KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

有許多朋友曾向我們訴苦，說自己和父母交流有很大問題，總是說不通。平時父母電話打來，總是不想接、覺得心煩，想到要和他們講話就想逃等等。

不知道你是否也有這樣的困惑，其實這可能是因為從小到大，在與父母溝通的過程中，我們漸漸形成的一種「習得性無助」。

什麼是習得性無助？

當一個人在面對一件事情的時候，發現無論自己怎麼努力，做出什麼樣的嘗試，都無法改變最終的結果，就會覺得「這件事情不受自己控制」，從而陷入一種「做什麼都無濟於事」的無助和無望之中。在經歷了許多負面的刺激之後

當我們在和父母溝通的時候，自己的想法始終得不到認可/贊同，就很容易陷入這種「做什麼都無濟於事」的無助感之中，於是：

1）我們變得很少主動和父母發起溝通，會把一件事拖到萬不得已的時刻才向父母開口。

2）當父母主動發起對話時，他們會感到很痛苦，因為他們在溝通之前心裡已經認定「我說什麼他/她都不會答應的」或者是「我說什麼他/她都只是反對」。

我們為什麼在和父母溝通的時候，會陷入這種「無助」里？

許多人都有這樣的疑惑，自己在外明明很善於與人打交道，能夠和朋友、同事談笑風生，工作時也能和客戶據理力爭，可一回到家，面對父母，嘴巴就會變得笨拙，像個啞巴似的開不了口。

1.嚴厲型、忽視型的教養方式阻礙孩子對父母開口

嚴厲型父母試圖控制一切的做法讓孩子不敢開口。他們總是對孩子要求太多、太高，很多時候甚至他們的期望是不切實際的，而孩子真正的需求卻被他們忽略，或者說他們並不容許孩子表達自身需求。但凡孩子提出與父母不同的意見，他們都會受到嚴厲的批評，那麼久而久之，為了避免懲罰，孩子選擇對父母保持沉默——他們會覺得「說什麼都是錯，說什麼都沒用」。

忽視型父母對於孩子的需求採取的態度是不做出任何回應；或者是因為太忙、經常不在孩子身邊，而不去滿足孩子的需求。逐漸地，孩子也會感到和父母提要求或是溝通是「沒有用的」。

2.多變的父母讓孩子不敢開口

有些父母情緒或是想法多變，心情好的時候，也許尚且能和孩子良好地溝通，心情不好時卻會變得很粗暴。或者是對於孩子提的需求，今天答應了，明天就駁回。長此以往，孩子就會在面對和父母的溝通中，陷入無助。

3.看到別人和父母溝通時的無助，也會阻礙我們和父母的溝通

我們不一定只會從自己的經歷中習得無助。看到別人和他們的父母溝通時的痛苦、困難、無助，加上我們和父母的溝通並不多，於是同時也產生了「我父母也不會和我好好說話」的想法。

我該怎麼和父母好好溝通？

1.調整自己對溝通的心態

首先，要以「成年人」的姿態和父母溝通。這意味著，你不能再期待得到小孩子的「優待」（比如「他們必須照顧我的情緒」）。如果你自己不把自己擺在成年人的位置上，他們也會依然用對待孩子的模式對待你。

其次，你需要反覆用言語及行動向父母表明，你已經是一個成年人，你有能力對自己的生活負責。你可以嘗試用自己平時和客戶、同事等說話的態度、語氣、技巧和父母溝通，讓他們看到你的成熟（不過，這不會是一蹴而就的）。

你需要反覆耐心地告訴他們你具體的感受、思考，而不是指望他們一下子就能懂得你。如果這次溝通產生了衝突，可以暫停溝通，下一次溝通時繼續堅定你的想法。發脾氣或者放棄都會加重他們心裡「你還是個孩子」的印象。

2.在溝通中控制自己的情緒

不去期望父母真的會聽進去你的話或者作出相應的改變。我們無法控制別人按我們的心意回應，但我們可以控制自己的想法和心情。其實他們的回應並沒有那麼重要，重要的我們控制自己、成熟地表達了真實的自己。

談話時要學會注重談話的成果，而不是去注重情緒的發泄。在談話前想清楚，我到底想通過談話得到什麼結果。這個結果必須是清晰、明確、符合實際的。在談話過程中，要堅持你的談話主題，避免被父母帶離目標。不要一心想著通過談話改善和父母的關係，否則你可能會失望、情緒化，因為這是一個循序漸進的、漫長的過程。

3.溝通結束後，注重自我關懷

不管最後溝通的結果怎麼樣，向父母開口就已經證明你很勇敢。所以在結束後，你可以多多鼓勵自己，做積極的自我對話，或者和信任的朋友聊聊這件事，表達自己的情緒，尋求依靠和支持。

無助感的形成是一個漫長的過程，所以要想走出這種無助感也必然要付出很大的努力。試著多從小對話開始和父母溝通，也許這些溝通是不愉快的，但你的嘗試會讓你一點點體驗到自己的成熟，慢慢積累自信，總有一天會擺脫無助感。

也許你會抱怨你的父母，但人無完人，他們一定也是希望能和你良好地溝通的。讓他們認識到你成長為怎樣的一個人，讓他們看到你的成熟，這是建立良好溝通的第一步。

以上。

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