轟轟烈烈的大事，微不足道的細節
相思河畔
人生就是戲
蔡琴
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以前很不懂事，時間卻很多，每天都在日記本上抒發自己的情感，記錄少女心事，用筆寫下關於生活的點點滴滴。現在長大了一些，依舊年輕，還經常熱淚盈眶，只是有了更多的事，內心稍顯浮躁，執筆的時間少了。一如既往的是，生活還是那樣普通和平凡，沒有轟轟烈烈的大事，只有微不足道的細節。
儘管一直沒有停止記錄，我卻沒怎麼明白自己是一個什麼樣的人。是熱情還是冷漠，是理智還是感性，是活潑，還是內向……不可否認的是缺點很多，大部分我不願意承認，也有些是很晚才意識到。最近都在審視自己，發現了一些潛藏在性格中的細節，都是缺點，突然感覺自己是那麼令人討厭，怎麼漸漸地變成了自己以前討厭的那種人呢。
而生活在世界上的朋友們，都可以一直堅守最初的自己嗎？可以做那個一塵不染的、清高單純的、積極向上的人嗎，可以不留遺憾、不感嘆自己的變化嗎？
說說最近認識的新的自己吧，上個星期苦想了一小段，現在想通了，不過也想記錄下來，給自己提個醒。那天學院發關於接收預備黨員的通知，有些方面說得模稜兩可，我很快地聯繫了兩個相關的同學了解情況，結果他們也不是太清楚。路上我給我媽打了個電話，我問她，我是不是很急功近利呢？我這樣懷疑自己，就是那一瞬間，一種很可怕的對自己的懷疑湧上心頭。
大二剛開始的時候因為獎學金的事情被一位學姐誤會。那之後我們抬頭不見低頭見，經常性地陷入尷尬，我從一開始的見面就禮貌性打招呼到後來的裝作沒看見，沒有什麼是不會被消耗的，包括我的禮貌。那一時之間我回憶起這件事情，馬路上車來車往川流不息，傍晚的風夾雜著夕陽，我站在斑馬線前等紅燈看起來或許是那麼孤獨失落。
是的，我經常這樣，想得很多，有些想法會付諸實踐有些也不會。後來與人聊天，對方說感覺我承受的太多。那時夜深，我閉上了眼，靜靜想了一會，我卻一直不是這樣認為的呢。我只是想太多，實際上很多事情我只是想想而已，想多了而不去做的話反而積怨更深，失眠和壓力就是這樣來的。回憶起自己天天忙忙碌碌的日子，就會覺得心疼，同時也覺得慶幸，還好曾經有那麼多不得已的動力推著我向前走。
理解萬歲，謝謝能夠理解我。學車很挫敗那次是比較長時間以來我的一次情緒釋放，回學校的路上編輯了一條朋友圈：「一直不敢承認自己的失敗之處，意志努力想做到最好，其實失敗的地方很多，也很難做最好那個。聽數不清的表揚，聽數不清的批評，也會盲目自信，偶爾低入塵埃，風雨艷陽，有笑有淚，一路成長。」編輯的時候顧影自憐，還透過手機屏幕和一位朋友聊著她的生活，關於自己隻字不提。
我過得很好，我過得不好，都不想與誰說細節，似乎沒有誰可以完全接受，也沒有誰可以完全信任和理解，我害怕別人覺得我是一個神經病。我害怕了那句「你是一個神經病」，我媽經常這樣說，每每她這樣說，我都不知回答什麼好，無非是她不理解我，可是憑什麼她要理解我呢？該長大了呀。所以，不是朋友、家人們不值得信任，而是我知道自己是時候脫離他們的庇護了。我不信任的是那個需求安慰的自己。
好在我現在給自己的壓力不大了，也漸漸找回自己的生活，能夠把自己的生活安排到一個讓自己基本滿意的狀態。
謝謝那天一起學車的學員無意中告訴我師傅和他誇我學得快，因為師傅很少當面誇我的；謝謝那天凌晨聊天的朋友告訴我他覺得我承受得太多，我把它理解為想得太多；謝謝經常詢問我最近過得怎麼樣的朋友；謝謝那天交心之後幫我解決了獎學金事件的誤會的亦師亦友的學長；謝謝試著脫離家庭情感保護的我；謝謝給自己安排喜歡的生活的我……謝謝衡陽的陽光和陰天。
從懵懂無知到初識世事，我的生活中都沒有轟轟烈烈的大事，只有微不足道的細節。可貴的是，能夠在平凡的生活中尋找著那些會心一笑的美麗。
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