幽默笑話：把廁所門踢開，定睛一看，裡面是丈母娘

1.

登山時遇到前女友，我沒吭聲，默默跟在她屁股後面。過了一會兒她讓到一旁說：「你先走，要活命快走！」我問她怎麼了？她說：「我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。」

2.

看到同事滿臉憂桑，問怎麼了？ 同事嘆氣說道:「唉，我老婆減肥成功了。」 我:「這應該高興呀。」 同事:「高興不起來呀，她今天突然發現能穿上以前的褲子了，可那條褲子里藏著我的全部私房錢。」

3.

當初為了高考考好，沒日沒夜地發奮讀書，可以說是廢寢忘食，走路都在那兒看書，高考前一夜我還在熬夜看書！！！我相信自己就是這麼勤奮！！然後。。。高考時我睡著了。。。

4.

超市進來兩個和尚，一口氣裝了一推車東西，我心想：和尚就是有錢啊!剛想到這裡，就聽收銀員問和尚：「師傅，您是刷卡還是現金?」只見和尚鞠了一躬，雙手合十說：「阿彌陀佛，我是來化緣的。」一句話把我雷的外焦里嫩…

5.

說個小時候看《動物世界》的事！每次聽到趙忠祥老師那句「又到了動物交配的季節……」電視裡邊什麼羚羊.獅子.河馬之類的就是一頓打架呀！年幼無知的我一直以為所謂的「交配」就是打架的書面語好嗎？要不是三年級的時候跑到辦公室告訴老師教室里有兩個同學在交配。。

6.

小時候家主草房，窗戶小屋內採光不好，幽暗一片，忽然發現牆角有個東西發光，研究了一分鐘猜不出是什麼！好奇心促使我果斷踏了一腳！啪！額頭狠狠挨了一悶棍！它媽的！一把鋤頭靠在牆角，由於經常使用錚光瓦亮，借著窗戶的幽幽光線熠熠生輝！

7.

人能夠中二到什麼程度？我朋友有年夏天約她妹妹出來吃蝦子，她妹妹給她打電話，說已經下車了，現在在到哪兒哪兒了，不知道該怎麼走。我朋友振臂一呼：「向前走！別回頭！命運終究會讓我們相逢！」然後就開始埋頭打遊戲。於是她的兩個妹妹就真的一直走一直走，走過了兩站路。

8.

一哥們談了個女朋友，農村的。哥們以前當過兵，平時喜歡動手動腳學李小龍，動不動就踢個腿，來句:我打……那天他去丈母娘家，農村的廁所是一個小木門，到廁所旁，心血來潮，來句:我打……把門踢開了。定睛一看，裡面是丈母娘。後來就沒有後來了

9.

下班前給女兒買了點零食隨手就放辦公桌上了隔壁一個關係很熟的美女妹子看見了也不客氣拿起就吃我一看急了，說這是買給我女兒吃的妹子聽完一臉幽怨的看著我過了好久幽幽的喊了句乾爹...

10.

剛剛我舍友煮雞蛋，煮好後他放在鼻子下仔細的聞了聞，然後認真的說：「這是母雞下的蛋」。

我問你是怎麼知道的，結果這貨來了一句：「公雞不會下蛋。」

我：「……」

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