錯愛渣男的心酸
都說，每個女孩年輕的時候都愛過一個渣男，我以前固執的認為自己會是例外。
後來，我相信了。
01
2012年，剛上高中的我還只是一個剛剛步入青春期的小姑娘，對戀愛這件小事，充滿好奇。
從小我便是個乖乖女，母親的家教甚嚴。我答應過父母，在高中不惹是非，不談戀愛。所以總會有意和男生保持距離。
青春期的心敏感而多疑，尤其身邊充斥著五顏六色的的戀愛泡泡的時候。
無人問津的自卑感會在心裡愈演愈烈，害怕自己是不受男生歡迎的類型。以至於，別人不經意的一點小動作，在我眼裡都會有不同的意義。
對於戀愛這件事，心中有種躍躍欲試的叛逆感覺。也因此加過幾個男生的QQ，卻總覺得沒什麼可聊的，有一種乏味的感覺。
02
直到高二重新分班後，小T出現在我的生命中。他身材高挑，皮膚白皙，笑容燦爛，還有兩顆俏皮的小虎牙。
我第一次見到他的時候實際是沒什麼好感的，畢竟對比乖乖女的我來說，他實在不是能與我有共同語言的類型，雖然座位緊挨著。
青春期的男孩子往往會覺得打架、說粗話是很有魅力的行為，他在其中也算個中翹楚。
而我從小家教很嚴，不要說罵人，就算是與人爭吵也都難以說出什麼有力道的話，這讓我極其反感他那些粗俗的行為。
但緊挨著的座位也預示著我們很難像想像中那樣隔絕關係，我總縮在椅子里看我的小說，而他則總是跟我借一些紙筆之類的東西，有借無還。
在很長的時間裡，我是很反感他的，畢竟他一個月整整弄丟了我十多支筆，弄得我養成了放學買筆的習慣。
而他倒看不出有什麼對我不滿的，每天還是像原先一樣，借筆，借筆，借筆。
實際上，在那之前我從沒想過跟他發生什麼故事，即使他是我在那麼長時間之內接觸最多的男生。
但在他給我遞『在一起吧』的紙條時，我也不知道是出於虛榮心還是別的什麼心態，就那麼答應了他，畢竟他也算是第一個『追求我』的人。
請原諒一個十多年沒有男生表示好感的女生，在極度自卑的情況下，是很容易做出錯誤的決斷，這也是我想要告誡你們的。
大腦永遠要比手和嘴更快。
不過，我也不會這麼簡單就答應，我當時告訴他，我只想談一段『地下戀情』，不想要任何人知道。
我的理由很充分，我只是想要跟他試一下談戀愛的感覺，如果兩個人不合適又沒其他人知道，分開的話就能把損失降到最低。
他答應的也很痛快。
但，事實卻並沒我想像的那麼簡單。
03
當天晚上我輾轉反側，沒怎麼睡著。
儘管這段感情並非是我原本期待的滿滿愛意，但畢竟是我的初戀，我對於未來的走向確實是很期待的。
可第二天，現實就給了我一記重重的耳光。
幾乎是我剛剛坐到座位上的時候，我就被原本熟悉或者不熟悉的同學們包圍了起來，大家七嘴八舌的問著我們兩個是怎麼跟對方產生了『火苗』。
下課之後，我們班門口更是擠了好多看熱鬧的人，不管是認識的還是不認識的，似乎都在很熱情的關注著我感情的動向。
而這些人，統統都是小T所謂的朋友。
我理想中的地下戀情，幾乎是持續了不到一個晚上，就被迫的轉到了檯面上。
在那一刻，我十分後悔，並且對小T的不尊重也感到很討厭。但出於昨天我的確是答應了他，我只好默認了這件事情的公開化。
從這件事開始，我幾乎就喪失了對我感情的主動權。
事情進一步擴大是在當天下午，他很自然的跟我同桌交換了座位，當著班主任的面，光明正大的趴在桌子上看我。
在所有人看好戲的眼神里，有著充分經驗的班主任也是立刻就明白了我跟他現在的處境。
我實際上是有些期待班主任棒打『鴛鴦』的，可『善解人意』的班主任只是告訴我們，不要讓『純潔的男女關係』越過了學習這最重要的事。
我啞巴吃黃連，心中的不滿愈演愈烈，可事已至此，也只能把這齣戲演下去。
開端就是心不甘情不願，為了一點的虛榮心而導致了後來的悲劇，也是可以預見的了。
04
實際上，小T一開始對我還算是不錯，每天晚自習之前都會買一包牛奶放在我的桌洞裡邊。
但由於之前的事情，我已經對他有了意見，只是憋在心裡不好意思說，所以他對我的好也被我選擇性的忽視了。
我們兩個本身性格上的詫異也越來越凸顯出來，幾乎是每天都要進行爭吵的。
最可怕的是，當他終於耗盡了對我的新鮮感時，我也終於發現我開始喜歡他了。
女生是一種很奇怪的生物，她們會很容易對人產生好感，但更加依賴於日久生情。尤其是對於一個從沒有過感情經歷的女孩來說，這種因為時間而產生的感情更是致命性的。
在每天能看到、接觸到對方的條件下，分手是一種痛苦的選擇。
它需要那個女生有十分充分的自制力，而我自認那時候的我沒有這種能力。
因此很快，我就迎來了我人生中目前來說最大的一個坎兒，這也讓我好長一段時間背負著『倒貼』的標籤。
而我之所以說他是渣男，跟接下去的事都很有關係。
隨著我們感情狀態發生了變化，態度也很自然而然的發生了轉移。
如果他在意識到不在喜歡我的同時就放手，那麼我或許會有遺憾，但絕對不會稱他為渣男。
但他沒有，反而理所當然的享受著我的喜歡，不以為恥，反以為榮。
小T的家庭條件蠻不好，他之所以還願意跟我在一起，完全是害怕沒了我就沒別的女孩會看上他。
而他經常掛在嘴邊的幾句話分別是『你長得這麼丑，除了我誰還要你啊？』『別一天天裝的跟什麼似的，再這樣，我可就真不要你了啊！』『你為我做什麼事情那都是你願意的，又不是我逼你去的！』『打電話幹嘛呀，電話費多貴啊！』諸如此類。
我記得最過分的一句話是『你要是真想嫁給我，就跟你媽說，別要彩禮了唄，我們家窮。』
我真心認為，家貧並不是為非作歹的資本，更不是肆意要求別人犧牲的依仗。
而他所做的事情遠不止這些。
在一起的那些年裡，他穿的衣服一大半都是我省下飯錢買的，而他還挑肥揀瘦，對著同學說一些嫌棄的話。
他的話費是我交的，而一年到頭也打不了幾個電話，他用的電腦是我的，而他肯幫他曾經的女同學做表格卻不肯幫我用我的電腦整理下文件。
我曾嗑了一星期的瓜子，把門牙磕掉了一個角落，而交給他之後卻被他不耐煩的打翻了。我也曾為了他每天五點左右起床，晾涼了開水買早餐帶給他，好讓他能多睡一會兒。
在我堅持了三年終於筋疲力盡提出分手的時候，我內心是解脫的。
而他，挽回的話只有一句『我覺得沒你我心裡不得勁兒。』
或許有的人認為我曾經那是犯賤，但我的的確確嘗到了一顆真心被踐踏在鞋底是個什麼滋味兒。
我對得起我曾經的真心，只是錯付給了渣男而已。
05
經過了漫長的付出和等待，換來的其實只是把他捧上了天。
你付出的再多，在渣男的眼中都不會讓他感動，只是『這是你願意做的，我又沒逼你』而已。
每個女孩成熟的過程都是伴著玻璃碴的，而我之所以揭開這在我眼中不光彩的黑歷史，也只是想要給親愛的小姑娘們提個醒兒。
付出真心得分人，當斷則斷未必是錯誤的選擇。
懂得心疼你的人未必是渣男，但把你的付出當成理所應當的人，卻是絕對的渣男。
每個女孩兒都是父母掌心中的寶貝，你把自己為了一個男人變得這麼卑微，你父母都是會心疼的。
擦亮眼睛，珍愛生命，遠離渣男。
還不懂愛情為何物的女孩子，屬於你們的那顆果實，還在遙遠的未來。
不要為了一棵只會索求的菟絲花，折斷了你向上前進的根莖。
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