和寶寶多溝通、多互動、多傾聽、多了解，讓寶寶面對爸爸媽媽時，充滿安全感。

具體說起來，孩子出於不同的原因撒謊，那我們的引導方式當然也不同。

1、允許「無害的謊言」幫助寶寶更正確地表達

如果「謊言」只是因為孩子的概念不清，或者是分不清想像和現實，產生的，那不妨在寬鬆的氛圍下，試圖去理解孩子說的話，背後真正的意思是什麼，然後幫助孩子更好的表達。

比如孩子把「所有的過去的事情」都叫「昨天」，我們就可以說：

哦，你是說「以前」我們也去過動物園；

再比如小龍珠要去迪士尼的例子，我們就可以說：

「小龍珠太喜歡迪士尼了，很希望再去一次是不是？「

2、及時給孩子補充「愛的能量」

孩子要是發現自己獲得的關注不夠了，或者爸爸媽媽的的注意力轉移到弟弟妹妹身上去了，就會找理由吸引父母。說謊就是其中一種方式。

其實很多孩子還是嬰兒的時候，就知道自己可以通過假哭或者假笑來得到更多關注。

稍微大一些，知道可以通過說「我餓了」「我害怕」「我肚子疼」來讓父母手忙腳亂一番。

哪怕我們已經看穿了孩子的「小心思」，也不要責怪孩子，多陪陪他，多抱抱他，多親親他，及時給孩子補充「愛的能量」就好了。

要注意的是，如果經常發生類似的情況，我們得注意孩子是不是真的很缺乏安全感 。

3、孩子因為想獨立而說謊， 一定的「寬容」更可貴

孩子想漸漸獨立，這本來也是家長願意看到的。只是這個「度」很不好把握。不管大人孩子小孩，都在「依賴」和「獨立「之間徘徊。

不妨在適當的時候，讓孩子自己做決定。

至於「度」的把握：在不傷害環境、不傷害他人、不傷害自己的情況下，小朋友的行為，都可以適當的被尊重。

比如，孩子今天想穿什麼衣服出門，只要不過分，都可以聽他的，哪怕他太陽天想穿雨鞋，也沒關係。如果擔心孩子出門後才發現穿這個不舒服，那麼媽媽悄悄帶好替換的衣物就好了。不需要在出門前，為了穿什麼跟孩子糾結半天，最後出門時大家都一肚子氣。

畢竟我們養育子女的目標，不是為了讓孩子重複我們的生活，而是為了幫助他們，成功的進入他們自己的生活。

對孩子的信任，是一個小小的冒險，卻非常值得。

孩子的謊言，有時候會讓我們看到他真實的需要。說謊的行為不能縱容，但在教育孩子「說謊「的過程，需要充滿理解和寬容。

如果一味追究，只能讓孩子進化出更完善的說謊技能。

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