愛是本能，又是能力
因為梁寧的產品思維課了解到這個人，然後一路追溯到她的公眾號，翻到一篇文章叫做「愛情與關係」，說的是什麼呢——「很多人很難享受愛情，特別是長得太漂亮的人，因為他們多半不擅長深度關係。」 這個深度關係，其實就是親密關係。
文章里還提到，由於中國從小的愛和兩性的教育缺失，讓大多數人覺得愛就是當下的感受，就是要「把我當做世界的中心」。
這種想法在作者看來是錯誤的，或者說是混淆的。其實上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒。荷爾蒙的歸荷爾蒙，關係的歸關係。
當下的熱烈總會消失，紐帶和關係的維護才是長遠的和可靠的。
關係是你們雙邊的感受，如何評估和看待，如何處理衝突需要運營和學習。就跟做互聯網產品一樣，不去優化用戶體驗，就會喪失用戶粘性，用戶就會流失。
文章很短，梁女士應該是以祝福女孩子們擁有美好的關係為願景，隨手寫的這麼一篇。由此既然提到了「維護關係以及什麼是愛等話題」。想到兩本書，一本是弗洛姆的《愛的藝術》，另外一本是約翰格雷的《男人來自火星，女人來自金星》。
前者提出了一個很重要也是被多數人忽視的命題——愛是一種能力，也是一種藝術。
後者是生動比喻了男女雙方分別來自火星和金星，所以在思維和行為模式是有兩套語言的，你必須嘗試聽懂對方的語言，懂得對方真實的的痛苦和快樂。
但是，這多難啊，難到可能你還沒理解這一點，就已經陷入困境或者分道揚鑣。
先聊親密關係這個話題，Robert Waldinger教授（哈佛大學醫學院麻省總醫院（MGH）精神科醫師、精神分析治療師）在TED上一個演講提到，他們75年間，持續追蹤了724位男性，年復一年，詢問他們的工作、家庭生活、健康狀況等。從這些人生活中提取出來長篇累牘的信息，最後到底教會我們什麼呢？得到最清晰的信息是——良好的關係讓我們更快樂，更健康。就這樣！
他們發現，那些幸福的人生都有一個共同特點那就是擁有高質量的親密關係。同周圍的朋友、親人和小夥伴保持良性的互動。這樣的人無論是從身體狀況還是精神層面，都比孤單的體驗人群更加健康。比如調查發現50歲時對自己的親密關係最滿意的人，80歲時最健康。而良好、親密的關係似乎能緩衝我們在衰老過程中遇到的坎坷。所以馬克吐溫在他回顧自己的一生時寫下——「生命如此短暫，我們沒有時間爭吵、道歉、傷心。我們只有時間去愛。」
這種理念我覺得是值得傳播的。
而如何維繫良好的親密關係，特別是在與伴侶的相處過程中，這個問題在書中給出了三個角度來說明。先說核心論點：「愛是一種需要學習的能力，更是一種藝術。就像繪畫、詩歌甚至數學那樣」它不只是一個對象選擇問題，更是一種需要習得和長久練習的東西，並且這種能力是成熟的，與單一對象無關的，愛整個世界並且愛自己的。
生活中最常見的現象是，我們總是在一段關係中不滿，卻把原因歸結為找不到那個對的人。但換個對象並不能解決愛的問題，就像一個運動能力不行的人，不去提高身體素質，而是不停的嘗試跑步、游泳、足球或者騎馬項目，想要找到那個所謂最擅長的，所以自然是從一個失敗到另一個失敗。
其次，在商品化社會裡，人們不自覺的傾向是提升自己的商品價值，從而提升自己的議價能力。我們在談戀愛之前，總是要衡量對方的社會價值，這個就像房地產商在拿地時衡量土地價值一樣，有戶口的，有房有車的，三環內還是三環外的，屬不屬羊等等。評估衡量完之後再開始一段關係。而當這段關係結束後或者失利後怎麼辦呢，當然是繼續提高自己的溢價能力，但愛的能力是什麼，是不會關心的。
最後，我們定義了什麼是成熟的愛。——「我是我的、也是你的」
是兩個人在保有自身完整性、獨立性的基礎上結為一體。是給予，責任，尊重和認識。而不是因為恐懼而索取、共生和控制。要讓你愛的人以自己的方式去發展、成長。
可能這個也是《後來的我們》想表達的，愛是本能，又是能力，還是本能與能力的相加，甚至，相加還不夠。
除此之外，愛這種能力不應該是隨著對象的轉移而轉移的，就像你的運動能力同樣支撐你跑步和踢球。愛決定的是你和整個世界的關係，而不僅僅是你和戀愛對象的關係，所以你有愛的能力，應該愛周邊的人愛這個世界。和這個世界聯結的越多，我們就會擁有對這個世界最深切的熱愛。
讀到這，對於作者的認同感無比強大，好像把想表達的東西統統說清楚了。總結一下就是兩點：
愛和關係是一種能力，是需要學習，思考，運營甚至練習的。
成熟的愛不依附，而是用能力實現讓彼此成為更好的自己，而又相互給與快樂和信任。
但是人們開始追問最實際的東西了，知道了什麼是親密關係，知道了什麼是成熟的愛，那怎麼做呢？
抱歉，弗洛姆並沒有給出所謂的萬能處方，而是提出了培養自己的紀律意識、專註力、耐心，還有對愛的興趣等宏觀建議。就像你問一個人怎麼成功，他告訴你要思考、專註、努力，做個好人。
而對於方法論上，自己總結的幾點是：
了解自己，了解對方，這是共情的基礎
真實並坦誠的表現自己和相互交流
信任並且通過語言和行為表達出來
每一點都很難。
其實歸結起來，本質上在於：你們兩在一起並不是為了更加輕鬆，或者有「找一個人來讓你更加輕鬆」的心態，而是你們在一起能互相成長的更快，所以勢必付出的精力會更多。
就像真正的興趣並不是享受放鬆，而是投入時間。所以這個角度來看，kill time式的泛娛樂都不是興趣。
《男人來自火星，女人來自金星》提供了一種分析視角——來自火星的男人習慣於單打獨鬥，堅持自力更生，語言表達注重邏輯，在於尊重。而來自金星的女人尤其擅長運用各種誇張、隱喻和歸納的手法，說話是一種情緒表達，在於關愛。
所以說男女之間幾乎所有爭吵都是因為以自己的思維方式和行為準則來要求對方。自然產生衝突。
以下是書中的一個例子，可以自行體會：
瑪莉這天回到家已精疲力盡，她想和丈夫分享她這天的感受。
她說:「工作太多了，我根本沒有一點點私人時間。」
湯姆說:「你應該辭職，不必做得那麼累，去找一些你喜歡的事做。」
瑪莉說:「可是我喜歡我的工作，只是他們過於期望我在短時間內改變一切事。」
湯姆說:「別聽他們的，只要做你能做的就好。」
瑪莉說:「我正是這麼做的。真不敢相信我今天的竟然忘了打電話給我姑媽。」
湯姆說:「別擔心，她應該會了解你很忙。」
瑪莉說:「你知道她怎麼了嗎？她需要我。」
湯姆說:「你太會擔心了，才會這麼不快樂。」
瑪莉生氣地說：「我並不是常常不快樂，你可不可以只聽我說 」
湯姆說:「我正在聽。」
瑪莉:「為什麼我還是這麼煩呢」
等到學會理解之後，對話就變成了這樣。
瑪莉說:「太多工作了，我沒有一點私人時間。」
湯姆深深吸進一口氣，緩緩呼出，說:「你今天好像很累。」
瑪莉說:「他們期待我在短時間內改變一切事，我不知道怎麼辦。」
湯姆稍停後說:「嗯。」
瑪莉說:「我竟然忘了找電話給我姑媽。」
湯姆輕輕皺眉說：「哦，不太應該。」
瑪莉說:「她現在很需要我，我覺得很難過。」
湯姆說:「你很有愛心，來，來這兒，讓我抱抱你。」
湯姆抱著瑪莉，瑪莉在他懷裡鬆懈的大嘆一聲。然後說:「我喜歡和你說話，你讓我真正感到高興，謝謝你當聽眾，我現在好多了。」
滿足傾聽，並且用對方都能接受的方式溝通。比如寫信也是一個很好的方式。
當然上面所看到的思考的都是一個角度，親密關係和愛都是複雜而多樣的，去感受和經歷然後總結調參，才能是對自己最合適的。最後，希望我們都能感受愛和學會愛的能力。
——完。
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