等待溫暖
你那裡的春花已然凋謝？你那裡的春水已然漣漪蕩漾？你那裡已然是暮春？你那裡正孕育著夏的火熱？
我這裡在焦慮地等待春的到來，我這裡徘徊在冬與春的交接，我這裡陰鬱在忽冷忽熱之中，我這裡坐在窗前看大呼小號的西南風刮呀刮，刮來春的訊息……
年年歲歲都祈盼著春的回歸。
歲歲年年都等待著溫暖。
年年的春節都在想，春節就是迎接春天到來的節日嗎？可春天距離我這裡還那麼遙遠呀。
你知道的，我是非常怕冷。
這種對寒冷的懼怕不僅來自於身體，更多的是來自於精神。
記得曾經跟你說過，13歲那年的深冬夜晚，一群戴紅衛兵袖箍的人砸開踹開了我的家門，用棍棒搗毀了家裡的一切，我又冷又怕瑟瑟發抖，藏在父母身後，目擊了一切。
從此，我很害怕冬天。
怕冷是從少年時開始。
還跟你說過我的知青生活。
知青所有的苦難中記憶最深的也是寒冷。
那時的冬是多麼可怕呀！
夜裡睡覺時雪花從漏的稀里嘩啦的屋頂飄了進來，將我澆醒，凍得戴著口罩和圍巾睡覺。
凌晨3點起來去場院打苞米，雙腳凍得沒了知覺，脫了鞋湊近灶坑火堆取暖，襪子底兒燒出一個大窟窿竟然不知道，雙腳如同冰塊。
至今下肢血液循環一直不好。
你一生中都不會有這樣寒冷的經歷吧？
那個零下32°北風呼嘯的冬日，我去刨地溝，鎬頭下去只有一道白茬。那時沒有羽絨服，出門瞬間就如同掉進了冰窟窿，四周曠野沒一處可以藏身，我冷哭了，淚水結冰，凍在臉上……
那是一種絕望的冷，痛苦至極的冷。
骨髓、血液、淚水、唾液都彷彿冷凝。
彷彿那4個年頭的知青生活全部都是嚴冬，冷呀冷呀，我到處尋找溫暖的地方，可哪裡都找不到……
我還跟你說過，我從農村抽調去了煤礦，那時抽調回城分配就如同賭博，好壞全憑運氣。我肯定是賭輸了，去了煤礦，乾的是又臟又累的洗煤廠手選工，可我依然覺得日子很好過，因為畢竟溫暖多了。
一個夜班下來，雖然大皮帶走廊里也寒冷難耐，但比起農村的荒原四野還是有些擋頭的，回到宿舍里是暖和的，屋裡可以穿單衣呀，我守著的可是能給我溫暖的煤呀！
跟知青的冬天相比，改善大多。
那時年輕，年輕對苦難的理解和接受既淺薄又簡單。
冬天有了取暖，居然有了幸福感。
無論是在農村還是煤礦，所經歷的苦難和寒冷還都是肉體層面的。
真正讓我感受到徹骨寒冷的是20年前中秋的那個深夜。
現在回憶依然風霜料峭。
我進門時看見爸爸躺在地板上，120救護人員已經捶折4根肋骨，依然施救無效，大面積心梗……
我傻楞楞看著這一切。
救護醫生對我說，這救護車把你父親送醫院的太平間吧。
我機械地點頭，機械地跟隨他們，機械地上了救護車，機械地坐在爸爸身邊。
望著爸爸的面孔，想起了一周前爸爸突然跟我說，你也人到中年了，要有失去父母的思想準備了。當時我一聽，心說幹嘛跟我說這個？
我真的沒有任何心裡準備。
父母怎麼會離我而去呢？
車行一半，電閃雷鳴，瓢潑大雨，到達醫院太平間時，救護人員遞給我一張表格，讓我簽字，我問在哪兒簽？簽什麼？他指著「送屍人」 一欄，我模糊地看著這三個字，手抖的厲害，「屍」 ？什麼是屍？屍是誰？
多少年來，我常想，表格的這一欄目稱呼太刺激人，太殘忍，太不人道了。
當我看到工作人員拉開冰櫃的大抽屜，要將爸爸放進去時，我突然沖了過去，給他們鞠了一躬，懇請說 : 請你們過一會兒再把我爸放進去吧，我爸現在還能有知覺，現在放進去我爸會冷……
他們居然點頭同意了！
至此我的眼淚洶湧而出。
那個瓢潑大雨的中秋之夜，我把爸爸一個人丟在了那個冰冷的大抽屜里，深一腳淺一腳、跌跌撞撞、漫天雨水無遮無攔地走在深夜空無一人的馬路上。
這是我生命中冷到刻骨銘心的一個夜晚。
現在我穿著薄棉衣和厚襪，坐在沙發上用手機記錄著我對寒冷的回憶。
你是否願意聽我的故事？
和往年一樣，我翹首以盼。
我等待溫暖。
每天都觀察著梅花的羞澀吐芽，小桃紅的含蓄初綻，迎春花的大膽怒放，還有楊樹狗子肆無忌憚的鋪落滿地，而後楊絮開始飄呀飄，亂迷人眼，哦，忘記說那依依的泛綠的柳樹了。
春天遲遲不來。
春天總是使人惆悵。
當我寫完這篇文章，點上句號時，你那裡已是火爆的夏日了？
我這裡北緯 41.8 ° 的瀋陽剛剛初春。
TAG:美篇美文 |