幽默段子：家長會上我爸說：哪位是我親家，晚上一起喝酒去啊

小時候，和肥東一起彈玻璃珠，他有顆五彩玻璃珠，被我借來玩。玩得正興起，有幾個比我大的小孩遠遠衝過來，肥東喊：「快把玻璃球吞進去！搶玻璃珠的人來了！」我一緊張就照吞了五彩玻璃珠。那些小孩跑過來看我吞了，踢了我一腳，就走了。肥東對我說：「學著點！上次我就是這麼保住這顆五彩玻璃珠的！過兩天我找你要......」

昨晚肚子餓，去樓下的小炒店叫老闆炒個桂林粉，老闆說桂林粉不夠了，我說那炒個米粉。老闆又說不夠。

我問還有什麼吃的，老闆說：要不試試我店裡的特色鴛鴦粉？

我感覺這粉還挺文藝的，就點了一份。等老闆端上來一看，尼瑪，就是桂林粉和米粉混著炒的

小時候，爸爸帶我去鄉下姥姥家干農活。我爸和我舅起草垛，我和表弟在一邊逮螞蚱，也不知道表弟從哪裡找來一盒火柴，我倆就開始燒螞蚱，誰知道那火根本不受控制，引燃了大草垛，，，忽然「從大火中蹦出兩個滿身火苗的禿頭黑怪物，飛快的跑進了草垛旁邊的小河，，，傍晚時候全村子都來看兩個光頭打小孩兒，勸都勸不住，，，，

一朋友家長晚上碰到個阿姨，她有個女兒，90後本科畢業。月收入3000 ，想找個本科男孩80後收入10000 ，帥氣挺拔能賺錢。房產證寫女方，車子男方買，日常開銷男方承擔。第二個小孩一定姓女方姓。逢年過節必須在女方家等等諸多要求。然後她問朋友媽你家兒子多大了啊？朋友媽淡定回答：他不喜歡女人。我默默在後面點了個贊。

一關係很曖昧的美眉跟室友聊天，說她想要一個洋娃娃。室友聽後，果斷答應了送她一個。沒想到美眉義正言辭的拒絕道:「無事獻殷勤，非奸即盜，你想幹嘛?」室友猶豫了一會，回道:「我不想盜」。

兒子學英語，單詞老記混，氣的我要揍他。他說:「這幾個單詞都長得差不多，我分不清楚。」我說:「不要找客觀理由，多找自身原因。」他說:「我基因不好。。

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