翻越城市去看你
致美林
你說你要走了，
我說，親愛的，
你能不能在我的心上少刮兩刀。
你說你要走了，我心裡的小孩喲，
差點就坐地而哭。
你說你要走了，
我心裡的大孩喲，
清了清嗓子，
說：「該來的總是要來。」
你說你要走了，我心裡的小孩喲，
找誰玩耍呢？
你說你要走了，
我心裡的大孩喲，
假裝挺得更直，
一幅不可欺凌的樣子。
花兒的臉蛋總是朝著陽光，
如同我總會遠望著你。
2018.03.22 三炮
翻越城市去看你。
一周後，我便要去英國。當天是我們約好吃晚飯的時候，我工作了一天，加上經期第一天，很虛弱不能再多動撣，已經完全沒有了當時約定要見面的興奮。我打上車，綣在角落，微微的恢復。過了40多分鐘，我發現，司機帶我去的地方很遠。這一路你沒有回復我的信息，我的心裡就想，你是不是又遲到了，不好意思回復我的信息。我的情緒開始消極，臨走前我的行程每個環節都是定的非常緊，顯然我自己已經遲到了，但是如果你也遲到了，那麼當晚我的計劃都會需要改變。我給你打電話，想要取消當天的見面，你還是沒有接。這時我覺得事情有點不對。
我們兩共同的朋友周姐，給我打電話，告訴我你在出門的時候手機丟了。周姐說你在餐廳等我，讓我務必趕回去找你。我當時的心情很複雜，一方面，計劃因為時間的而打亂，另一方面，我開始內疚，因為你出門大半原因就是與我吃飯，丟了手機，手機裡面都是你平時畫畫和花藝等等積累的素材。
正當時我發現已經40分鐘過去了，司機把我留在一個我不認識的地方。我的定位定錯到了名字相同的酒店。如果我要趕過去見你，那麼還是要40多分鐘，又是大半個城市。考慮到我當時沒有辦法聯繫上你，你一個人坐在那裡等我，我的心裡太煎熬了。我平時不願意等別人，如今，你丟了手機，又需要在那裡等我那麼久，我心裡的內疚感增到了最強。我不想別人這樣對我，但是我為什麼這樣讓別人等我！
我到達餐廳，是8點多了，已經不能再承受多一點波折，見到你的時候，你在一片頭腦中，向我望過來，你對我微笑，然後明朗的笑。我當時，羞愧，如釋重負，惱怒，喜悅都上了心頭。我在桌上趴了一夥兒，平復了一下心情。後來知道你的手機找到了，知道你並沒有把我的遲到放在心上，我好受了許多。
翻越半個城市看到你，一路上兇猛咆哮的自責的狗，終於被釋放了。謝謝你，沒有放棄。
「我已經沒有什麼可以教你的了。」
上完花藝課，你帶我去地壇的公園，你說花得放在自然在拍起來更好看。我們便帶著作品去了。我就在那裡把東擺西。我們兩的作品很似，在你的指導下，我也做了一些小發揮。我有我的特色，你有你的特色。突然，你說，你看，我已經沒有什麼可以教你的了。我當時眼睛一酸。彷彿一直年長的鴿子對著剛剛學會飛翔的小鴿子眨了眨眼睛，看小鴿子飛去。我自己是老師，我知道，如果一個老師能這樣告訴一個學生，這需要很多誠實和勇氣。我沒有說話。後來，你不斷的在學不同的課程，你不斷的告訴我你的上課心得，上課的時候，你鼓勵我思考，與我討論感受。審美的體會是很難用語言道明白的，而你就是在這樣的過程中，不斷的啟發我。我對花藝保持著極大的興趣，我不畏懼自己去創造。做為啟蒙老師，我想我沒有選錯你。
我在考慮報另外一個花藝課，我很猶豫是否要和你講，最終我決定把想法告訴你，與你商討。你說看看價錢，看看老師是否吸引你，最好還是去看看才知道。我問你，「什麼是好老師？」 你有點語塞，拼湊了一句話，「以你當時的能力能找到的最好的老師。」
「找個放心的主人」
你要走了。所有的傢具，每一件東西你都想給他們找到好主人，你都在打點給不同的人。輪到我這裡，我們在這件事件上，花了不少時間去確認什麼時候接你留下給我的東西。我需要事事都明確，而你的計劃總是在變。儘管我知道這是我們一直以來互相了解彼此的一部分，那天下午，我真的是忍不住了。說好了，就做。 不做就不做。反反覆復算什麼。我很少對你這樣說話，你要明白，我這樣去說，因為到了忍耐的極限，如果不說反而對以後的關係有害。你的信息裡面說，是你考慮的不周到，我的心就鬆了很大一口。你都要離開了，如果因為快遞東西的時候留不愉快，是多麼愚蠢的一件事情呢？
後來東西送到了家。
一張我的畫，一本園藝花卉的書，一支稍損的竹籃子，一塊竹匾，一個架構花，一個非洲式的花瓶，一捧去年冬天的臘梅乾花，一隻面帶灰土招財貓，一個厚重的玻璃杯／瓶，一打明信片，一個陶瓷罐，還有兩盆沒有成功送出的花。
拆東西的時候，我的心還是一層一層融化了。想來，我當時就是從中國提了大箱子，背了幾捆麵條和幾袋十三香，去英國看王哥，這小子傲慢的皮囊才被我扯動了一下。
「 我要去大理的山上野炊」
上月你在大理的工作坊，我說你回來了嗎？和我去公園吧。公園裡，有幾株植物，我想與你討論。你說，公園不去了吧。你說說實話，去了大理之後，對北京的景點沒有太大的興趣，你說大理的山上很美，渴望快點去那裡。老實說，我一方面為你開心，另一方面，感覺被小夥伴丟下了。當然了，我馬上就調整了心態。 是啊。她是自由的，小少女般的自由。
別人一定是不理解你的生活。別人也許在對你進行種種的評判，坦白講我有時候也會暗暗常理做猜測。 然而你的生活是創造性的，時常出乎推測的。你在大理馬上就找到了住處和工作。也似乎充滿了各種可能。無論我現在如果推測你，我知道幾個月以後，你依然會滔滔不絕的告訴我許多我如何也想不到的故事。
「你恐懼什麼？」
我們在路上走，你突然問我，「你恐懼什麼？」 我反抗似的說，「幾乎沒有，因為所有的事情幾乎都可以找方法解決。」但是為了表示對你的尊重，我又重新想了一遍。「 失去心愛的人」。我停頓了一下，又說，「比如你走。「然後我就哭了。你一定是被我突如其來的告白搞的不知所措。我說過，我的情感就是石頭縫裡的春天，它們一直盎然存在。我享受自己對於某些情感的駕馭。但如果說還有什麼是讓我會躲在一角偷偷難過和黯然銷魂的，那便是親人的離別。那些走到我內心最底處的人。你倒是比我淡然多了，這個處理很成熟。我馬上又回復了清醒，我說，其實那並不是恐懼，是一種無能為力。
你說，你害怕死去還不了別人錢。你還給我分享了一些別人心裡的恐懼。哈，我們似乎每人都理解別人的恐懼，但不能完全體會別人的恐懼。
我們在那裡走啊，走啊，好幾十圈。總是講不完。
天涯海角，與你相望。
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