我不喜歡他的家人怎麼辦:千古難解的婆媳問題
「婆媳問題」幾乎可說是婚姻的「千年考古題」,似乎,不管是任何時代,婆媳關係總是難解。有許多人說,「婆媳問題」既是「母子問題」,也是「夫妻問題」;它不但會顯現先生原生家庭的母子關係,也會像照妖鏡一樣,讓夫妻相處的問題,一下子浮到檯面上。
怎麼說呢?
有些婆婆,從以前就很習慣「沒有界限」,她總是會插手孩子的每一件事務,非常需要「主控權」,也時常在家中要求每個人要「這樣做」。一旦她的孩子長大後,她仍沒有尊重對方是個大人、是一個獨立的個體,仍比手指腳地要孩子按照她的方式去做、去生活,永遠放心不下;當孩子結婚後,她仍然認為「孩子,你不管多大,永遠是我的孩子」,自然無法放心,控制權就仍需要緊緊抓在手上,於是進而干涉孩子結婚後的婚姻生活。從「不要都吃外面」、「少喝飲料」、「作息要正常」,到「家裡多久要打掃一次」、「衣服應該要怎麼洗」……甚至,到「什麼時候要生孩子」、「現在做這個工作好嗎」等生涯問題,也都會一一干涉。
當婆婆跟兒子間的關係,原本就「界限模糊」時,兒子已經很習慣必須為了「自己的獨立」而搏鬥努力,甚至可能後來決定息事寧人、決定「放棄是比較容易與我媽相處的方式」時,對於新進來的成員,如果並非在這家庭長大,一定不容易適應這樣「界限模糊」的關係。
尤其是,當一個新的家庭組成,而婆婆還不願意放手,還想當這個家庭生活安排的「女主人」時,媳婦覺得被壓迫、覺得受侵犯的感受,當然會更加強烈。此時,先生不一定沒有感覺到被侵犯,但很多時候,是因為他已經習慣了,所以,有時會消極反抗,甚至沒有反應、放棄反抗。
這時出現的婆媳問題,也只不過是藉由這個家「權力的重新分配」,反映出他們家中原本的「母子問題」而已。
當先生已經習慣委屈,也認為委屈忍讓才是面對母親最好的方式,他自然也會要求與自己最親近的太太,採取跟自己一樣的策略,在母親底下當個「順民」。此時,太太可能會因為丈夫這樣的要求,感覺到自己不夠被在意、被保護,甚至感覺丈夫跟自己「不同國」。這時,婆媳之間的爭吵、以及先生需要「選邊站」的狀況,就不只是母子問題,還是夫妻間信任與理解的問題。
面對這樣難解而複雜的「婆媳子三角議題」,我們能夠怎麼做呢?
一、請先看清:你不是婆婆的女兒,而她也不是你的媽媽
在面對婆婆的要求時,有許多媳婦覺得「不舒服」的原因之一,是因為:「為什麼你口口聲聲說你把我當女兒,可是你的女兒跟兒子不用做家事,而你卻要求我做?」那種婆婆「心口不一」的狀況,會使得媳婦感覺到「不公平」、「說得好聽」,;自己身為「媳婦」,又被要求「應該」要做這些家務,因而覺得生氣,覺得委屈而受傷。
這時,我想提醒一下大家:婆婆不是我們的媽媽,而我們也不是他的女兒。
畢竟,我們是因為姻親而才慢慢認識的關係,沒有長久的感情基礎。婆婆不可能把我們當成自己的女兒看待,就跟我們也不容易把婆婆當成自己的媽媽看待一樣。當有些婆婆習慣說:「我把你當自己女兒看待……」這句話幾乎可說是婆媳關係的「起手式」,也就是:這個社會對婆婆的期待,也是婆婆自己的期待。
如果我們把對方承繼於社會的習慣與其身份期待的「場面話」當真,我們可能就會因此非常失望而受傷。如果,我們能夠允許對方不把我們當女兒看待,也能允許我們不把對方當自己的媽媽看待,我們彼此其實就有比較多餘的空間,去理解對方的行為。
有時候,當我們沒有「看清楚」這件事時,我們與婆婆、自己的丈夫、家中其他姑叔的關係,就可能會陷入一種「手足競爭」的狀況,似乎連我們都在爭著婆婆的關愛。但明明我們不那麼需要,卻下意識地覺得需要爭取、需要被公平對待,那可能就會使我們變得非常的累。
二、一定要與丈夫站在同一陣線
前文提到,許多媳婦覺得委屈、生氣自己丈夫的態度,很多時候跟自己嫁進夫家,感覺到「孤立無援」,而自己的丈夫居然還不站在自己這一邊,因而更覺得生氣、沮喪與挫折。
請注意:不要用你的生氣,把你的丈夫推開,使得自己更孤立無援。
因為有時候,丈夫會要求太太消極抵抗、或是要求太太按照母親的方式去做,是因為自己在成長經驗中,從來沒有試著去反抗過媽媽,或者,從來沒有反抗成功過。
因此,丈夫就很可能沒有注意到太太的感受,而會直接提議「解決的方法」。尤其是在他過往經驗中,覺得「這樣的解決方法,就可以避免衝突、避免媽媽給的壓力」,而你現在不按照他的方式去做,他可能就會因為擔心衝突及過往失敗經驗帶來的恐懼,使得他會生氣、要求你按照他的方式做。但就如我前文提到,請你一定要記得:你的先生他想要跟你同一國,但他可能不敢、或是做不到。因此,你一定要先相信,丈夫是願意與你同一國的,然後再來「教他與你同一國的方法」。
也就是:在理解、安撫自己的心情之後,試著去理解丈夫的困難與感受。然後,再試著表達你的感受與需求,那麼,丈夫就能更理解你的委屈,而當兩個人更加互相理解後,在面對婆婆跨越界限的這件事,也就更能「同聲共氣」,有著共同的目標與看法。
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※至所有善良,不玩心眼的人——人與人之間相處,我不耍心眼
※最怕聽你說好累,好像我們這段感情都是累贅
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