成熟的人，從不輕易評價別人
文丨楊瀾
人是容易自以為是的。我們自覺不自覺地評判別人，全然不知自己也在別人不斷的評判中。我們常常基於非常片面的信息，或者自我經歷的聯想，就在心裡給別人貼上標籤，下了結論，從而獲得某種道德優越感。不幸的是，很多時候，人們是先形成固有印象，然後不斷尋找證據來證明自己是正確的。
兒子五六歲的時候，我們全家去義大利旅行，羅馬的著名景點「真言之口」自然是不能錯過的。據說，這個教堂門廊牆面上張開大嘴的浮雕，能夠識別謊言，並咬住說謊者的手。遊客到此都爭相把手伸進去拍照留念，情侶們更是在此許下相愛的諾言。
電影《羅馬假日》里有這樣的情節：格里高利·派克飾演的記者帶著奧黛麗·赫本飾演的公主來到這裡，當他把手伸入「真言之口」時，突然慘叫一聲，拔出手臂，手已經不見了！公主受了驚嚇，幾乎昏厥。卻原來是他把手縮進了衣袖！
壹
排隊的時候，我就跟兒子繪聲繪色地描繪了「真言之口」的威力。天氣很熱，隊伍很長，兒子拉拉我的手說：「媽媽，太熱啦，咱們去別的地方玩玩？」看我不同意，他遲疑了一會兒，小聲對我說：「媽媽，我能告訴你一個秘密嗎？有一次你給我和妹妹一人一顆糖，我把她的那顆也吃了。」哦，開始懺悔了！沒關係，你能告訴媽媽，這就很好。
可是他似乎還是心事重重，眼看就快排到我們了，他又可憐巴巴地拉了拉我的手：「媽媽，還有一件事，那次家裡的碗打碎了，不是阿姨的錯，可我沒敢跟你承認是我打碎的。」哦，那隻碗的事啊，媽媽早就知道了，一直等你能主動承認。兒子明顯鬆了一口氣，坦然多了。
可即使這樣，等他勇敢地把手伸進「真言之口」，我剛拍了一張照，他就飛快地把手抽了出來，無論如何也不肯再伸進去了。我沒有再追問下去，心想，成年人有關「真言之口」的傳說本身，不也是一個「謊言」嗎？
心理學家的研究顯示，不僅人人都會說謊，而且謊言，特別是善意的謊言，是人類生存和社交的必需。我們哄孩子說「葯不苦」，看望病重的老人說「很快就會好起來的」，為了不去參加某些活動謊稱「已經有安排了」，失戀時還騙自己說「他一定會回心轉意」，不一而足。為什麼呢？為了不傷害別人，也為了保護自己。孩子不明白這麼複雜的情感，小小的人要經歷這麼一番考驗，難免忐忑不安，焦灼惶恐，這何嘗不是成年人的殘忍？
貳
在情感關係中，我們能否對人性的弱點有所理解和包容，是成熟與否的表現。我們必須接受人性的弱點，比如我們常常感情用事，好逸惡勞，喜新厭舊，患得患失，貪心不足……
做網路談話節目《天吶女人》的時候，有個女孩兒說自己為了驗證男友是否忠心，就慫恿閨密前去誘惑，不料弄巧成拙，人家兩人成了一對，自己反而被踢出局。這讓海藍、秋微和我不禁大呼：傻孩子，這就是所謂「不要考驗人性的弱點」。比這更加要命的是我們挑戰人性的弱點而不自知，比如：向同事炫耀自己跟領導關係好，還想不招人嫉妒；舉止傲慢，還期待別人幫忙。
我們必須承認，人是容易自以為是的。我們自覺不自覺地評判別人，全然不知自己也在別人不斷的評判中。在千萬年的進化過程中，我們被生存的需求逼迫，要在最短時間內對遭遇做出判斷。如果前面卧著一頭獅子，我們的祖先必須在瞬息間馬上決定：搏鬥還是逃跑，不然就難以活命。
如果前方出現一個陌生人，我們的祖先也必須儘快判斷：是敵是友？為了幫助對方理解自己的本意，不致誤判，才有了諸如握手、擁抱、蹭鼻子等禮儀，以示善意。到了現代社會，我們仍然需要在短時間內判斷所處環境，決定對方是否可以做朋友、談生意，抑或是應該敬而遠之……常常顧及不到對方的感受或對別人是否公平。
叄
我們常常基於非常片面的信息，或者自我經歷的聯想，就在心裡給別人貼上標籤，下了結論，從而獲得某種道德優越感。不幸的是，很多時候，人們是先形成固有印象，然後不斷尋找證據來證明自己是正確的。
我曾經有一次收到我的英國朋友蘇珊的電郵說，相愛了多年的男友格雷格（Greg，BBC前總裁，也是我和吳征的好友）最近另有新歡，而且就要舉行婚禮了！我又惋惜又氣憤！惋惜的是認識他們很多年了，他們兩人在一起時是多麼相親相愛，這下子蘇珊怎麼接受得了？氣憤的是，傳媒界這些大佬，自以為有了些身家，就薄情寡義，喜新厭舊，置多年感情於不顧。
我馬上寫了一封回信，對蘇珊百般安慰，還寫了些諸如「格雷格有眼無珠，日後一定後悔」「天涯何處無芳草，你一定能找到更好的」之類的話。回頭我還告訴吳征說：「這個格雷格真可惡，以後再也不想理他了！」
結果第二天，我又接到蘇珊的電郵，告訴我，昨天的信其實是她和格雷格跟朋友們開的玩笑！他們兩個決定結束愛情長跑舉行婚禮了，希望愛情日日常新，永遠像對待新情人一樣對待彼此！她說看到我的回信，非常感動，一定要為驚嚇到我們致歉。讀到這裡，我真是既開心又無語，這對活寶！看來並不是所有傳媒界大佬都花心哦！
肆
社會層面的刻板印象，常常被媒體和廣告利用，因為重複和加強人們的偏見，會帶來更高的收視率！可事實上，法國人就成天談戀愛？美國人在性關係方面就很開放？黑人就一定擅長籃球和街舞？喜劇演員就成天講笑話？「富二代」就張狂？「鳳凰男」就吝嗇？刻板印象不在於有過某些「印象」，而在於我們把這樣基於少數案例的「印象」刻板化，以為它適用於一大群人。
《傲慢與偏見》里伊麗莎白對可憐的達西先生就極盡刻薄挖苦之能事，最終發現事實與她的預想正好相反！儘管在書中她的愛情最終修得正果，可現實中這樣做卻可能讓本來有可能在一起的人失之交臂。我就發現不少非常優秀的女性，往往只憑男性的一些小小的舉止細節，比如髮型不時尚，或者沒剪手指甲，就對他產生反感，把潛在的交往對象Pass了。或許她覺得這是自己自主選擇的結果，但是很有可能反而成了偏見的受害者。畢竟，有些人品和個性特質要比髮型和指甲重要得多。
而且，我們自己又何嘗不需要他人的諒解與寬容呢？
作者：楊瀾，中國電視節目主持人及企業家。1990年起，主持中國央視《正大綜藝》節目，獲中國首屆電視節目主持人「金話筒獎」。 1999年10月擔任陽光文化影視公司董事局主席。
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